2.首試學堂
有過這樣的學堂霸凌。
如果問我，我的喜悅是從哪一天開始模糊到變了質(zhì)的，我會說是那一天，那個第一次穿上漂亮的大紅色外套的一天。
還沒開始上學也還沒去過學堂的我，已經(jīng)學會了走路，也已經(jīng)走得很好了。就這樣一個三、四歲的我來到了外公家。
只記，一落地，就因為對環(huán)境的陌生而習慣性地躲在了媽媽的身后。這也是奇妙的地方，再陌生的環(huán)境，再多陌生的人，只要媽媽在，有她的溫度，有她的聲音，就一切都變得不那么可怕，也不那么難以接受，就自然順遂了好多。
在媽媽說了句“蝦毛，這是你姐姐”后，我就好奇地探了探頭，看了看，就一眼，我喜歡上了她。簡單介紹過后，我依著媽媽說的，一心就只想和她成為好朋友，就開始變得很粘人，很黏這個開始被我喊姐姐的人?；驌Q句話說，姐姐就是一個一開始我就很想很想貼貼的人。是的，我居然產(chǎn)生了錯覺，覺得這是心動的初戀，說出來能笑掉大牙。
說真的，當時的我甚至想直接抱過去，不過我沒有，心想：不行，不能沖動，才介紹完，太熱情會嚇到她，嚇到她就不好了，先從跟屁蟲開始，慢慢靠近吧。姐姐，應(yīng)該是第一個讓我覺得很神奇的存在，就那種多看一眼就會多一分喜歡的那種，莫名就會有那種愿意為了她而拋開父母留在這牛糞臭味沖天且不好看到年代感又重的外公家的沖動。
記得，那段時間里，每次有她的地方，我都會很自然地跟在她屁股后或身后。記一次，我跟著她上了山。就外公家背后的那幾座。我們依著外公家旁的小道，一步一步地爬，是往上的方向。而隔壁有一條小溪，它一直都在那，陪著我們，可是吧，奇怪的是，它是往反向使勁的。回想起來那時候的一切也都還是那么美好，那么有聲有色有滋味。
最記得的一次是姐姐在山路上摘下了一種紫色的小花，然后把它弄成泡沫一樣的東西，兌了一些些水進去，最后找到了一根中空的像草卻不是草的東西，把它懟了進去，還上下戳了幾下，好像這樣才能起作用還是什么的。再然后，只見她一鼓作氣，將兩邊的腮幫子都弄得像是吃了好多好多東西一樣，對準那根東西，一呼，竟鉆出了會飛的泡泡。
那一刻，是爛漫的。至少對我而言，還都爛漫著。即使有點糊了，糊得記不清當時在姐姐的一番操作下，跑了幾個圓滾滾不僅會飄遠還會飄高飄低的泡泡出來，而這些個泡泡又各自有多大，或又各自在空中飄了有多久，才消失的。
長大后，我還問過姐姐，我問她還記不記得那天給我吹泡泡用的那個紫色的小花叫什么，或者長什么樣子，而那根中空的東西又是叫什么草。因為我真的很想自己去找找，再弄弄，然后看看，或說繼續(xù)地去回味回味?？伤f，她早就忘了。也才知道，有的美好，不僅短暫得難以復(fù)制，還在不斷地被時間沖刷著，被不同的人不同程度地遺忘著。
時間是個公平的主，不僅會模糊掉一些美好，也會模糊掉一些傷痛?？梢灿欣?。比如，在被生活吃盡豆腐的同時，不小心吃了個雞忘記，沒準還能有加速遺忘的效果。
明確地記得三歲大后的我是有著頭發(fā)的，就可能不太多吧。爸爸提到過，他說我小時候長到了三歲都還是個小光頭。也就是說我的頭發(fā)是在三歲后才開始長出來的。爸爸說他當時還覺得奇怪，怎么那么久都不長，就無知的我最淡定。反而是爸媽，越看越慌越著急，畢竟是見過了哥哥和姐姐的，自是會越發(fā)地覺得我這頭是不是不太靠譜，不太正常。
