第三章 九年級 第九節(jié) 第四第五周，國慶節(jié)，不喜歡洗碗
2021.10.7
國慶假期即將結(jié)束，這些天，我努力每天做菜不重樣，兒子吃得還挺高興的。我特別學(xué)著做了他愛吃的生煎包，買的半成品，我再加工。雖然不如在店里吃新鮮的那么好吃，但是兒子也挺喜歡的，到現(xiàn)在都吃了四回了。
確實食物是很好吃的，可是油比較多，那么碗和鍋就不好洗，于是要洗碗的時候矛盾就來了。
前幾天，我看到的是兒子洗碗的時候都表示“這么多呀”“這么難洗呀”。而且不是馬上洗碗，而是拖到下頓飯之前才洗。為此，我也和他表示，希望他吃完飯就洗，不要拖延，但沒有說必須。
今天，照例早上吃完生煎包，好吃。吃完后又表示不想洗碗，我說不行，現(xiàn)在就要洗。他倒是洗了，但是洗的時候草草了事。你可以想象那個樣子么？把水龍頭隨便那么一開，匆匆忙忙地洗各種東西，把水弄得到處都是，而且鍋蓋沒有洗干凈。（我以前常?？吹剿赐氲臅r候是這個樣子，我會感覺到很惱火，但是現(xiàn)在好像也見怪不怪了，或者了解他就是這個樣子的，也沒有生氣。）我只是提醒他鍋蓋沒洗干凈?？吹剿赐胂村伒臉幼?，雖然當(dāng)時我沒有生氣，但是嘴巴就啰嗦了一些。我說，要吃好吃的，油就多，洗起來就很麻煩。我還給他看灶臺旁邊的瓷磚上都是油點(diǎn)子，告訴他做出好吃的，就是會弄得到處是比較臟的，我們就要收拾。
兒子倒是重新把鍋蓋洗了一遍，我還有意夸他說“看，現(xiàn)在就比剛才干凈了。”
然后，兒子氣呼呼地進(jìn)入他的房間，把房門“砰”地一下關(guān)上了。
我沒有生氣，但是還是決定要和他理論理論，吃東西要洗碗，吃得油多，洗得就麻煩，這是天經(jīng)地義的，你還能有什么可辯解的呢。
于是過了一會兒，我敲門，“我可以進(jìn)來嗎？”
“不可以”，兒子斬釘截鐵地說。
“那我就在外面說了！”
“你說吧，就一句話，你總是沒完沒了說個不停?！?p> 我在斟酌，怎樣用一句話說清楚。
插句題外話，如果看到這里，想想我的處境，是不是非常悲慘呀？要和兒子說句話，還被要求只能說一句，好難呀，這個當(dāng)媽的怎么這么悲催。兒子是皇帝么？我是下人么？說句話都不能說了，當(dāng)孩子的都翻了天哪......如果這么演繹下去，絕對是一個把孩子當(dāng)小皇帝的溺愛和父母自作自受的片段。
但如果，你一路跟過來，看過我和孩子之間相處的種種，你會理解，這只是一個臨時狀態(tài)，我之所以如此做，是希望能夠和兒子建立一個順暢的溝通渠道；而且我了解他正在情緒之中，正在生氣的狀態(tài)之中，所以我是有些小心翼翼。
其實，我確實可以過會兒和他溝通，但是我還是決定要說一句話。
我在想怎么說，兒子后來問，“你咋不說？”
我說，“我在想，你只給我一句話，我也不知道怎么說清楚，正在想呢！”
兒子說，“快說吧，我還要寫作業(yè)呢！寫到一半，再聽你說，我就寫不下去了?！?p> 我說，“那你給我兩句話唄！”
兒子說，“行，快說吧1”
我說，“第一句話：前面吃到美味的生煎包，但是后面洗碗時是埋怨和生氣，這個感覺很不好；第二句話：美味和好吃，是需要付出勞動和代價的。”
兒子聽到第二句，就在門里面嘟嘟囔囔的，“就知道你要說這句，我早就知道了。”
我說，“我還要說一句?！?p> 兒子說，“你兩句都說完了。你總是啰里啰嗦講好多遍相同的話。”
