最近的狀態(tài)不太好，甚至可以說很糟糕，比東京那一段時間還要糟糕一點，我越來越?jīng)]有活力，甚至堅持不到每天6點下班。而精神方面，雖然沒有出極端的癥狀，但是好像穩(wěn)定在了一種既焦躁又失落的狀態(tài)，我在感情里焦躁，我沒耐心去愛我的愛人，又失落于因此造成的結(jié)果里，我還是每天晚上都哭，我甚至沒辦法安靜下來，寫稍微長一點的東西，因為寫著寫著我的思緒會斷，我的邏輯會脫軌，我會突然忘記我想要表達(dá)什么。這也是為什么我發(fā)東西的頻率越來越低的原因，其實我的草稿箱里有很多二三百字的草稿，但是我沒有辦法把它們寫完。
最近我和黑熊精的關(guān)系也很脆弱，大家狀態(tài)都不好，都自顧不暇，我們面臨結(jié)婚的壓力，而偏偏這個時候他失業(yè)了，我知道他心里壓力肯定會特別大，而他也不是那種習(xí)慣把壓力帶給我的人，所以我們維持著表面的風(fēng)平浪靜，但是內(nèi)心的弦都很緊繃了，于是那些平日里再正常不過的小問題都能激起千層浪，我們也不爭吵，就只是各自冷靜。這種明知問題的根源在哪卻無力解決的無奈感常常會在夜晚將我的情緒激發(fā)，我既解決不了我自己的問題，也解決不了他的，我只能看著它一點點毀掉我們的感情，然后為此流淚。
其實我也為此做過一些努力，我嘗試著不要宅在家里，每周末都要出去，讓自己更多的與這個世界有聯(lián)系感，但是后來天氣太熱了。最近有報名舞蹈課，其實我是喜歡這些的，但是我發(fā)現(xiàn)，我只有在跳舞的時候會心無雜念，但那一個小時的舞蹈結(jié)束之后，我還是變回原來的樣子。我一直沒有勇氣去醫(yī)院看看，我總覺得我表面與常人無異，我也不想去吃什么藥，我總覺得那些藥會將我變成傻子，但我現(xiàn)在也不確定這樣下去我有一天會不會變成精神分裂的瘋子。我不想進(jìn)精神病院，寧可去死。
寫到這的時候我的思緒又?jǐn)嗔耍鋵嵾@篇文字我在寫的時候并沒有什么主題，也沒想講究什么邏輯，但我還是寫不下去了，因為我的大腦一片空白，于是我剛剛習(xí)慣性的打開手機(jī)，習(xí)慣性的打開小視頻，刷了起來。有時候我也覺得這些碎片式簡單的快樂會讓我的大腦退化，所以我時常會嘗試的停掉看小視頻的習(xí)慣，我會刪掉軟件，或者關(guān)掉那個小程序，隱藏他的入口，但是只能堅持一段時間，究其原因，在我極度疲憊的時候，好像小視頻是唯一一個便捷的能讓我大腦放松的同時還能獲得快樂的方法。剛剛刷到了一個女性脫口秀的演員，他在講上一輩的苦難，我會為此落淚，然后醒悟，我所謂的抑郁癥好像真的就像是我媽媽常說的，好日子過多了，閑的。無病呻吟。如果我連飯都吃不上，也不會每天去想他到底是不是真的愛我，這種抽象的東西，遠(yuǎn)不如餓不餓來得實際，不需要思考，也不會有那些模糊的答案，或者仁者見仁，智者見智的選擇。
但是這個問題并不是一個我意識到問題根源就能徹底解決掉的問題。我沒有那種能力，沒有讓自己快樂起來的能力，沒有愛人的能力，我甚至都不愛我自己。我真的有嘗試過許多拯救自己的辦法，我養(yǎng)寵物，我看畫展，我去旅游，我去爬山，我交朋友，我去跳舞，我去做美食，我讀書，我唱歌…我甚至只自己制造幻想，給自己立一個假的人設(shè)…但是這些都沒有用，
或許有一天，我終將去往那片雪山，雖說高山仰止，但我會盡力地往上爬，因為越到達(dá)頂峰，越接近永恒。
可是我現(xiàn)在好難過，在我沒有下定決心去那片雪山之前，我要怎么辦呢。