24.你和母親的關(guān)系如何？
答：我和母親的關(guān)系不是一般的好。
如果世間有一種愛冠以“一生”，那只能是母愛，而其它都將是它的小弟，頂多就值個“余生”。在共同成長的路上，我和母親相互惺惺相惜，亦師亦友。不得不說我和母親在一起的多數(shù)時候都挺瘋癲的，經(jīng)常笑岔了氣。
母親，是我目前唯一愛上后，會越來越愛的女人。心照不宣在我們相處的日子里顯得尤其突出，當(dāng)然，只在我倆之間。只要提起母親，我就頓覺此生不枉過。我們偶爾總會在，一想起彼此就會笑，也總會在，深夜聊起天時偶爾哭。
九零一輩，不知道有沒有人和我一樣享受過夜里鴨腳扇送涼風(fēng)伴入眠的好時光？我有。而且不只一次。印象里，有這樣的一幕，我和母親睡在一起，我睡在內(nèi)側(cè)，只因為她還是害怕我掉下床，完全不顧我已經(jīng)老大不小了。她在我睡覺的時候悄悄地拿起鴨腳扇，對著我，扇了起來，而我說“不用扇了，你也會出汗的”，可是她就像沒聽見，繼續(xù)對著我，扇著。由于她是個很快入眠的人，我也不敢說太大聲，說了一遍后，就算了，畢竟被扇過來的風(fēng)攪得我越發(fā)困了。那次，忘了是初高中的哪一天，總之那一晚，我背對著她，淚水不禁滑了下來。這是心疼吧。扇來扇去的何嘗不是相互的心疼。
隨著年紀(jì)越來越上頭，我也變得越來越害怕。雖然不常有，可是總是有意無意地在關(guān)注著每分每秒手機響起的信息和電話，特別在意那些與母親相關(guān)的，因為，忙學(xué)習(xí)或工作而沒來得及接上的電話和沒有及時回復(fù)的信息，總覺得我是錯過了她在愛我的時間。
當(dāng)然也是在錯過父親想念我的時間。因為求學(xué)住校的時間里，多數(shù)電話都是在父親要求下給我撥過來的。從第一臺尋呼機開始，到姐姐用過的或母親用過的智能手機，多數(shù)時候都是父親主導(dǎo)給我短信或電話。不管是父親，還是母親，只要是父母的電話，我大部分時候都會毫不猶豫地回?fù)?，我著急慢一秒，我就少了一秒可以聽見父母的聲音?p> 不知道從什么時候開始，她的聲音可以幻化成我的力量。我變得比她更啰嗦，也更像爹更像媽?？傊?，聽見她的聲音，我就覺得我是幸運的，我是幸福的，我是發(fā)光的。哪怕我會在接到電話的一瞬間，莫名其妙地被那頭傳來的家鄉(xiāng)話口音導(dǎo)致笑蹲在升降40樓的電梯里，被要好的同事們看到后而瞬間散開，又隨著我的笑聲瞬間讓電梯里認(rèn)識或不認(rèn)識我的人也樂呵了一頓。這種快樂，真的很奇怪，可是對我來說，又太可愛，太寶貴了。被這種快樂吃豆腐出出丑有什么關(guān)系呢？我樂在其中，我喜歡，完全可以多多地來。
我喜歡母親遇到不懂的時候，第一時間問我。因為這是她在給予我時間，也是給了我和她聊天的機會。我也會用所有的耐心，一步一步地思考，一步一步地教導(dǎo)，將看似簡單的勾選和查詢，用教小笨蛋的方式來指引。當(dāng)她解決了后，我會很開心。
不知道是不是歲月改變了什么我所不知道的，后來，我發(fā)現(xiàn)她變得敏感了，開始對自己那些莫名的無知而感到自責(zé)。而我便會讓她拋棄這種想法，我會說，那都是因為我沒有及時地站在她身邊多教教她，沒有像她第一次教我書寫阿拉伯?dāng)?shù)字“1”時的不離不棄。我從未真的嫌棄過她對當(dāng)下信息化的反應(yīng)過慢，我只會怪自己為什么沒有再早點接起她的來電和她的求助，怪自己無法無時無刻地在她身邊給她解決小麻煩，更怪自己沒有花時間主動和她一起探索這個世界的許多未知。
因為她，我喜歡上長大，它讓我覺得神奇的地方變多了。關(guān)于母親，很多彼此的來電是秒接的，很多彼此的短信會是秒回的。這是不是心電感應(yīng)呢？如果這些只是日常里的偶然，那么我還有兩個小例子。那天，我和母親坐在車后座，我拿著手機刷起朋友圈，看到幾張有意思的圖。一時興起，就想著測試一下傳說中的“母子連心”，讓母親選出圖片中我看中的那個，她想都不想，一看就答上，并答對了。感到詫異的同時，我放下手機，從旁隨手拿起一本門鎖雜志。我花了好久從上萬把門鎖中找出一個我喜歡的，然而，到了母親這，半分半鐘都不到就猜中了?？傊?，神奇。
大學(xué)畢業(yè)后，在母親面前，我從未吝嗇過每個可以擁抱她的瞬間。每個擁抱都像是一個新的擁抱，又像是在告別上一秒的溫存。那些擁抱里，它有著愛，只有我記得里面的分量和她的不舍。
工作五年后的某一天，我問起母親，我問她，我什么時候罵過她，她說：“沒有”。我說，“不可能，我記得有?！笔怯校矣浀檬智逦?。小時候的某一天，我實在受不了了。本來我以為母親會為我保守我的一切小秘密，可是后來，她變了。她將我所有的小秘密都一五一十地告訴了父親。這就導(dǎo)致了很多時候我都感覺到被最相信的人背叛了的難受和無措，哪怕那是一種“愛我，為我好”的方式。可是，我因為這樣而被迫受訓(xùn)，真的很難受，我就罵起了她。
