我躺著我害怕著被丟在一個一個陌生的地方，四周都是陌生的地方，我無人可問可走，我就那樣在路中間害怕的不知道往哪去。巨大世界在我眼前閃過，卻填不滿胸口里難以言說的空洞?？鞓肪拖衤樗幰粯勇楸灾菰锏娜兆?，讓人忘記自己的平凡?？砷e下來又不得不審視自己多么的無趣和空洞，日子能過的如此無趣也算的一種天賦異稟了。瘋狂追逐時髦的物品，是為了遮住哪無趣的本貌，越鮮艷越空虛?？粗鵁艏t酒綠，我在這座城里吹著晚風拂過，人流車往，高樓林立，繁華美麗而熱鬧，我只能強打著精神拿出自信的模樣，挺住著背，抓了抓長長的劉海，想讓自己看上去體面一點，更像這座城里的人，心理想著這城里人也不過如此。裝裝樣子似乎我也這座城市里的人了，城外的泥濘和牛糞香再也追不到我了，可我不知道那味道在我身上經(jīng)久不散，人流如水沖石頭般散我而去。我在這熱鬧馬路上如同孤舟，我拖著臟兮兮的行李箱，突然有一瞬間想家了，想念那盞黃燦燦的燈光，那低矮的土墻，我想念那口飯了，那口有個灶臺香的飯，突然想吃碗簡單的雞蛋掛面在冬日里冒著熱氣，氤氳的霧氣飄到燈泡上透過瓦片飄到一個遠離家鄉(xiāng)孩子的夢里。10 9 8 7………，我站在路口這里，紅燈馬上要轉為綠燈了，我該往哪里走呢？生老病死，人之常情？我為什么不覺得難過呢，聽著手機里媽媽輕快的語氣，有絲憤怒，又挺無奈的，母親似乎覺得爺爺是個精明的人，算計了一家子的人，優(yōu)待了二伯家，偏心了二伯母。我覺得我爺爺挺和藹的，可我不知道怎么相處了，許久不見他蒼老了許多，病痛奪走了他的笑容。許久不見，我也高大了許多，容顏也不是他記憶的那般了，他不知道和我說些什么，只曉得會拿出過節(jié)別人送他他留在家里的零食給我吃，可他不知道我不那么愛吃零食了，但是我還是一聲不吭的吃了，我在鄉(xiāng)下挺無聊的，除了看看狗到處跑，就是看看雞到處啄食，有時候覺得我奶奶養(yǎng)著這些雞并不是為了吃，而是熱鬧一點，有些事做，不曉得什么事爺爺有時會覺得奶奶某個事沒做好，又堵著氣嘟著嘴跑地里干了一下午的活，我什么也沒干，因為我覺得我是個外來者，只是一個客遲早會走，長輩的事我差什么嘴，我去地里幫忙也是互相沉默著，然后被我爺爺趕走，只有親戚叫我去幫我爺爺時我會去幫，然后又被肝回來了，我曉得這樣挺不孝順的，但有時候我在想年歲高的爺爺這些習慣被打破未必是件好事，我們小輩越去阻止越添堵，不如就順從他反而不破壞他的習慣。我感覺我挺沒感情的，我一直在觀察別人，不去攀談，不去交流，只是細細觀察，不說話因為我不知道說什么，我不愛走動，因為我在鄉(xiāng)下挺陌生的，對我爺爺來說我也挺陌生的吧，變得沉默寡言了，不像小時候那樣開開心心的童言無忌了，我也不知道是什么把我變成這樣了，我覺得細究下來挺沒意思的，可能我爺爺也會難過我為什么變成這樣了吧，我習慣的摸出手機，不太敢去打游戲放松，因為老人家時不時會有時叫你，不曉得在家我是挺不喜歡這種呼喊的，可在這我樂于去做那些我沒做過的事，挑水也好，喂魚也罷，覺得都挺耐心的，不說有意思，就是覺得挺平和，我還挺喜歡那種感覺，似乎是覺得年歲高了，懂的一些事了，所以愿意分擔點了，以前似乎覺得很麻煩怎么爸媽的事要我來搭把手，現(xiàn)在覺得我能做點事感覺不是那么差。