也不知道這小名兒是什么時候給取的，真的跟爸爸說的一樣，一開始就是按輩分給取的，還是說等得越發(fā)著急時。
總之，跟姐姐正式成為朋友的時候，我是有著頭發(fā)的。
也是這時，留在了外公家，住了段時間。
而那時，特別早前，出于好奇，也是出于想要和姐姐一直一直玩的私心，就自作主張地在姐姐上學堂的時候，跟了去。起先，我就只是表現(xiàn)出了一副單純護送她的樣子，而后就是繼續(xù)地粘著她，就一直不愿離開或距離太遠的那種。
那個早晨，真的很早，早到現(xiàn)在幾乎起不來的那種早，天灰蒙蒙的五、六點，準備好了以后，就出門了。一出外公家，就得左轉(zhuǎn)，然后一直走十幾二十幾米再右轉(zhuǎn)下坡。這段往下走的路是上學堂最為陡峭的一段，有些地方還特別地滑，是那種泥土里混著大小不一且顏色及形狀都各異的石頭的那種山路。這里的石頭多是起輔助作用的，且防滑。
走到坡腳后，再沿著小溪邊往前走。一路走著走著，同行的人就多了起來。走到能看到石路的地方，就順著石路走到對岸去。跟在有姐姐的隊伍里的我也過了小溪。記不得我是不是隊伍里最后一個到達對岸的，只記得安全地過了。
也就是在這里，我第一次體驗到了什么叫“早起的鳥兒有蟲吃”。只是當時的我，不曉得這些罷了。也才明白，我還在掙扎著怎么鼓起勇氣去走那條溪水上的石路的時候，為什么對岸的邊邊上擠著一群人。原來是碰上了一叢稀疏且不高的野生龍葵，上面吊著有好多個看得見的大個得很飽滿的黑色的果子，圓滾滾的。
而擠在了前頭的這群人，紛紛都上了手，隨即就放嘴里了。各自滿足后，就一個一個跑得飛快，三三兩兩，散得也飛快。離我最近的前面的這娃，摘取了某些個被葉子掩蓋住的大大小小的果子，直至一個都沒有，甩下一句“綠色的，不熟，不能吃”，就走開了。是的，我大概看了一眼，看似粗略，確帶著一顆仔細的心，因為我也想吃上一個。
我照著那娃的動作，并記著甩給我的話，也裝模作樣起來，動起手來摘了一星半個，摘得那叫一個不好看，不管了，反正都是挑剩下的，我還在期待什么呢，便也將那摘得有點爛糊了的龍葵放嘴里了，一試，哦嚯，居然可以這么毫無違和感地甜化在我的嘴里和心里，是很特別的味道，是好吃到難忘的味道。也有一種可能是那時還小，容易滿足。
眼看隊伍的尾巴就要不見影兒了。嘗過后的我，感到了滿滿的心滿意足，撒腿就跨上田間，屁顛屁顛地去趕大隊了。在田間的小路上，行走的一時一刻里，我仿佛能聽見我的那顆心臟在為這新奇，雀躍地跳動著，是暢快的，歡樂的。
誰曾料想這一趟學堂，就那么一個小憩會給這份默默扎根過的喜歡潑上了冷水。也許被扔石頭的游戲不夠狠，也許衣服被弄臟被扯得不夠徹底，又或者我就是沒有覺悟，又或者我就是被喜歡沖昏了頭腦，也才會有了那樣的后來。
就緊隨隊伍，沿著不知誰家的田走，我把自己繞到了學堂。
可由于學堂里再也空不出可以坐的位置，也便應(yīng)了姐姐，先躲在了她的課桌下，躲在了都以為老師會看不見的地方。隨著鈴聲的第一響戛然而止，老師也隨即到達，我也便抓住了那間隙，懷著期待大于害怕被發(fā)現(xiàn)的激動，迅速一鉆，三下五除二后一屁股坐下。
這波獨屬于我猴里猴氣的操作，著實前所未有，有點喜出望外，又稀奇得有些出乎意料。
