2022年6月23日，我的高考成績出來了。

　　原定的網(wǎng)上22：00才會出的成績，我聽父母的話早就開始查詢了，果然，還有10多分鐘的時候我查到了我的成績，我最先看了看總分，再掃了一眼各科成績。

　　我突然有些接受不了，因為這個成績特別糟糕，只有最擅長的英語和生物還考的不錯，其余的即便上都是最差的水平，“我可能上不了本科”這個念頭一下子就冒了出來，我癱坐在沙發(fā)上告訴父母出成績了，他們驚喜地問我多少分，我面露難色說只過了本科線幾分，母親一下子把我的手機搶了過去，我倒也看不出來什么神情。

　　父母不是很高興，我看的出來，父親每一天是要早睡的，只是今天等成績才還沒睡的，父親默默無聞地進了房間。母親裝模作樣地看起了學(xué)校發(fā)的高考志愿填報書。這時候我突然想起了高考前報選的“優(yōu)秀學(xué)生”，班上只能推薦一個人，投票下來我的票數(shù)最高被報了上去，我覺得我算哪門子的優(yōu)秀學(xué)生啊，連本科都要考不上的“優(yōu)秀學(xué)生”？我一下子辜負了所有為我而舉起的手，我一下子也辜負了那個算不上討厭的班主任，她對我印象很好，在今天上午去領(lǐng)畢業(yè)證時她還讓我晚上把成績告訴她。

　　我又癱坐了好久，發(fā)現(xiàn)有好幾個朋友來問我的成績的了，我的語文老師與我關(guān)系很好，高考前和Bella一起找了夏老師想讓他幫忙填報志愿，他很爽快地答應(yīng)了，他也在發(fā)消息詢問我，見我遲遲不回消息，他想了很久給我發(fā)：乖女兒，不管怎么樣，你都（是）乖女兒，不僅是你爸爸媽媽的乖女兒，也是老師的乖女兒。我突然覺得好對不起他，他已經(jīng)算得上是一個年邁的老人了，他明日里最看好我，可是我卻辜負了他，成為不了那個讓他驕傲的孟莊。我覺得不能讓他擔心，我終于回了消息，聊了聊他才終于放心。

　　宇文欣也很關(guān)心我，我知道她是真心實意的在關(guān)心我，所以也回了她，她了解了情況，只說“乖乖向前看，不高興來找我”，我無奈地給她說會的。

　　可是學(xué)校里關(guān)系最好的朋友肖人青和Bella卻一個消息都沒有發(fā)過來，沒發(fā)過來也好，她們肯定是比我高了，我反正心力憔悴難以應(yīng)付了。但還是得舒舒心，我給艾明兒發(fā)了消息過去，問她怎么樣，我們倆交換了成績，她比我高一點，也是很難選學(xué)校，她說她已經(jīng)哭了很久了，問我要不要打電話，我給她說等一會兒打。

　　我開始艱難地把厚重的志愿填報書全部搬進我的房間，我的母親問我在干嗎，我說反正今天晚上也睡不著了，還不如讓我研究一會兒志愿填報，看看還有哪些學(xué)校能要我。母親沒有制止，于是我給艾明兒打去了電話，電話了她的哭音很重，看來確實是被傷了心的。

　　她說啊，其實不知道我的成績的時候還挺傷心的，看了我的才覺得自己好像也不是那么慘。聽了這話，我尷尬地應(yīng)了一下，但我知道她并無惡意，我和她都算得上平日里的好學(xué)生，成績也挺穩(wěn)定，但有時候確實也會有起伏。

　　我說：“看到這個成績真的就是很接受不了啊，怎么能差成這個樣子，當初連民辦二本看都看不上的，現(xiàn)在卻沒有幾個能錄取我的…就是以后同學(xué)會都沒有臉去了。其實我接受的了?？频模抑?，?？凭褪前盐宜械尿湴链蛩椋匦略偻晖耆膩硪坏馈闭f著說著，我和她都哭了。

　　其實我真的好傷心，我的驕傲與自尊，被高考打的一無所有、體無完膚，我之后要怎么做人，我要怎么讓父母驕傲，我給他們的家書上寫的是請他們放心，我一定會我的夢想全力以赴并且完成我的夢想?？涩F(xiàn)在我連一個師范院校都不能填，我還怎么能成為一名老師。

　　我突然覺得自己好可笑，怎么一直在做不可實際的夢。

　　還有那么多的老輩在打電話詢問成績的聲音，聽著父親房間里傳出的尷尬的笑聲，我心里澀極了。還有幾日后遇見的一個親戚，他和他那不上進的兒子，笑得很難看，問我母親我考了多少分，聽了我母親的回答后連連搖頭，問：“之前不是那么厲害的嗎，高中不是還保送的嘛！”我又只好尷尬地笑。我們家是大孟家里默默無聞的一小家，小門小戶的，就出了我這么一個能讀書的，可惜現(xiàn)在父母還是沒有炫耀的資本了。

　　我和明兒聊到了半夜兩點，她實在是困了，終于掛了電話，兩個人都不是很傷心了?？墒俏疫€是睡不著，拿起手機在網(wǎng)上搜“高考失利”、“民辦二本”、“?？啤焙汀皬?fù)讀”等字眼，微博上有一個“永遠都無法和高考和解”的標題，我點了進去，看了很多話，眼淚不自覺的就流了下來，最戳心的就是我想起了我們的破學(xué)校每年都宣稱有80%——98%的本科率，我如果選了專科，那我就不再是這百分數(shù)里的人，我居然差到了這個地步，我開始瘋狂地哭泣，真的不敢想象高考失利會發(fā)生在我的身上。

　　回想起高考那幾天，炎熱的酷暑，母親在保安室圍欄那里給我送飯，我在圖書館一口都吃不下，基本上是吃一口吐一口，還有平日里玩的好的羅一鳴在旁邊給我“開解”讓我吃下飯。每一天的覺都沒睡好，中午的午睡就是閉著眼睛一刻也睡不著。這么難的日子里還和Bella她們吵架冷戰(zhàn)，我的心情高度緊張和難受，就算到了口語考試時我也沒有理她。

　　所以啊，也怪不得我考差了吧。

　　哭到了四點，我一下子感覺到好絕望，因為我還要睡下去，明天早上還要再醒過來面對事實，我要怎么辦？渾渾噩噩中終于睡著，母親在上午10點的時候給我打來電話，問我起來沒有，我心情低落，倒也是不想回答問題的，我只說反正明天才開始填報志愿，再讓我緩緩吧。

　　想起了昨天晚上看到的QQ空間，好像我的同學(xué)大多都考的不錯，我的恨意涌上心頭，為什么他們就可以得到自己想要的東西，上天是多么的不公啊，平時看起來游手好閑的同學(xué)有些考的比我好上太多，為什么他們就占盡了好處，實力和運氣并存？

　　我成為了我最不想成為的那種人，我突然又覺得自己怎么這么不要臉，自己不好還見不得別人好，還這樣想哪些平時關(guān)系好的人，我是不是被一場高考改變了？

　　沒有人會為我解答這些問題，沒有人。就像我對高考一樣，和網(wǎng)上說的一樣，我不會甘心，沒有人能勸我和高考和解。

　　沒有。