時間又再一次的消失在自己的身邊，時間是是不會為了我停留下腳步。我的人生都將不會停留在這里，我的世界我的人生將會強大起來。終于發(fā)生了一件大事件，我們換老大了，也就意味著我們也可能被換掉咯。
派出所的換屆也是一件很正常的事情，在也正常不過的事情了不是嗎？可是新來的所長，好像不怎么不對付的喲！總之我是不怎么喜歡，這也是我無法改變的事實?？蛇@已經(jīng)成為了現(xiàn)實，這是我所不能去改變的呢？還有就是跟著他來的還有一個協(xié)警，也真的不怎么的咋地喲！
在他們來的時候，我們還特意的慶祝了一下。不知道是怎么了，換了老大以后好像總是那么的不協(xié)調(diào)喲！我總是有這樣的感覺，我還是需要一點點時間適應(yīng)一下。不過不錯的是胡副還在，這也就沒有了什么了不是嗎？
畢竟這個世界就是這樣的呢？一朝天子一朝臣，那一個地方都是這樣的呢？每一個地方都是如此，無論是什么樣的機構(gòu)，所以都是這樣的黑暗。還有就是換了老大就是不一樣，其實在新老大來之前，前任所長早就把該做的事情已經(jīng)做好了。這能夠安排好的都已經(jīng)安排好了，包括我們派出所煮飯的大媽都安排好。這才是一個領(lǐng)導所能辦的事情，因為在領(lǐng)導安排這一切的時候就已經(jīng)說明了一切不是嗎？
換了所長以后，漸漸的我們發(fā)現(xiàn)了很多的不適應(yīng)。還有一件很微妙的事情，那就是本來我們招待客人的時候點的菜嗎？有一次的時候真的很是可笑的呢？菜不夠你可以多點一點，你們那邊的菜不夠了居然來到我們里面端菜。端菜的就是那個新來的跟班，其實他和我們不怎么的對付不是嗎？說是少點了菜，不夠的話又來我們里面端，這是不是很無趣的呢？這也是一種很掉價的行為，簡直可笑之極不是嗎？
這也是一件很搞笑的事情，這也就是有什么樣的跟班就會有什么樣的老大。這也不是說什么？可是畢竟他和我們不是一道的人，也不是一塊的人呢？我們似乎有著一些動搖，畢竟這或許就是一種征兆吧！真的不是一樣的人，這是怎么相處都相處不來的喲！
在說了他和我們又不是一路人，也就那么的不對頭喲！還有就是漸漸的已經(jīng)有人離開了，畢竟這老大已經(jīng)換了，那就意味著他的手下也會換一下。這也就是世間的法則，也是世界的一種規(guī)條喲！還有我們同事走的時候?qū)ξ覀冋f道：“我們不能就這樣的在這里混日子，畢竟這樣的生活是不屬于我們的不是嗎？”之后的我們也議論了一下，畢竟我們這樣的年輕的在這里的話，這樣的時光就這樣的浪費真的很可惜。我們不能這樣的浪費掉自己最美好的時光，還自己最寶貴的青春不是嗎？
所以漸漸的大家都有了自己的安排，總不能就這樣的一輩子在這個派出所嗎？道理就是這樣的不是嗎？接著我眼睜睜看著自己的同事一個個的離職。我真的很惋惜但是我的心里面是為他們高興的，畢竟他們都有了屬于他們各自的生活不是嗎？這是新的工作和生活，在這里工資又不是挺高。離開是一件很正常的事情，不離開才是一件很是不正常的事情。
時間就是最好的證明，也就是一個星期的時間，不知道是為了什么？也許這就是上天的安排，本該就注定了自己的離。這就是我人生的一個轉(zhuǎn)折點，一個最好的出發(fā)點，我會更好的努力去見證我的人生。
如果沒有小姨爹的那一件事情的話，沒有后面所發(fā)生的事情，我可能還是不會去離職的呢？可是事以愿違，該發(fā)生的始終還是發(fā)生了，該走的始終還是走了不是嗎？好像時間的記憶，永遠是不可能等待著你，時間會漸漸的消失。時間不會在你的世界之中留下任何的記憶，時間好像風一樣飄去。
2010年12月27日這一天我不知道是怎么回事，自己是真的很是生氣，我是真的生氣了。我不知道為什么，自從以前的所長離開以后，我們漸漸的火氣變得很大。再者說我們在這里的話，我們有什么樣的結(jié)局呢？難道就這樣的呆著，這樣的生活有意義嗎？這真的有嗎？這不是我的終點，我的人生也將不會這樣的結(jié)束。
我們在這里沒有任何的意義，我們是不可能得到什么的呢？我們會失去我們所不能失去的青春，我們這樣的是絕對耗不起的呢？我們有著有限的青春，我們不可能就這樣額浪費掉自己的青春，在這個地方呆著有什么意思呢？在一個同事走了以后，接連幾個同事也離開了。這一天我真的很是生氣，我也不記得自己為什么會生氣，為什么會這樣的決定。我總是覺得自己的決定都是那么的隨意，自己的決定好像都是上天所安排的不是嗎？自己的每一次離職，離職就好像就是隨著自己的心意，我就是這樣一個隨心的人喲！
我很生氣的想要辭職，之后我就被胡副叫了上去做思想工作去。還有就是我記得，記得我那個時候還被說哭了。我真的沒有想到，我自己的親人居然被自己給送到了這里，這簡直就是一次很好的鍛煉喲！自己真的很愧疚，可正是因為這樣的原因，我才有了一個借口和理由離開這個是非之地呢？所以我才會有理由有借口離開這里，這才是最重要的呢？
