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　　2012年，5月12日，夏天。

　　再過一天就是母親節(jié)，我沒有拿的出手的東西，只能祈禱自己對他們的態(tài)度不會太差。

　　2012年，5月13日，母親節(jié)。

　　我和母親說了句“母親節(jié)快樂”，她滿臉皺紋的臉上勉強浮現(xiàn)一絲笑容，我明明也才17歲，他們?yōu)槭裁纯雌饋砟敲蠢夏亍?p>　　……

　　2012年，6月6日，陰。

　　我真想讓那些人下地獄，為什么法律不管他們，就憑我是病秧子就可以隨便欺負(fù)嗎？

　　等我死后，我一定要詛咒他們，讓他們這輩子過不安生。

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　　2012年，6月15日，我發(fā)現(xiàn)了個秘密。

　　我和父母吵了一架，他們怎么可以不顧自己的身體，找那么多的兼職呢。

　　又想攢錢給我治病，不過要是那么簡單的話，我也不會阻止了。

　　我說了很多難聽的話，我想讓他們討厭我，我只希望在我死后，他們不要那么的傷心罷了。

　　但是我還是很怕死的，沒有人愿意這樣子就死去吧。

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　　2012年，7月2號，我現(xiàn)在有點不想死了。

　　我遇見了一個女孩，很活潑，笑容很感染人，可能這就是稍微的一見鐘情吧。

　　不過低頭看手機的習(xí)慣可不好，多虧我出手相救，不然這個世界又得損失一位妙齡少女。

　　加了她的聯(lián)系方式，說是以后可以一起出來玩。

　　頭一次這么高興呢。

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　　2012年，7月15日，我不敢讓她知道我喜歡她。

　　和她出來過好幾次，我努力與她保持一定的距離，我不敢靠太近，因為我沒多少日子可活。

　　像我這種人又喪，成績也不好的人，至少這輩子是無法擁有了。

　　我這算不算是和她約會，感覺挺不錯的。

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　　2021年，7月26日，我算是失戀了。

　　她向我告白了，在她的前男友面前，可是我拒絕了，雖然我很喜歡她，可是我們注定沒有結(jié)果的啊。

　　她對我很失望吧，其實我對自己也挺失望的，不是因為拒絕她，而是因為我這該死的癌癥！

　　她成績那么好，人又漂亮，性格開朗，現(xiàn)在的我…這輩子的我，配不上。

　　她也算是我的初戀，青澀又美好的愛戀啊，我要帶進天堂里。

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　　2012年，8月5日，病情嚴(yán)重了。

　　我現(xiàn)在躺在醫(yī)院的病床上，看著窗外健康而又自由飛翔的鳥兒，心中帶著羨慕。

　　拗不過我的父母，還是做了一次化療，情況不是很好，我能感受到自己生機的流逝，看來我是熬不了幾天了。

　　2012年，8月6號，她來看我了。

　　可是她帶著她前男友，聽她說他們復(fù)合了，雖然心里很不是滋味，但是我也只能由衷的祝福她能夠幸福。

　　2012年，8月7號，我感覺這是我最后一次寫日記了。

　　握筆的手在不停的抖，可我還是要寫，畢竟這是我這輩子一直以來唯一堅持的事。

　　似乎提筆又不知道寫什么，算了，今天就這樣吧。

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　　我從小就很努力，學(xué)習(xí)，藝術(shù)，體育什么的，父母也很開心。

　　后來因為一次突然的流鼻血暈倒，我被送到醫(yī)院時，被檢查出腦癌中期。

　　我開始變得沉默寡言，喜歡朝著父母發(fā)脾氣，我覺得這個世界很不公平，為什么我如此年輕就要忍受這些。

　　家里條件并不富裕，父母一直攢錢，這方面對我也很大度，可是這些我拿來有什么用？

　　二十幾萬的天價手術(shù)費，加上醫(yī)學(xué)科技上的不發(fā)達，我覺得沒必要冒這個險，所以我決定下輩子當(dāng)發(fā)明家。

　　我只想讓父母在我離開后過得充裕一點，沒必要倒欠人債，像是過街老鼠一樣，躲著人，下半輩子過得不開心。

　　應(yīng)該可以考慮生個二胎，不過是不是年齡有些大了，有些危險。

　　算了，要是想我了就去孤兒院領(lǐng)養(yǎng)一個可憐的孩子吧。

　　我把父母給的錢大部分都放在床頭柜里了，也不多，一萬左右。

　　再后來對一個女孩子一見鐘情，那個時候我是真的不想死，我想陪著她一直到老，可是不行。

　　路邊的野花凋零，到來年再次生長，只求我的下輩子能有副健康的身體。

　　灰色的世界，不值得我去留戀，也沒機會去留戀，更何況是變成彩色。

　　我喜歡的櫻花也有凋零的時候，更何況是我呢，這輩子就這樣啦。

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