我覺得我爺爺挺沒有虧待過我，即使是我媽說我爺爺拿了我媽給我的生活費去多給我兩個堂兄弟買吃了情況下，我在想我那時候還那么小少吃點也沒事，我堂兄弟那是好像正值青春期，多吃點正常，我們都是爺?shù)膶O子，他爸媽寄的少些是他們不愛孩子，所以我爺爺愿意拿我爸媽多的愛去照顧他們，讓他們不缺愛，能讓孫子都在愛里長大，他們長大很親我爺爺，因為他們住在城里和我爺爺也接觸的多關系自然是好的，他們也爭氣都考上了大學，讓我爺爺在村里長了一把臉，而我沒有考上，我是多么不爭氣的，所以我很不想見到我爺爺，我覺得我挺丟臉的，害怕見到我爺爺，害怕那失望的表情，可我媽說我爺爺說不定很難度過今年時，我也挺難過的，叫我多打電話回去，可我能打電話回去說什么？傾訴我最近的苦難嗎？問候爺爺身體，可之后聊什么呢？尷尬的掛斷？我曾經(jīng)我爺爺當初說活不到看我考大學的那一年了，我急忙保證他一定活的到，而且我一定考的上，我信誓旦旦的說著，他笑呵呵答應，是的他做到了。而且今年我的大專都快結束了，都快引來人生另一個階段了，可我給他丟人，高復那年懷著給她一個驚喜和不辜負爺爺期望去了，然后抱著愧疚讀了一年，我怎么都念不進去那個書，期待我是下課，是和同學聊天，我好壓抑，挺矯情的，學了，但不多，同學成績嘎嘎漲，我停滯不前，那時候我寫了很多亂七八糟了，想法很亂覺得當時就被囚禁在那堆書里，坐在窗邊挺好的，風能吹過，能看見云在窗外飄，外面操場體育生正熱鬧，下課隨時人流去食堂拿著飯票去吃那我覺得不好吃的飯，其實我并不挑食，是真的不好吃，所以我有時候會去吃那些快餐方便面還是什么面味道很濃，能給我?guī)硇┰S痛苦中的快樂，我和別人說不了這些，說道并是你復讀一屆還和我們一個學習？是啊，我和他們說挺痛苦的，他們嘴上說著信，心里覺得我挺垃圾的，多一次機會還考不上。然后那一年我還吃胖了，我那段時間愛吃甜的高油高鹽給予我的快樂，也缺乏運動不出意外長胖了，然后到了我媽嘴里我完全沒努力，最后一段時間我偷偷拿走了臺手機，是的那段時間深夜我甚至還一直玩手機，可那次大概是一個月還是多久來著我記不得了，可我只是想通過手機和些人聊聊天，分享下苦悶，當時我記得很清楚我們唯一聯(lián)系方式是樓下老式按鍵電話機，我撥了幾次她的電話，但是接通了幾次，我沒有出聲，后面我又打了幾次，我也沒敢吱聲。后面便打不通了，現(xiàn)在那電話似乎她也沒用了，我也不記得了。他們不清楚我從不怪罪他們，就像我也體會不到他們的苦難，沒有人安慰過我，所以我也不知道安慰別人的苦難。所以有時候我只字難言，口也難開。心里道理成千上萬，口里的言語薄如紙片，我周圍人都不會表達，我媽巧舌如簧，可是在罵我時和假意和別人攀談時，我爸沉默寡言吃苦耐勞。我妹有些青年人的叛逆，現(xiàn)在這個年紀我最不愛搭理的年紀，我也不喜歡那年紀的我。我蠢人愚笨一個，什么都沒做到，答應的事也沒做到過，什么也沒抓到?？粗w過指尖，卻眷念草叢的柔軟，覺得人事苦難，缺咎由自取，一邊安慰自己已經(jīng)成了習慣，一邊又偶爾想奮斗，如我一同學罵我的那般，廢狗，躺又躺不平，學又學不進去。我挺討厭邁步，習慣被推著走，推一下便走一下，初中那段時間也是趕鴨子上架當了一段英語委員走了那段時間，然后徹底辜負就被撤了職位，然后開始擺了起來，現(xiàn)在想想擺了挺久了，可越來越不想起來了，只有成為了爛泥才知道為什么爛泥扶不上墻，扶起來又往下掉，我擅長給予別人失望。挺好奇什么時候能變?yōu)榱硪环N思想。
希望諸事順利。