那天，是我第一次認識到學堂是什么。學堂，是可以看見老師的地方，也就是可以學習到知識的地方。學堂，也是可以看見一群孩子讀同一本書的同一頁的地方，也就是可以和很多年齡相差不大的孩子或朋友一起努力的地方。學堂，是可以看見我很喜歡的姐姐的地方，也是可以和姐姐繼續(xù)呆在一起并和她一起經(jīng)歷心怦怦亂跳的冒險的地方。
躲在那樣的一個四處鏤空的木桌子下，一開始，我是真的有點子不適應(yīng)，也有點子害怕，害怕藏得不夠好而被老師發(fā)現(xiàn)，也害怕被老師發(fā)現(xiàn)了后給姐姐帶來不必要的麻煩，還將這件事給捅到家長面前，最后還得因此而被批評一頓。
或許也是因姐姐想要更好地掩護我吧，我居然有那么一瞬間覺得那雙套了又長又實在得有點舊的褲子且比我長一點的腿開始變得越發(fā)焦慮了，挺無所適從的，一左又一右地，好像都在各自嘗試著想要靠一己之力將我給徹底透明化。
現(xiàn)在回想起來，總覺得當時給姐姐授課的老師應(yīng)該是突發(fā)了善心，進而選擇了無視。畢竟那桌子不見得是能藏人的。
那不適應(yīng)里，其實還藏了一個自己頗為介意的點。那是一個更加讓當時的我感到心疼的地方，就是我的新衣。毫無疑問，肉眼可見，若我真的蹲進去就會讓自己那正新鮮著的大紅外套沾上四下的灰塵和土沙子，可舍不得離開的我最終還是選擇了留下。即便這陪伴的方式有點子小孩子，有點子不太靠譜，也有點子十分地滑稽，滑稽到不失可愛。
有些事，之所以明知不靠譜，卻堅持了，不過是因為所在意著的人比將要遇到的事在當時人的心里顯得更重要罷了。
卻沒想到，這一趟多少帶了點黏膩的行走會隨一堂課的下課鈴響起而毫無預(yù)兆地新添了幾分不明所以的苦澀和慌張。
是什么樣的下課鈴聲已經(jīng)忘全了，只記得聽見后的我們都各自開始了自由活動。我也便從姐姐的課桌下爬了出來，蜷縮得多少有些累。畢竟桌子不是很高，也不是很寬闊，而著裝也算得上是秋冬款了，躲起來也就更為地擁擠了些。
也不知道是不是姐姐有了別的什么活動，不適合帶我的那種，也才會在我走出學堂后不久，被安排了個落單的節(jié)目。本就只認識個姐姐的我，就這么地在學堂外，那類似禾堂的地方，左右踱步，越踱越覺得時間過得慢，慢到我都站得有點累了，一邊靠著學堂的外墻，一邊張望著，企圖找到那張熟悉的臉，和姐姐一模一樣的臉，可就是沒看到有。
是一會兒，可又覺得不只一會兒，找不到姐姐的我越發(fā)地著急，著急到想要求助，想要立刻認識到新朋友，找個伴兒，一起聊聊天，一起等姐姐，或者說一起去找姐姐。我也是很想去問，問大家姐姐去了哪兒，可我又真的不太敢。
始終都開不了口的我就這樣一直等著。直到這群孩子在學堂的左側(cè)先集中了起來，各自站在不同的高度和角度朝我看了過來，說了什么都不記得了，只記得這群孩子的手里不約而同地拿著什么，好像是小石頭一類的東西。有的正在撿，有的正拋著玩，也有的已試探性地朝我扔了過來。當時沒反應(yīng)過來的我覺得這也許是一種和朋友玩耍的模式。
就一味地受著，一邊又躲著，還一邊忍著想要哭的自己。我被動地接受著來自這群還都不認識的孩子的圍觀。圍觀過來的人不是出于欣賞，而是因為看不慣，甚至說著我是異類。正當我以為會有人來幫我時，一顆顆石頭繼續(xù)地朝我砸了過來，說是一起玩游戲?？墒菫槭裁淳臀以谶@個游戲里充當了被攻擊的角色，難道說正因為我是唯一新來的。
