淺喜如蒼狗，深愛如長風，我想以我的資質(zhì)，是全然配不上長風的。長風萬里，該是自由自在無拘無束，而我只是池中魚、水中花，縱然他為我停留，卻注定無法為我永久地駐足。
那晚之后的某個晚上，他打我電話凈扯些有的沒的，可我這邊的東西正寫到關鍵部分，于是草草掛了電話。
掛了電話大概半小時，外邊傳來了開門聲，他竟親自來了！
你怎么來了？我問。
他說你不接我電話，我就只好親自來找你了……
他向我走來，迎面還附帶著一股酒味混雜著他從來不用的香水味。
你喝酒了？我有些反感。
稍微喝了點，沒醉……他答，而后不由分說地捏住了我的臉親了上來。
不知怎的，我竟前所未有地做出了反抗性的動作，他很意外，也有些不悅，再次捏住我的臉生猛地撬開了我的唇齒，那股酒味便倚仗著他的蠻橫一同侵略了過來。
我狠狠地推開了他，沖著他半喊道：你瘋了吧！
可我的憤怒并沒有使他清醒，又或許此刻的他本就是清醒的，只不過是因為我不夠配合罷了。于是他拽起我的手就往臥室走。
其實都這么多年了，多一次或少一次，都沒有本質(zhì)的區(qū)別。只是那一晚，或許正如他所說，我翅膀硬了，不聽使喚了……
其實結(jié)果還是不言而喻，以我的力氣根本不足以與之對抗。
完事后他將我摟在懷里，毫不憐惜地捏著我的臉說：真的想清楚了？
我看著他，還是那句話——你喝多了……
他意味深長地笑了笑，起身穿衣服。
穿戴整齊之后從西裝口袋里掏出一張銀行卡放在床頭：卡里有點錢，你拿著……
什么意思？我明知故問。
沒什么意思，你跟了我這么多年，末了總得給你點什么，不然顯得我小氣……
用錢打發(fā)我？我說。
他摸了摸我的頭，笑而不語，走了……
其實我的那點小心思，或許早在自己發(fā)現(xiàn)之前他就已經(jīng)洞悉，只是他給了我面子，沒有戳破那層紙罷了。
知不可乎驟得，托遺想于悲風。好聚好散，也好……
一周之后我辦理離職，周辰問我為什么要離開，即使我走了，陸虞宗也不會抽身花叢，況且只要不是違法犯罪的問題，他都可以有辦法擺平。
我想了想，說只是想回家了……
拿著他給的錢，我在家鄉(xiāng)的小縣城買了套帶院子的小房子，加上之前他妻子沒拿的那些錢，零零碎碎，還有一些盈余。我在院子里種滿了花，第二年春天恰逢新冠疫情席卷全球，我的院子倒因著那些花而搖曳生姿，花團錦簇，居家隔離也不乏樂得自在。
我時常坐在院子里發(fā)呆，總覺得這一切都像一個夢，現(xiàn)實與想象，好像總沒有那么清晰的界限，一如當年父親離世，我時而會恍惚。陸虞宗曾出現(xiàn)在我的生命，可一旦回想起來，記憶卻開始飄搖，遙遠得像一片海、一座山，山海之間，便是那個若即若離的他。海面波瀾壯闊，山川峰巒疊嶂，而我只是這萬水千山中的孤舟一葉……
我讓我媽搬來與我同住，她拒絕了，只是偶爾去我那兒坐坐。有時候即使是來了，也只是噓寒問暖幾句，問我寫的東西是否能如期交稿、問我每個月能否如期收到稿費，莞莞類卿。在她看來，互聯(lián)網(wǎng)上的東西看不見摸不著，讓她很沒有安全感。
而我卻與之相反，我唯有縱身躍進寫作，才能成為真實且自由的自己。她不懂，我也不強求她懂。后來我漸漸明白，人總是對最親近的人提最苛刻的要求，當年她對我如此，后來我對她亦是不二。我可以體諒一個中年婦女目不識丁，卻無法寬容母親庸碌無為。直到最后她對我唯唯諾諾，才明白我和她其實皆是庸人，又怎能用圣人的準則來要求彼此。無所求方得滿載而歸，要的多了，適得其反。
剛回來那一陣我的房子還沒著落，在她那兒住了一陣。年三十那天晚上她做了一桌的菜，即使只有我和她二人，她還是從中午忙到了晚上。我知道她用了心，于是心軟內(nèi)疚起來。只可惜飯未過半，她又說起了相親的事。我說我一個人挺好，她卻越說越起勁，那一頓團圓飯便躲不過潦草收場的結(jié)局。
回到房間，我在窗前站了一陣，望著天上懸著的那一輪明月，無可避免地想起了他。我在手機微信好友列表中拉出了他的名字，在對話框中輸入了“新年快樂”幾個字，可猶豫了一陣，最終還是刪了。既然已經(jīng)分開，又何必再有那些藕斷絲連的橋段。該用絕對的理智去壓抑一切不該有的情感，不是嗎？
后來十二點的時候，倒是周辰發(fā)來了一條新年祝福，他說新年快樂。我回了個表情，說你也新年快樂……
他問我最近過得怎么樣，寒暄說那邊沒了我簡直一團糟。我自然知道這是客套話，卻也不愿再想起那邊的事，只說再糟糕的事也會有解決的時候，安慰他盡管放寬心。
隨便聊了幾句，我便以困了為由，結(jié)束了對話。
有些告別，一轉(zhuǎn)身就沒入了茫茫人海，默默無聞地成了永遠……