祝我們在冬季都能尋到屬于自己的暖意。

　　祝我們在冬季都能尋到屬于自己的暖意。

　　我覺得談戀愛，倆人能聊到一起太重要了，他總能接上你拋給他的點，并且又拋回來一個，過程中你還一直笑，能做自己，不用裝，能開玩笑，能有這種默契的另一半太幸福了，這種契合應(yīng)該就是愛吧。

　　有些人相處起來就特別舒服，既能聊搞笑，又能聊不正經(jīng)。在某些事情上也有獨到見解，可以溝通值得分享，特別是能換位思考，真心待人，不至于嚴(yán)肅呆板或者太低級趣味。

　　生活中若能有這樣的人相伴，真的是太幸運了。也就只有頻率相同的人，才能看到彼此內(nèi)心深處不為人知的優(yōu)雅，懂你的言外之意，理解你的山河萬里，尊重你的與眾不同

　　《小王子》里有句臺詞：“想要和別人制造羈絆就要承受掉眼淚的風(fēng)險?！彪m然說戀愛和交朋友都是喜憂參半的，但還是祝所有人都能夠遇到一個頻率相同，步調(diào)一致，且知你冷暖懂你悲歡的人。

　　愛與被愛同時發(fā)生才有意義，愛情里的電光火石，熱血沸騰，大多只是一個個細(xì)小的瞬問，生活才是構(gòu)成一段確實的關(guān)系的本質(zhì)。

　　單方面付出的愛情，最終你一定身心疲憊，落寞離場。

　　所以深情且溫柔的你，希望你不只有愛別人的能力，也希望你有被愛的能力，學(xué)會適可而止，學(xué)會保護(hù)好自己，我們每個人都是父母疼愛了幾十年的孩子，我們沒有義務(wù)去經(jīng)營一段只會損耗自己的愛情。

　　兩個人在一起最好的狀態(tài)就是，你們都不要去做對方世界的中心，更不要這樣要求對方，你人生的中心，不能是任何人，只能是你自己。

　　希望你也能明白，交往這件事，不是為了讓我們能在休息的時間里有個人陪我們一起去哪里玩，交往的本質(zhì)是，互相支撐著對方的生活。

　　選擇愛，不如選擇被愛愛了一個又一個，傷了一次又一次。

　　慢慢開始，很多人不再去選擇愛，開始選擇被愛。

　　但被愛或許并不是愛，而只是占有，我們占有和享受他或她給與我們的愛，因為之前的我們都習(xí)慣了去愛別人。

　　就像一顆糖，你吃的糖果一直都是苦澀的，當(dāng)給你一顆蜜糖以后，我們終于忘記了之前的苦澀，只想把這顆蜜糖占為己有。

　　但卻忘記的對方吃的還是苦澀的糖果。

　　為什么我們不能一人一半呢。

　　愛情本是如此，沒有愛與被愛的角色，只有相互愛的角色。

　　為什么不執(zhí)著的去找一個愛你的你愛的人呢。

　　愛是生活中很重要的事，這點我相信愛過的人都不會反駁。如何去愛？等你遇見那個人，你就會從不愛變得會愛，或者變得更不會愛。

　　我所認(rèn)為的愛，就是任何事情以他的感受為前提，當(dāng)然，這種愛也是在經(jīng)歷了只關(guān)注自己的感受，和自私的愛之后才逐漸蛻變而來的。

　　好的戀愛。

　　應(yīng)該是從愛里獲得快樂和力量，而不是花光了力量和快樂去愛。

　　戀愛是為了讓自己更開心，變得更開朗自信，而不是消耗掉自己的精力和時間，卻連最基本的情緒穩(wěn)定都做不到。

　　在相愛中發(fā)現(xiàn)各自問題去溝通理解改正，不是讓另一半變成你想要的樣子，而是要她在愛你的時候活成最真實的自己。

　　赤裸的坦誠相見并不可怕，害怕的是有人不誠實。好的關(guān)系一定是輕松又舒適的，不要在不健康的戀愛中委屈自己。

　　好的愛情是你通過一個人看到整個世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界。

　　愛要學(xué)會溝通！

　　愛情經(jīng)不起猜疑也經(jīng)不起冷戰(zhàn)，兩個人默默不說話只會將感情中的我們越推越遠(yuǎn)。

　　看小說時就經(jīng)常想書里的男女主是沒有長嘴嗎，就因為他們的不溝通不解釋，讓兩個相愛的人分離多年，一個人度過了漫長的歲月。

　　人與人都需要溝通，更別說戀人之間了，我們的愛情坦蕩磊落，經(jīng)得起時間的考驗，但經(jīng)不起兩個人的猜疑，所以溝通很有必要。

　　愛一個人要學(xué)會用心去聆聽對方的愛意，學(xué)會照顧對方的每一個小習(xí)慣，當(dāng)我們之間出現(xiàn)了問題要學(xué)會及時解決，這才是談戀愛的最好方式。