而這，正是送給我的見面禮？
只見向我飛奔而來的石子越發(fā)地頻繁，也越發(fā)地大，又還是找不到姐姐，便就更難受了。突然，某一側(cè)默契地打著配合，討伐著我。正當我猶豫該怎么繼續(xù)躲的時候，其中的一顆石頭，很大，不知道從哪里砸過來的，一時間，所有人也都散開了，而我也被瞬間地冷落了起來。
正以為這游戲就此結(jié)束……
然而，我不過是從一個有活動范圍的小猴子變成了一只完全沒有活動范圍的小白兔。原來，小猴子還能在禾堂中央左右閃躲，可被逼到墻角的小白兔也就更被動了。很偶爾地，就來人抓弄一下，抓著我的衣服不放，然后一直一直用力扯。還有的人將雙手放地面不停地摩擦，然后再往我身上抹，好像我的衣服突然扮演起了什么抹布一類的角色。
我從一開始的發(fā)愣到無助地閃躲和默默地承受，一整個就是不理解，不理解為什么交新朋友會這么地不舒服不開心。這就是學堂的生活嗎？這就是和同學相處的方式嗎？這就是和大家一起玩的樣子嗎？我不知道該怎么反抗，我甚至不知道該怎么躲怎么藏，心里翻江倒海地從“怎么辦”里找辦法。我極力強撐著，可眼淚就是不爭氣，它還是來了。
在越發(fā)不明朗當即發(fā)生的到底是什么的時候，上課鈴聲又響了起來，而我也決定了就自己走回去，沿著跟來時的路。
那條路，對長大后的我來說不算長，可卻在那個沒有人領(lǐng)著帶著的時候，我覺得每一步都走得不踏實，且很不確定，特別是到了小溪邊。我自己一個人矗在那，來來回回地晃來晃去，過了好久一會，久到就差沒有等到姐姐放學了。
小溪不長，可對當時的我來說，卻真的給了我很危險的感覺。這里頭的石子可是很大的，比我的頭，比我的身，還要大的那種，能想象到嗎？兩兩小腳丫，一前一后，踮著似的踩上去，想著趕緊縮上來再踏出去，生怕慢那么一點，久那么一點，這石頭就會因為承受不住我的重量而不得不讓我摔了去失個足，落到這條才見不久也還不熟的小溪里。
也是這一天開始，我覺得穿新衣服不是一件能讓大家都一起開心起來的事，而是一件極其容易遭受到異樣眼光的事。也是一種能招惹來那些因自身條件不允許而感到心里不平衡的人的妒忌和那因看不慣這般惹眼而想去欺負的存在。
也是從這時候開始，我再也無法從新衣服里找到多么快樂的自己了。也便在后來，學習了孔融讓梨后，因為對這種謙讓的品質(zhì)甚是欣賞，而學著更順遂與自然地讓出了一些本是我更有優(yōu)先選擇權(quán)的機會給到了姐姐，不只是新衣服，還有伙食費。也更加地能消化為什么當時的我總是會收到一些從姐姐或哥哥那兒搞來的舊衣服，也會更加地喜歡吧。
直到現(xiàn)在，家里也還是沒有人知道，為什么那些年我除了校服以外，對什么樣的新衣服都過分地淡然，也鮮少會像姐姐那般，有那種看上了就放不下的執(zhí)著和必須搞到手的沖動。其實，那不過是因為我覺得校服是當時擁有著的衣服里唯一讓我感覺到有了安全感的存在。而不像別的，一漂亮就會讓我感到難受有壓力，還多了分揮之不去的害怕。
也才在讀小學、初中和高中的時候，盡可能地讓自己做到在學校的時間里百分之百以穿校服為主。不過，這是很難的。夏天一熱，換勤快了，冬天一冷，又還沒干，就都避免不了得帶上一些自己的私服作為備選。
