今天是我和宋非相識的第1826天，換算過來，我們已經(jīng)認識五年了。

　　五年不算很長也不算很短，但這五年恰巧記載著我們的回憶。即使我們最甜蜜的時光不過一年。

　　我和他徹底沒關(guān)系了，就在今天，我們吃了最后一頓飯，從此相忘于人世間。

　　我們是高中同學，在那段樸實無華的歲月里，在那段互相拌嘴的時光里，我們度過了高中相識的那兩年。

　　大學的日子里，我時常想起他。無聊的時候想，忙碌的時候也想，我總是視奸他的所有社交平臺，企圖感知他現(xiàn)在的生活。

　　暗戀是苦澀的亦是甜蜜的，我卻始終無法進一步。

　　事情的轉(zhuǎn)機在大二那年夏天，在茫茫人海中，憑借著未磨滅的緣分，我們相遇了。

　　兩人寒暄了一番，便約著一起吃飯。交換著各自的信息，得知雙方都沒有戀愛的跡象，不由得心中感慨，不愧是好兄弟。

　　接下來的日子發(fā)展的很平常，約著打游戲，約著吃飯，約著去玩。

　　這不是無聲的勾引嘛！那種想要進一步拉近距離的小心思越發(fā)膨脹，每天抱著手機等著唯一的他來信息的時刻，每一分每一秒都很難熬。

　　我徹底陷入進去，陷入到一張名為曖昧的網(wǎng)。

　　偏偏迫不及待情緒上頭的只有我，宋非還是冷靜的、平常的、不為所動的。這讓我有一些挫敗感，我意識到事情的發(fā)展已經(jīng)偏離了軌道，我再也不能回到從前，我無比的渴求他。

　　上帝還是同意了我的請求，我和我纏了許久的男孩子在一起了。而且我們是對方的初戀哦。

　　我總是幻想著一份甜甜的戀愛，但是沒有回應、強求的那份感情，不能稱之為愛情，那只是湊合的產(chǎn)物。

　　僅僅一個月，我幻想的愛情、心中的他就在質(zhì)疑中分崩離析。我心中涌上一股股無力的感覺，我再也沒有辦法忽視我們之間的不合適。

　　我以為擁有過后就能放下，可我不能。經(jīng)歷過他的特殊對待之后我就無法直視我們之間的關(guān)系。

　　分離的那天晚上，我情緒不穩(wěn)像個怨婦在聊天框里陰陽怪氣，我根本無法控制我自己，我委屈我辱罵我乞求……

　　我哀聲下氣的求他回我，即使是一句分手，他卻再也沒回過我。我不懂他在想什么，或許什么也沒想，只想快速的解決掉我們的關(guān)系。

　　是我刪掉了他的所有聯(lián)系方式，回過神來的時候我才發(fā)現(xiàn)我把生活過得如此糟糕。

　　比起之前隱蔽的喜歡，我現(xiàn)在完全控制不了自己，我瘋狂我病態(tài)我抓著他不放……

　　他表現(xiàn)的如此決絕，我的各種添加信息他一概忽略。我沉寂我說服自己，好好過自己的生活，一切都過去了。我慢慢的治愈自己，第一次戀情糟糕哦。

　　直到有一天，我再次添加他，他通過了我的請求。

　　我猶如困獸般踏進了自己的情緒進出不得，我們還能一起正常的聊天，可我想要的不是普通朋友。

　　我想要他的目光落在我的身上，熱烈的、占有的、離不開的那種。我提出了復合，我知道那即將是飛蛾撲火，可我已經(jīng)欲火焚身。

　　我不是他的最終選擇，我只是他生命的過客，他的熱情他的占有他的全部不屬于我。我還是奢求了。

　　可我沒有敗，我獲得了他的第一次。第一次戀愛，第一次復合……

　　至此我明白他曾經(jīng)是喜歡我的，不過我早已敗光了他那點好感。我那股子近乎病態(tài)的占有也在有了新歡之后漸漸消散，沒有過不去的坎，除非是困在了原地。

　　我的新歡是個與他不同的人，他溫柔、包容、還鼓勵著我，他讓我明白不是所有的感情都是擰巴、一廂情愿、自以為是的，一段好的感情是讓人平靜溫柔享受生活的。

　　今天是我們認識的第五年，也是我們不認識的第一年。如墻上的蚊子血般，他只在我的墻上留下了一點卻鮮艷的痕跡。

　　不久的將來又會變得暗淡無光。