　　學(xué)會溝通能讓愛意更長久，也會讓兩個人的心緊緊的聯(lián)系在一起。

　　故事1

　　我認(rèn)識一個女孩子幸福到讓我羨慕。

　　她是外地的，嫁到我老家這邊來，和她老公在一起五年了。

　　她老公黏她黏到不行，有一次她說想吃蛋糕，她老公夸張的冒雨買了八個口味送過來。

　　她們一起逛街，她老公主動買了一個氣球給她，遞給她的時候說：別人家的小朋友都有的玩具，我老婆怎么能沒有呢？

　　她前兩天回自己老家那邊探親，才走了一天而已，她老公給她發(fā)信息：老婆我想你。她倒是一幅沒辦法的樣子說：好啦我過兩天回去。

　　她剛嫁過來的時候90斤，現(xiàn)在被她老公養(yǎng)到了130斤，每次她媽媽在微信群里艾特她讓她減肥的時候，她老公都第一個在群里發(fā)信息說：不胖，她瘦著呢！可愛著呢！

　　那時候她大老遠(yuǎn)嫁過來的時候，很多人都擔(dān)心她會不會過的不幸福，但她老公雖然沒什么錢也不太會說話，但真的好愛好愛她，有的不多但是愿意全都給她。

　　是真的打從心底里羨慕，她嫁給的是真正的愛情，是甜甜蜜蜜，是你儂我儂。

　　我每次看她的朋友圈，都覺得整個世界都美好到在冒粉紅色的桃心，

　　超羨慕，好想好想好想嫁給愛情。

　　2.

　　如果有人問你：肉體出軌和精神出軌你更能接受哪個？

　　相信你內(nèi)心立刻就會閃現(xiàn)一個答案。

　　但無疑是悲哀的。

　　婚姻的幸福與不幸，都是合謀。兩個人的事，往往會由第三者來終結(jié)。

　　可實際上，成熟的、優(yōu)質(zhì)的婚姻，是一次又一次地愛上對方，是一份不離不棄的義氣。

　　馬丁·伯格曼在《論愛與它的敵人》中，簡述了弗洛伊德對愛的理解，他將成年人的愛分為兩種：

　　第一種是分析式的愛，是我們把從早期愛的客體上所感受到的愛進(jìn)行重復(fù)，在成年后的情感中，替代早年時期養(yǎng)育者與我們之間愛的模式。第二種愛是自戀式的愛，是我們把對方當(dāng)成一面鏡子，我們通過對方，映射出了理想中自己或者現(xiàn)實的自己，我們期待對方滿足自己的某些需求，讓對方愛自己替代自己愛自己。精神出軌或者肉體出軌也是一樣的，我們要么在重復(fù)舊的關(guān)系，要么在滿足自己的需求。

　　如果不修復(fù)我們與伴侶的關(guān)系，即使和“新人”結(jié)合，也會很快回到舊的循環(huán)中。

　　人之所以要對婚姻忠誠，并不是因為世上只有她一個對的人，而是即使弱水三千，我們也只取一瓢飲。

　　人之所以要對婚姻負(fù)責(zé)，并不是因為我們不會愛上別的人，而是即使會對別人動心，也會先“向內(nèi)求助”。

　　所謂對內(nèi)求助，就是要反思自己，到底對伴侶哪些點有了反感，是哪個時間節(jié)點令我們生厭。

　　伴侶身上的這些特質(zhì)，是一直存在還是在哪個特定時期，激化了我們內(nèi)心的矛盾。

　　同時，也要問問自己，外面的肉體或者靈魂，到底哪里吸引我們，到底是伴侶真的做得不好，還是我們把對自己的失望投射到他們身上。

　　人到中年，對婚姻對事業(yè)對自我的失落感大多是存在的。伴侶身上的問題，也許只是我們自己問題的外化表現(xiàn)。

　　解決問題的鑰匙，不在別人手里，而在我們心里。

　　我們并不排除婚后遇到今生摯愛的情況，只是在精神或者肉體“行動”之前，先去找到自己婚姻問題的癥結(jié)，治愈那個擰巴的自己。

　　只有你成長為最好的你，才會遇到更好的愛情。

　　如果在剖析自己的內(nèi)心之后，發(fā)現(xiàn)那個人真的是自己的今生摯愛，那么請先給伴侶一個交代。

　　所以回到最初的問題，精神出軌和肉體出軌哪個更不能接受？

　　答案是，都不接受。撇開動機(jī)和需求去談行為，沒有什么意義。

　　愛是一個大話題，世界上有多少人，對愛的理解就有多少種。

　　愿你遇見你愛的那個人而那個人還剛好愛著你。