胡副說了很長的時間，最后的我決定還是：“我要離職?！蔽液秃钡年P(guān)系很是不錯，可是我不能為了如此的關(guān)系而去葬送了自己的人生不是嗎？在加上了他們所對我小姨爹的傷害，這是我所不能容忍的，所有我更有理由離開。這里不是我的終點，也不是我所想要的一切喲！這不是我所想要的生活，我想要的生活應(yīng)該都是很美好的不是嗎？
胡副知道了我的答案，然后也就沒有在說什么了。我的工資要在一個星期之后才可能算到的呢？在現(xiàn)在的這一刻之間，所以我已經(jīng)無所謂了，我真的無所謂咯！我知道只有離開了這個是非的地方，這才是自己所想要的不是嗎？只要離開了這里，自己才會開心才會真正的幸?？鞓?。我知道的就只有那么的多，那個時候的我就是想要離開，這才是我最重要的目的。
我很快的辦好了離職，接著我就回到了家里面，我真的很開心喲！可是事實想象的沒有自己所預想的那么的好，這一切都是我應(yīng)該承受的呢？這真的很是悲催，這也很是悲劇的喲！
我在家的時光真的很不錯，畢竟我是在家里面閑著，可這一切也漸漸的引來了父母對自己的不滿。自己的心中有著一種錯覺，父母為什么要這樣的干涉我的選擇，為我以后做決定呢？
也不知道是怎么回事，你們有沒有這樣的感覺，在家里時間久了就會有著一種格格不入的感覺。這樣的感覺是什么呢？我總覺得自己的父母是那么的見不得自己。自己在家里面的時候，自己總是好像是多余的不是嗎？如果你在家里面呆的時間長的話，你就會有著這樣的感覺，一種很無奈的感覺。
可是那個時候的自己是想要去讀書的，可是卻被自己的父母給耽擱了，所以書也讀成呢？隨后也就造成了以后的我，一個想著讀書想要去改變這一切的人。最后變成了一個不敢去愛的人，一個更加不敢去喜歡任何的女孩。
那個時候的爸爸還在胡家山鋼構(gòu)廠工作當保安，可就是因為這樣的原因，父親將我安排在了這里上班。我很是清楚的記得，記得那一天我去的時候我穿的挺不錯的呢？還是第一次的上班，那個時候也就是后面幾天的時間。我聽取了媽媽的建議就買了一輛電動車，這樣的話我就很好上班了，也就這樣我成為了一家外包單位的員工。說得難聽的話，那就是一個小小的打工者，幾乎什么的福利都沒有。我真的不知道自己是怎么想的，還是自己的真的不會去選擇，還是真的那么的聽從了父母的安排喲！
接著我就在這里上班，也就是第二天的時間我被一個師傅帶著。其實也不是一個師傅，而是好幾個師傅的呢？我和他們相處的比較不錯，那個時候的工價很低，我那個時候的工錢也就是70元錢一天?？梢哉f少得可伶，真的很是可伶的呢？一個月下來也就是2000多元錢，真的很是可伶的呢？
算起來的話，那個時候也就是2010年的時間。2000元的錢還是可以干很多事情了，也可以買很多的東西不是嗎？可是我總是這樣的覺得，我覺得怎么這里好像也是錯誤。我也從來沒有去懷疑自己的父母的決定，我也從來沒有質(zhì)疑過自己的父母。因為從小到大的時候，我都是一個乖乖的小孩，畢竟家里面只有我一個孩子也是家里面的寶。
所以我也很聽自己父母的話，也是一個很孝順的孩紙，可惜的是這一切的聽從不得不讓我改變喲！因為在我的記憶之中，自己的父母才是對自己最好的不是嗎？所以我真的很聽從自己父母的意思，還有就是我的那個師傅肯教我。
他就是一天總是在忽悠著我?guī)退遗笥眩@樣一個好色的人總是讓我不想去相信的呢？可是男人不好色的有嗎？也沒有不是嗎？在每一個男人的世界里面，總會裝著一個女神，一個心中的女神喲！
男人都不好色了，那么女人的價值又有什么的呢？有嗎？其實真的沒有了，真的沒有了任何的價值。愛也就是這世界唯一可以解釋所有事物，我總是覺得我和師傅之間其實就是在交易。那就是我?guī)退乙粋€妻子，而他交會我他所會的一切。我并沒有這樣的去做，畢竟在這里的我都是淳樸的人。我不可能就這樣的去傷害一個人，至少我得知道他是一個什么樣的人，我才能決定是不是可以幫他找一個適合他的妻子。
這是我所謂的底線也會是我的決定，畢竟我需要為自己的行為和選擇負責任喲！在后來的相處之中，我覺得他也就是想要玩一玩不是嗎？所以我不可能為了這個不知所謂，不知所謂的利益，我是不會去犧牲自己介紹的人。在說了我也真的沒有打算去介紹，他又不是本地的人，又是一個離異的老男人。自己的兒子都已經(jīng)讀著大學了，那么還有必要去找一個妻子嗎？在自己所認知的一樣，為什么要離婚的呢？難道不能為了孩子而去選擇一種容忍呢？兩個人彼此之間的合適才是最適合的喲！這樣的男人不算的上是好男人，所以我也就沒有必要去為她介紹妻子喲！
不過在這個社會之中，我也漸漸的學會了忽悠不是嗎？可是那個師傅對我也挺不錯，可是我們之間都是在相互之間的利用而已。這個殘忍的世界之中，只有永恒的利益，沒有永遠的敵人呢？