在我看來，那時候我的衣服都很好看。好看到有時候穿得不夠頻繁的時候，爸爸就會問我，我給你買的衣服穿得不舒服嗎，怎么都不穿。也是從那個時候開始，我慢慢地學著如何適當?shù)卦趯W校里穿插著穿一些除了校服以外的衣服。回頭就會跟爸爸說，我有在穿，而且我也真的是很喜歡，謝謝他愿意一直這樣地給我買新衣服，真的就是會很開心。
在我來不及學會治愈自己的日子，我也已走在了不斷治愈身邊的大人和小孩的路上了，而且一直都沒有怎么停止過。
比如，很小很小的時候，第一次見奶奶，我聽了爸爸的話，忍著害怕，給躺在床上動彈不得的她端去了一碗粥，并學著爸爸媽媽教給我的，一遍又一遍地勸奶奶喝上幾口，讓這兒孫福給從某種程度上落實了一個終身難得的瞬間。
又比如，上小學的時候，爸爸有一次，很難過地回到了房間，自己躺在了床上，也不知道是不是有在哭，我不知道到底具體發(fā)生了什么事情。可我就是在聽了媽媽的話后，屁顛屁顛地壯著膽子來到他身邊，趴在他身上，聽他說著大人才更加容易明白和理解的話。而我就只能是一邊撒著嬌似的鼓勵他或靜靜地陪著，并且在該吃飯的時候喊上他。
不管是主動的，還是被動的，又或是與主動被動無關(guān)，就單單是因為我一直在做著自己，看到的人也都會受到影響。
高中的某任同桌就是這樣。明明我的成績也算不得優(yōu)異，卻總是在不斷地堅持，堅持地努力著，努力地想要獲得進步。就這樣，日復(fù)一日，原來成績不好的她就被我影響到了，從而開始了屬于她的努力，屬于她的新開始。慢慢地，就反超了我。這是她自己告訴我的，我覺著就挺神奇的。
原來有這樣的一種影響，叫你先做好自己，然后就能多多少少地影響到周圍，再將美好傳遞到這個世界的不同角落。
我的相信大多時候都更為地順其自然。值得慶幸的是我的這些順其自然沒有讓我在前半生就丟掉些什么，反而讓我更加堅定地相信有那么一份美好就是在自己的世界里，在自己堅定的立場里，狠狠地扎了根發(fā)著芽，且生命力很強。
至于那些還依存在記憶里的小小事故或故事，便也不會過多糾結(jié)，而是選擇在成長的路上繼續(xù)去學習，學習變強大。自然地，我也便擁有了自愈能力。我也不知道它從哪兒扎的根，又是從哪兒開始發(fā)的芽。只知道，此時的它老高了。
如果你問我，它有多高，我會說我已經(jīng)不害怕穿任何的新衣服了。而且，我希望有那樣的一個余生，有那樣一個隨心而行的機會，可以將這世界上既好看又深得我心的衣服都穿上一遍。
又或參與到設(shè)計中，去設(shè)計出更為符合自己審美的服裝，無關(guān)價格的高低，無關(guān)設(shè)計的風格，只要我喜歡。若論過去的偏愛，可能就是兩邊有拉鏈口袋的，既純棉又還很貼身的。還有，過去的我很喜歡牛仔元素、格子元素、簡單又不失童趣的元素。而過去的大多時候，比起正裝，我也更喜歡把錢花在睡衣一類上，或更實用更保暖更舒適的那類。
有的行為，就是會不自覺地受到原生家庭的影響。比起我，媽媽更喜歡格子元素和買睡衣。若非有她，我也不會主動去接觸這樣的一個風格，更不會從原來偏執(zhí)地喜歡穿校服到后來變得越來越喜歡穿睡衣。也便慢慢地，習慣了去按照媽媽喜歡的風格去打扮自己。因為我想成為她最喜歡的樣子，喜歡到每次一看到我或我的照片心情就都會大大好。
