第二章往事回憶

　　今天是10月31號，距離和他分手已經(jīng)有一個多月了，在這期間我死纏爛打，挽回他很多很多次，又是買零食，又是充話費，可是，他還是沒有想和我和好的意思。

　　我不知道我什么時候才可以走出來，才可以徹底的忘記他，我承認我在這段感情里很累，我覺得是沒有他的愛情滋養(yǎng)，沒有他的細心照顧，沒有他在身邊，沒有他的情話，只有不斷的爭吵跟消耗我們之間的好感跟感情。

　　和他在一起我太會亂想了，很會給自己加戲，他又是那種不會表達，不會怎么說話的人，我感覺到后面這一段感情都是我在付出，我在主動，我覺得好累。

　　每天都不主動和我打電話，我覺得很孤單沒有他在的時間里，可我感覺他一點也不想我，后面的一段時間里在慢慢的冷落我，感情這種事真的還是男生主動會比較好的。

　　我也在主動，但是我在主動的時候，他慢慢的就變成了被動，真的感覺好辛苦，談戀愛是相互的，沒有得到相應的回應是很辛苦的。

　　從11月開始，我不會再找他了，就慢慢的把這段感情隨時間去，一個月了，一直在挽回他，用了很多卑微的方法都挽回不了，他心里沒有我了，不知道他上班的時候會不會想起我。

　　我發(fā)現(xiàn)和他談我真的是苦的，他不怎么主動我感覺沒什么期望，討好跟卑微跟認錯真的挽回不了一個人。一旦變了心真的就是沒有任何和好的機會。

　　我想起和他在一起的日子，我還是哭，很難受，怪我為什么一直要那樣作，可我心里明明很清楚這樣做，無非是把我愈合好的傷口又反復的撕扯著我的心，被傷的亂七八糟的。

　　把我自己弄得一身的傷，那感覺很痛很痛，就像朋友跟我說的，我要對自己好一點，其實，我這樣做我看著我自己都好心疼。

　　今天在貼管，想到了和他親的時候他有嫌棄過我嗎？真的聊天是要溫度的，可是，我和他總吵架，說話沒有一點溫度，他肯定也很心寒吧，我突然好想抱抱他，告訴他我錯了。

　　今天是11月1號，原本我以為我可以完全的忘記他了，可是我發(fā)現(xiàn)我做不到，還是有他的影子還是在想他，想和他以前的一切。

　　我打算忍住不找他，看他會不會來找我，今天我同事回去要和他男朋友見面了，你知道的見面都會做一些什么事我也好想跟他見面，如果沒分手的話，我也好想和你親親，和他抱抱，甚至很想把第一次給他。

　　我覺得我是真的想跟他一直在一起，可是，我沒有熬過異地戀，我沒有戰(zhàn)勝我的任性，我沒有戰(zhàn)勝我的脾氣，我沒有戰(zhàn)勝別人覺得他對我不好，我沒有戰(zhàn)勝攀比跟比較，沒有戰(zhàn)勝我心里想的到底要和你走多長時間。

　　在家的時候沒有考慮到他的感受，總是把自己當成小孩子一樣，根本就沒有考慮到他的問題，他帶東西給我吃我關注的是錢的問題，關注的是這個值多少錢，從而沒有在意的是他的那一份心意，分開后我才知道，和我相處后，他可能發(fā)現(xiàn)了很多問題，都是我和他是不一樣的。

　　他以前是喜歡我的，但是我敏感，任性，又很自卑，在在乎別人的想法了，我這樣的人活著好累，我總在他的面前說好累，和他相處好累。我從來不會站在別人的角度考慮問題。

　　分開之后，他沒說是我的錯，把錯都歸咎到他的身上了，那一刻，我真的好心疼他，我心疼他那么笨，一直說是他的錯，心疼他被我欺負也不吭聲，但始終我還是錯過了他，我和他都沒有上帝視角，沒有看到為彼此流淚的樣子。

　　我真的好討厭他，討厭他那一副我欺負他，他還對我那么好，分手這么長時間，我了解他了，但是我們確是把感情都消磨的情況下，了解了。

　　我現(xiàn)在躺在床上，好想他來抱抱我，在我身邊告訴我，讓我不要走，讓我親他，讓我抱抱他。告訴我，他沒有我過的不開心，告訴我他想要我。

　　可是，一切都沒有如果，我很痛苦，

　　想起他那熱烈的吻，和他很忘情的親著。

　　又想起和他的點點滴滴，我想他親我，最好把我全身都親過，我想做到他的腿上誘惑他，在他腿上動來動去。我要讓他有生理反應。

　　然后，我想他很親我，愛我，什么事都依著我，很甜蜜的抱在一起，然后和他發(fā)生關系，我在床上盡情的享受，他壓在我身上，我希望他親我親的很窒息，親的我喘不過氣，讓我辛福的靠在他身上。

　　小聲的在他耳邊說，寶貝，有你真幸福，我好喜歡你，我們要永遠在一起。

　　我用另外的一部手機加了他的微信，以陌生人的身份開始和他聊天，關心他，對他好，看我們有沒有機會再復合，在一起的時候沒珍惜，現(xiàn)在想以陌生人的身份關陪伴，希望可以等到他，他可以喜歡上我。

　　當我有這種想法的時候其實很不可思議的，我會這么卑微的喜歡纏著他，希望可以回到?jīng)]有分手的時期。

　　想想過往的時光，我便是覺得痛苦，慢慢的為了忘記他，我假裝自己從未遇到過他。