我說，“講很多遍，是因為你并沒有改變呀，你還是洗碗時總是埋怨?！?p> 然后我說，“還需要一句，否則我就沒辦法做下一頓飯了?！?p> 兒子說，“我碗都洗了，你沒有什么原因不做下一頓飯?！保ㄒ郧坝羞^規(guī)則，不洗碗到下一頓沒飯吃。）
我說，“是的，你是洗碗了。但是還要把事情說清楚，才能做下一頓飯。”
兒子讓我說后一句。
我說，“下回你吃飯之前，想一想如果等會兒洗碗又要埋怨和生氣的話，就不要吃了?！?p> 兒子帶著情緒地說，“我怎么知道我會發(fā)火，誰吃飯前知道后面會發(fā)火呢？你這個沒有道理?！?p> 我還想解釋，但他已經(jīng)聽不進(jìn)去了，埋怨著說“就知道你會說個沒完，還說就兩句話，又說那么多，我不想聽?！?p> 我表示為了要說清楚。
他說，“可我現(xiàn)在一句話也不想聽，你說也沒有用，等我想聽了再說?！?p> 于是我搶著說了最后一句，“好吧，在我們沒有討論好這件事情之前，下一頓飯我就先不做了?！?p> 然后對話就結(jié)束了。我聽到兒子在房間里說“每次都是那幾句，答應(yīng)只說一句的，又說了一大堆?！蔽覜]有回應(yīng)他，就當(dāng)沒聽到。
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現(xiàn)在寫這一段的時候，我就在理清我的思路。我想弄明白孩子的點(diǎn)在哪里。
吃東西要洗碗，吃得油多，洗得就麻煩，相信孩子也是知道的，也是理解的。
他的點(diǎn)是在于媽媽很啰嗦，把這個道理講了很多遍么？這個肯定占絕大部分。
還有，他就是不喜歡洗碗，就是洗碗時會埋怨，會指責(zé)，但是他比之前有進(jìn)步的是以前不做，但是現(xiàn)在雖然埋怨著但還是做了。是在讓媽媽允許他的埋怨么？
我發(fā)現(xiàn)，我這次非要和他理論，是因為我有個期待，就是我想要建立一個新的約定，那就是你吃了好吃的之后，洗碗時請不要埋怨。
這應(yīng)該是我的需求，因為做好吃的東西是需要用心，費(fèi)時費(fèi)力的，孩子吃得高興，當(dāng)然是我樂意看到的，但是如果吃完之后洗碗，他埋怨加上指責(zé)，我是很不舒服的，我下回就不愿意再做了。
所以，我覺得我能做的就是，和兒子溝通出來我的需求，告訴他我的感受和我的期待，看看他怎么說；另外，也表示下回再少一些啰嗦的話語。
好吧，就這么辦，現(xiàn)在唯有等待一個時機(jī)來和他溝通，應(yīng)該是吃飯前。
過了兩個多小時，兒子的房門一直關(guān)著。我覺得差不多了，而且一會兒要做午飯了，于是我就主動找機(jī)會和他碰面，碰巧他也開門了。于是弄了點(diǎn)吃的東西，然后我就能和他聊上話了。吃完了，我說“你能不能來坐會兒，媽媽想聊一下?！?p> 兒子說“我不想聊”，但是沒有帶著之前的情緒。
我說“聊一下嘛，一會兒我還要做飯呢！”
“好吧”，他似乎還是有點(diǎn)兒不情愿，但是愿意坐下來了。
“就聊五分鐘！”兒子突然說。
我說“行”，我剛說“可以設(shè)鬧鐘”，兒子已經(jīng)用手機(jī)設(shè)了鬧鐘，和我不謀而合。
然后，兒子躺在床上，閉著眼睛聽著，而我就坐在床邊上說。
