所有人都說先苦后甜,等到最后苦了我一年又一年。
門外下起了大雨,我試著將腦袋伸出窗外,等待著雨點??墒呛镁煤镁枚紱]有感覺到一滴,不解,我在想是不是并沒有下雨,現(xiàn)在只是我的錯覺,可能是我錯了。
如果我這一次沒有伸出頭,那我將不會感到難過,可是如果伸頭后,試到了雨滴我可能也會難過。不知道是為什么,我喜歡下雨天,也喜歡聽雨聲,喜歡盯著被雨擊打的水面,總會想起一個人,但可惜的是我也討厭下雨天。
也許是情緒作崇,竟然流下了眼淚,我在心里暗暗罵了聲自己。親愛的,希望你不需要這不要錢的眼淚。
我不愿相信是自己的錯覺,拿著鑰匙下了樓,看到面前的場景,我突然彎腰大笑這并不是錯覺,我沒有錯,我跑進雨里,讓雨水侵蝕我的全身,讓雨水洗滌我的靈魂,親愛的,希望你像我這樣自由。
我希望雨水侵蝕我的全部。
我希望雨水洗滌我的靈魂。
我希望雨水掩蓋我眼角的淚水。
我希望雨水將我的思念帶給那個人。
我希望的水將我掩理,在此時此刻。
親愛的,今天是11月的最后一天,接下來便是元旦,過年,以及2024的第一場雪。
回到家,洗了個澡后倒頭就睡,第二天早晨一醒來,我試圖從床上一躍而起,卻沒承想生活給了我重棒一擊——發(fā)燒了。我沒有任何怨言,我應該感謝它,讓我明自放縱的后果。
我穿好衣服開車到了醫(yī)院,原本只需要輸個液,開幾天藥的,結果醫(yī)生讓我去抽血化驗,再去做個腦部CT,我一邊走一邊在心里吐槽著這家“黑心”醫(yī)院,那么多無關緊要的檢查,不就是想多收一些錢嗎?
等了一個多小時,拿著報告單,看著上面的字我不愿相信,反應過來時已經(jīng)走到了醫(yī)生辦公室門口,強忍下心臟的疼痛,走到醫(yī)生面前,看醫(yī)生的神色,我已經(jīng)知道了答案,我得了一個所有人都不愿得的病,我得了一個活不長的病。親愛的,我要死了。
回了家,開門便看見了滿地的垃圾,床上到處都是衣服,沙發(fā)上亂七八糟的沙發(fā)套,餐桌上還有一碗未吃完的面,一碗只有蔥花的面。親愛的,我的生活一團遭。
現(xiàn)在的我遠比想象中的平靜,其實想大哭一場的,可是我無論如何醞釀情緒都無法掉一滴淚,突然,我抬手扇了自己一巴掌,怪我,怪我太自由,怪我太倒霉,怪我從一開始就不該在這世上活那么久,讓我現(xiàn)在那么難受。親愛的,幸好你不是我。
算了,事已成定局,沒有時光機,沒有后悔藥,能過一天是一天,就是不浪費錢在治療上。我彎腰拾起地上的毛毯,將它放到了沙發(fā)上,我走到衛(wèi)生間拿著掃把開始了打掃,到廚房拿著抹布擦起了桌子,將床上的衣物全部抱到洗衣機那開始了分批洗。
洗衣機正在工作,我拿手機放上了音樂,結束了這突然的打掃。全部都已弄完,到書房拿起已經(jīng)生灰的小說《大堂旅行團》,這將是我第二次打開它,我將重新拾起對生活的熱愛。親愛的,請相信我。
我沒有辦法知道我的未來,所以我只好過好現(xiàn)在;我也不想去謀劃我的未來,所以我只好著眼當下,走一步看一步。我期待著有一個人能走進我的生活,解救我,幫助我,愛我。
我曾經(jīng)遇到一個人,他的一舉一動都讓我沉迷其中,他愛我,關心我,護我,他也一直都在救我。他曾經(jīng)對我說過,我不必羨慕任何一個人,我只需等著別人來羨慕我,羨慕我和他。
他做到了,我身邊的朋友認識他,我的父母知道他,我的日記里有他,我的每一句話里都有他。親愛的,希望你遇見和他一樣的人。
曉看天色暮看云,行也思君,坐也思君。我對他說,如果我想他了,我就會看云,別人總認為我喜歡藍天,但我喜歡的并非是云,而是他。
我是他的獨立思想,我是他的一生,我是他即使吃藥后仍然記得的人。他是我的全部是我毫不猶豫就會相信的人。
有一天,他突然對我說:“我想告訴你一個很壞的消息,”
“什么?”
“我想結束我們兩個現(xiàn)在的關系?!?p> “你要離開嗎?”
“我想和你結婚。”
我沒有說話,他清楚我的想法,我不愿意。我看過很多不幸福的家庭,我使終認為維持兩個人之間感情的方法,就是處在最幸福的階段,我害怕我們兩個之間的距離會越來越遠,我害怕他們不幸福的生活會轉移到我們身上。親愛的,我是一個膽小鬼。
我們兩個再也沒談過這個話題,生活也還和以前一樣。我們經(jīng)歷了許多事情,好的,壞的,開心的,難過的,但是都沒有阻止我們前進的步式。
我們認識了兩年快三年的時間,但在4月份,今年的4月份他提了分手,他不作任何回答,他什么都帶走了,唯獨我。今年的6月份,他死了,死在了我最想他的時候。親愛的,別膽小。
我喜歡抬頭看,因為天上有云,他的名字里也有云,呆子,我也話不長了。
我打電話給好久沒有聯(lián)系過的媽媽,問她最近好嗎?問爸爸身體怎么樣?問弟弟妹妹最近學業(yè)怎么如何?我想他們了,我想回家陪陪他們,我的時間不長了。
可是媽媽好像發(fā)現(xiàn)了什么,她似乎在電話那頭哭泣,我不忍騙她告訴了我的情況。她像小時候那樣對我說,讓我不要擔心,一定會好的,只要能治,就算砸鍋賣鐵都要治。
我不想讓她看到我流淚的樣子,忍著心臟上的酸痛將淚水憋回去,過了會兒發(fā)現(xiàn),其實她看不見,只會在電話那頭替我著急。親愛的,別像我一樣讓他們擔心。
媽媽在電話那頭睡著了,我也把電話掛了,可能見面時,我和她面對著,她向我訴說心事。媽媽,別為我流淚,我希望再見時你能告訴我好消息。
我做了一個計劃,我希望在我死之前能走過我曾經(jīng)想去的地方,他曾經(jīng)想去的地方。明天,我將會向這個小城市說再見。
今天是12月7日,大雪。我訂了到哈爾濱的票,這是我第二次出遠門,我害怕一切突發(fā)狀況,所以我做了充足的準備,但是票卻沒了,要第三天才有,等了那么久,再等天又有什么問題。親愛的,我要去你向往的城市了,看一眼吧。
轉身時刻,我卻打碎了他送我的泥人,我這次卻沒有憋住眼淚,我跪在地上,將碎片撿起來,小心翼翼的放在桌上,我去買了膠水,試圖將它拼好,在拼到一半時,我突然看清里面的字。
“希望你看到,又不希望你看到,親愛的,去替我看看海吧,那是我的故鄉(xiāng)。去翻翻我房間的柜子吧,那里面有我想對你說的話,傻子。”
我不敢,我怕看完后又陷入對他的懷念,我怕找到一片空白,我怕他不理我。