第二章我的少年

　　二.

　　今天是2022年1月11日，又是喜歡他的一天，也是打算放棄你的第一天。

　　不知道怎么了我好像快要不喜歡你了我的少年。

　　下午在車站，我好像偷偷看了你一兩眼，因為我知道，我再看著你，我又會對你心動。

　　可是，我好像看到你偷看我一眼了，突如其來的對視，讓我愣了一下，心想著“不可能的，他怎么可能會看我呢”

　　我抱著這種想法迫切的想要逃離這個地方。

　　看著一輛105來了我從你的面前快速離開慌忙的上了車。

　　我怕你再次看向我的時候，我就會忍不住地想沖過去抱住你。

　　我怕我忍不住打算放棄你的心，再次喜歡和心動了。

　　我怕我好不容易來的好心情，再次被你打破。

　　我……我怕……我好不容易壓下想你的心情，因為你的一個眼神，而讓我亂了方寸。

　　上車之后的我，忍住不去看你，慌忙逃離，如同一條敗犬，慌張失措。

　　現(xiàn)在是下午六點五十八分，我又想起你了，我的少年。

　　我的情緒總是因為你，而反反復復波濤洶涌。

　　明明說好的跟你釋懷，跟你和解，跟你斷了一切的聯(lián)系……

　　可是，你知道嗎？

　　我根本做不到不去打擾你，根本做不到和你釋懷，根本做不到跟你和解，根本做不到跟你斷了一切連系……

　　我太想找個理由去打擾你的世界了，該用什么理由去打擾你呢？是……今天好冷；還是……我想你了；還是……

　　我能感覺到你很討厭我打擾你，很討厭我……很討厭我……討厭到恨不得讓我消失。

　　可是我還是不死心，我已經(jīng)在盡力控制住自己不去打擾你了。

　　還要好久把我從你的黑名單里拉出來呢？

　　有的時候覺得你狠心，有的時候又覺得你不狠心。

　　狠心在于，我們兩三年的感情，說不要了就真的不要了…

　　不狠心又在于，每次都是在我有困難或者心情不好的時候幫我一把，拉我出那漆黑無光的廢墟里。

　　可是傻瓜，你真的是狠不下心來把我拒絕的遠遠的，如果你能狠心點，我也好快點放下你，也好放過自己。

　　但是，你好像做不到狠心。

　　晚上七點二十分，我刷到一個視頻，標題是‘如果女生主動的話，男生真的會心動嗎？’

　　‘我覺得不會，除非那個男生本來就對這個女生有好感’

　　‘試過了，不會，不喜歡就是不喜歡’

　　‘我覺得分人吧，我的那位現(xiàn)在還沒有感動’

　　‘不會吧，第一眼不喜歡就不喜歡’

　　‘會吧，主要那個女孩子長的比較漂亮’

　　采訪人的回答也讓我開始相信了，不喜歡了就是不喜歡了。

　　我又何必苦苦支撐著這段短短兩三年的感情，又何必那么的念念不忘…

　　可是后來的我又開始懷疑，被愛的前提一定要漂亮嗎？我又怎么會被愛？要漂亮到什么程度才能被愛呢？到底要漂亮到什么程度才能在愛里風生水起？

　　可是我不好看，蒼白的皮膚，熬夜留下來的黑眼圈，泛紅的眼睛，脾氣還不好，還愛對你耍小脾氣，怎么會被愛呢？

　　如果我會被愛，可我拿什么被愛呢？我從來不認為被愛的前提是漂亮，可直到我遇見了你，我開始懷疑我的觀點。

　　可是被愛好像就是我什么都不用做，你就會來愛我，更沒有任何定義，更不會有任何觀點，更不會有前提。

　　可是好像一直都是我在愛你……

　　好想告訴你，你從來不是我的擇偶標準，只是我改了而已。

　　我曾在紙上寫過很多擇偶標準，他必須要上進優(yōu)秀博學富有，但是我遇到了你，我發(fā)現(xiàn)你跟我寫的所有詞匯都不沾邊，可我就是心動了。

　　我開始矛盾，太亂了，我浪費了好多時間，就為了守在你身邊，世界都亂糟糟的，我好希望你能在我身邊。

　　QQ空間的文案句句都在暗示你，句句文案都不提你，句句文案都在提示你，該來找我了。

　　句句都是你，句句不提你。

　　分手那天，下了一場大雨，我在雨里說著我愛你，我知道你聽不見也聽不到，傻傻的在雨里站了好久好久……

　　我的少年，我真的好喜歡好喜歡你啊，可是我再也擁抱不了你了……