這樣的事情就很美好，不是嗎？
她就是很值得呀，很值得我這樣對她好，很值得我這樣地用心。因為我的媽媽真的是一位很好很好的母親，好到越長大就越舍不得跑去談戀愛，就只想和她每天每天地聊天，然后每天每天地更新一遍我認識著的這位母親，還就是想花更多的時間去愛她只愛她。我是真的想要去更多地了解她，包括她那些過去，也包括那些我不在她身邊的日常。
真的好想好想快快地財富自由呀，到時候就可以帶著她，去做她想要做的事，去買她一直想要買的東西，去她想要去的地方，用她想要的方式，用她喜歡的方式，和她在這人間爽爽郎朗地走一遭，也好好地繼續(xù)更新未見過的彼此。
一些從小養(yǎng)成的習慣，真的就是會受到周圍的環(huán)境影響，大小多少取決于理解后可接受的程度和其預(yù)期可能帶來的利益又是否符合了自己本來想要的，或者超出了預(yù)期，又或者就只是出于本心，出于自己對愛的理解和對愛的追求。
像霸凌這種行為，也是長大以后，才通過那殘存的回憶錄，識得的。幸好，那當下的我什么都不懂。不僅不懂他們的行為為什么會讓自己感到不自在、難受和委屈，也不懂他們?yōu)槭裁磿菢诱f那樣做那樣對一個剛新來的小小女孩。
也都是多年后的今天才明白，明白了在同一件事情上，見過不同天地的人就是會有不同的認知，不同的切入世界的角度，也才有了現(xiàn)如今參差不齊的我們。
就2024年這個容錯率越發(fā)狹小的輿論環(huán)境，層出不窮的霸凌多得都司空見慣了。再不做些什么就真的難保哪天跟住在北美洲的小美一樣，腦子一熱就生出只要有錢買得起槍支，就能擁有支配自我“真理”的權(quán)利和資格了。換句話說就是，探究真相的速度遠遠趕不上持槍的速度和掩蓋真相的速度，生生把自家人的性命給交到了未知的人性上和冷血的子彈中。
有些問題出現(xiàn)了，還重復(fù)地出現(xiàn)，就應(yīng)該明白它從來沒有被好好地解決過。很多時候，我們都不能就只顧著為了解決燃眉之急而單方面地進行跟進，而是要切實地頂著居安思危和抱著防患于未然的態(tài)度來進行全面且深入的分析，從根源去解決問題，而不是跟錯了榜樣，學著一味只求解決問題的速度，而忘了人命關(guān)天，忘了為人民服務(wù)的初心。
人，才是最該被關(guān)注的對象。
當然，我從來不懷疑我們?nèi)A夏子民解決問題的能力和速度。可重復(fù)出現(xiàn)，就是根源在作怪。到底是因為什么才會使得同樣的問題越發(fā)地惡劣，越發(fā)地頻繁，甚至乎，威脅到不同年齡段的學生的個人生存環(huán)境。有的，還會嚴重到影響學校的發(fā)展和城市的發(fā)展。
比如，一個學生犯了錯，這個學校的教育就會遭受質(zhì)疑，這孩子父母的品格也會遭受質(zhì)疑，這個城市的風氣也會在不同程度上遭受質(zhì)疑。
而其中的致命根源往往也都藏在了細小到不易察覺卻在深度產(chǎn)生著質(zhì)變的東西里，那東西就叫做：逐漸成型的人性。