而她也在這樣的幾番循環(huán)里，受不了了。一天，她很嚴(yán)肅地找了我談話。她是這樣說的：罵人不要帶“死”字，真的有人因為這樣的話而永遠(yuǎn)地離開了。聽完后，我便立刻害怕了。從此，我便學(xué)著控制自己不要罵人。而我的母親，成了第一位也是最后一位我罵過最狠的人，也是第一位和最后一位我罵過卻讓我感到最后悔的人。這一刻，就這樣塵封了，塵封在當(dāng)時。而現(xiàn)在的我，即便是生氣，也不知道如何罵人了。
我很慶幸我現(xiàn)在還有她。一位會在我誤喝了煤油的時候急得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)的母親，一位會在我流鼻血的時候用傳統(tǒng)手法幫我捏住腳止血的母親，一位會在我胃痛的時候用雙手的溫?zé)峤o我舒緩著痛感的母親，一位會在我過敏的時候愿意背著父親悄悄買來我想喝的菊花茶慣著我的母親，一位會在我感染了鼻炎而呼吸不過來的時候哭著熬粥的母親，一位會為了讓我戒掉垃圾食品而學(xué)著給我炸了一回薯條的母親，一位會在我初高中某個周末返家前問都不問就用黑色的垃圾塑料袋默默裝走我床上還沒來得及好好看過的所有生日收到的毛絨玩偶來保護(hù)我那一不小心就容易過敏的鼻子和皮膚的母親。
看看她，多么地辛苦，可是她依舊沒有抱怨過，她只是用行動不斷地學(xué)著更好地愛我，愛這個家。她甚至為了我，買了那本跟磚頭一樣厚的《本草綱目》。當(dāng)時的我，居然沒有看清是什么讓她放下了自學(xué)毛筆的時間來投身到這本書上。不管家務(wù)怎么多，她依舊抽時間去看，去記，去研究。她的這般付出，讓我回想起就覺得她很可愛，也好棒。還有那本封面被黃色膠紙包裹得十分嚴(yán)實的《中華字典》，它的默默陪伴也是很可愛的，就著我那初中畢業(yè)的母親同學(xué)，也是它漲福氣了。
前邊也有說起過我的母親。我想我不會因為知道她這輩子過得太苦就替她決定換一個劇本。我尊重任何母親做的決定，不管是怎么樣的，我都尊重和理解，且不會干涉。我想的只是最大程度地從我的立場去愛，去護(hù)，去珍惜彼此在一起的時光。母親為了遇見我，已經(jīng)很努力了。我為了更好地愛她，已經(jīng)很放肆了。我不會在意別人的眼光，愛她就無時無刻地給她想要的一切我能給到的，我能立刻落實的，也許回頭看看我會覺得太過了。不過我知道，她值得。
我也不知道什么樣的存在會為了我付出這么多。我只清楚地知道，我不要在輪回里去回報她什么，我要的是此生還盡。如果再見，就做隨時見的酒肉至交吧。
小時候，寒暑假，長大后，節(jié)假日，我們彼此都不會過多宅一起，而是會選擇性地一起散散步，一起趕早市，一起喝豆粥，又或者一起坐上公共汽車閑游一朝，不必非得趕上日出或日落，只要一起手牽手，坐在彼此身旁，就會很知足。當(dāng)然，這樣外出的機會放在現(xiàn)實生活里是十分奢侈和難得的。
所以，我們在家的時候就會一起折折紙星星做做飯，玩玩俄羅斯方塊下下波珠棋，打打撲克排排火車，看看電視唱唱歌。小時候，她偶爾會唱起汪明荃和劉三姐的歌，我也跟著學(xué)，總覺得她唱得很好聽。鮮少的這些點滴中，她唱得最多的是劉紫玲的《東方紅》、《泉水叮咚響》和鄧麗君的《甜蜜蜜》。
從小，我就覺得母親很厲害，家里每位的生日她都記得。而忘性大得徹底的我，哪怕到了高中，也總會忘了自己的生日。可是慢慢地，記住母親生日的人，慢慢地變成了我一個人。
我記得，那天我在工作，而母親連續(xù)三次給了我電話，斷斷續(xù)續(xù)，什么也沒說上，我覺得很奇怪，整個氣氛都讓我感覺很奇怪。所以，第三個電話后，我迅速整理好了手頭的工作，立刻沉下心，去感受當(dāng)時，給母親短信，給母親電話，才知道她當(dāng)時真的很需要我。而我，卻因為工作遲鈍了。這讓我很愧疚。
我知道她當(dāng)時非常需要我的擁抱，我知道她完全不想親自告訴我真相，至少她不希望是在告訴我的那一刻再去承認(rèn)這個“鐵一般”的事實。而當(dāng)時的我卻因為工作沒有第一時間發(fā)覺不妥。那刻的我到底多么地?zé)o情和無知只有完成此項動作的自己了解。這下發(fā)酵出的愧疚在我心間久滯不消，直到一年后也記憶猶新，像在警告我，讓我后怕得很。
母親的父母都不在了。之后，我知道我必須要更用心。哪怕只是一個紅包，一個節(jié)日，我也要把愛她這件事表達(dá)得明明白白，不僅通過短信、電話，還用我能做到的所有行動告訴她，我很愛很愛她，她是我這輩子最愛的女人，不是之一，是唯一。我，不僅是母親的女兒，還是她余生的“父母”。我也許不是她此生最愛，不過我知道她真的很愛我，像我愛她一般。
有這樣一位母親的我就是幸運的，而母親有我也終是幸運的。
所以，我和母親的關(guān)系不是一般的好。