父母，作為孩子的首任家教，無疑是最熟悉自己孩子的，也是孩子在這個世界上最熟悉最信賴的存在，也便是最能影響到孩子的世界觀、人生觀和價值觀的人。這其中的重要性根本無需質(zhì)疑，就是一等一的重要，重要到是引起孩子產(chǎn)生質(zhì)變最快最直接的因素。所以，在生活上能正視自己的父母是很能給孩子當好這個榜樣的，也更能一起進步。
學校，作為孩子的第二任老師，是除了家以外呆得最久的地方，而其中的教學質(zhì)量就尤為需要考核了。各科的老師應(yīng)該在重視自己工作上的業(yè)績的同時更應(yīng)該把孩子的品德擺在第一位。畢竟，德不配位也反應(yīng)出了所承恩師的實際價值，是否具備了化腐朽為神奇的能力，也就是真正意義上的教化，一種從心靈和學識上去作指導(dǎo)的綜合教學能力。
再說，家長將自己的心頭肉交給了所選擇的學校，不僅是出于對學校的一種信任，也是對學校有著一種一起變得更好的期待。而這份信任和期待之上，就是國家的未來?？上攵?，這當下，學校作為未來國之棟梁的關(guān)鍵樞紐身上擔任著的是怎樣的一種不可推卸的職責，又是怎樣的一種使命。這是可以直接地刷新國家未來花骨朵的三觀的力量。
不管是在家里，還是在學校，各自都該承擔起自己的責任。雖然這從來就不容易，可努力過后就一定會多一分值得。
人與人之間，不管什么年紀，溝通這一課，只要從愛出發(fā)，就不會說有多么地難以拿捏，難的是其中會不會存在因為某些條件而有所不均或讓那最開始的初心變了質(zhì)。成長路上從來就不是單一到一二的溝通，而是多方聯(lián)合共進退。
像家長，會不會因為過分樂觀而放松了對孩子的管教，讓孩子惰性過強到不思進取，甚至不勞而獲。像老師，會不會因為一味急于追求業(yè)績而過多地強調(diào)成績，讓孩子各自互相攀比。進而前后矛盾，導(dǎo)致家庭和學校在反向而行。屆時，還都忽略了孩子在其中拉扯著的到底是哪般的心理活動，又是對未來或?qū)ψ约河兄陌愕恼J識、想法和追求。
另外，比起疫苗，或許適當?shù)倪\動更加地能起到自我保護的作用。而到了做早操的年紀，也該重視。畢竟，這樣能好好鍛煉的時光也就是作為學生的這一段時間了。自是要在能自由地為夢想奔赴以前，把自己的身體給照顧得好好的。否則，成績再怎么優(yōu)秀，支撐不起未來的生活，完成不來未完的夢，就被當做脆皮小白給處理掉了，豈不白干。
此外，網(wǎng)絡(luò)也是一個利器?，F(xiàn)在的暗網(wǎng)遠比我們想象的要復(fù)雜得多。要想從這突破，必須要靠我們自己。彈窗式的各種鏈接和廣告到處可見，可想而知，危險離我們有多么地近。需知人性使然，越是在走上坡路的時候，就越是容易遭人妒忌。想要從小孩入手去拉垮一個國家的人絕對不只一個。所以請從防微杜漸的角度去做好相關(guān)的應(yīng)對之策。
所以，家長在與孩子共享電子設(shè)備的時候，要多留個心眼。第一，設(shè)置好使用時間，以防孩子用眼過度，萬一孩子長大了想當個海軍或者空軍呢。第二，下載個國家反詐中心，以免太實誠的家寶被忽悠了去，畢竟萬事皆有可能嘛。第三，及時審核瀏覽記錄，以便更好地在了解自己的孩子的興趣愛好，以此更好地引導(dǎo)孩子一起更好地進步和成長。
聽說，學校現(xiàn)在也多是普及了科技教學。既如此，就同上哈。不要覺得無所謂，有些問題就是在無所謂里滋長開的。