我說，兒子，你看哈，當(dāng)你吃了好吃的，但在洗碗的時候有埋怨媽媽覺得很不舒服。媽媽知道你不愛洗碗，但是今天當(dāng)我告訴你鍋蓋沒有洗干凈時，你就又洗了一遍，那就是挺好的。如果你確實有埋怨，可以到你房間里去說，結(jié)束后再過來洗。你有什么好的辦法也行。所以，媽媽就是希望，不要聽到埋怨的聲音。（話說回來，我自己現(xiàn)在看看都挺啰嗦的，怎么把話說得清楚、簡潔也是個本事。）
然后兒子換了個姿勢，準(zhǔn)備聽下文。
我說“沒了，就這些。”
他說“沒了？”一臉意外的樣子。
“沒了，但你要有回應(yīng)呀?！?p> “那就這樣吧！”兒子說。
輪到我意外了，就這樣了？我已經(jīng)做好準(zhǔn)備，兒子會來個大辯論的呢。
我不信，接著問“你的意思是你同意了。”
兒子說，“嗯，差不多吧”微笑著。
好吧，真的是結(jié)束了。
然后，我笑著說“看看節(jié)約了多少分鐘？”
兒子一看，還剩三分鐘。
我說“可不可以下回我還有三分鐘的說話？”
兒子說，“可以有一半，就是一分半鐘?！?p> 好吧，這個摳門的臭小子，還砍去一半。
一分半也好的，有時一點(diǎn)點(diǎn)的時間也能派上大用場！
回過頭來看這件事情，其實事情本身很清楚，很簡單，我當(dāng)然是站在理正的這一方，但是需要充分考慮孩子的情緒，允許他可以不喜歡，看到他努力的地方，還有就是給予時間讓他慢慢沉淀，慢慢尋找到合適的應(yīng)對。我再清晰地把幾點(diǎn)分析地更清楚一些：
需要的是理解，理解孩子當(dāng)時所處的狀況和他的情緒。如果在情緒之中硬要做什么，可能會激化沖突和矛盾。
需要的是接納，每個人都是可以不喜歡家務(wù)的。家長自己喜歡不代表孩子也得喜歡，孩子需要做也不代表孩子就要喜歡做。
需要的是看到孩子的努力，并及時地指出來，讓孩子看到家長看到了他的進(jìn)步。
需要的是耐心，現(xiàn)在解決不了，就等一等，再找合適的時機(jī)。
需要的是尊重，我把孩子看成大人一樣，我要和他平等地溝通，不是強(qiáng)迫，不是必須，而是商量，而是討論，告訴他，媽媽的期待是什么，你覺得你可以怎么做。
需要的是不埋怨，不指責(zé)，從自身的感受出發(fā)，這就是與人溝通的方法（這是用的是非暴力溝通里的方法，焦點(diǎn)在我的感受，而不是指責(zé)對方?jīng)]有做）。
最后需要的是清晰的思考和必要時的堅定。這件事情我覺得有必要說，我就要找時機(jī)和他溝通，而不是感覺到困難就不溝通了，或者覺得也許下回他就知道了吧。對于需要引導(dǎo)年輕人的成年人來說，不說意味著允許和同意。
這里我岔開一點(diǎn)，多說幾句。曾經(jīng)在學(xué)校里看到高中生一些不合適的舉動，很多的老師們置若罔聞，視而不見，可是，不說意味著允許和同意。老師們都以為孩子們應(yīng)該知道吧！模棱兩可，思緒混亂。以后就會看到，孩子們還會這么做，因為沒有成人告訴他們這么做是不合適的。孩子們也冤，因為沒有人告訴他們這樣是不合適的，直到以后到社會上被人指責(zé)。
家長也是這樣的，該引導(dǎo)的，該指出的就要引導(dǎo)，就要溝通。當(dāng)然啦，和這個年齡段孩子沖突太多了，家長都害怕了，可以理解！也許可以找出一些創(chuàng)造性的方法溝通，比如寫信啦，寫紙條啦，講故事啦等等，當(dāng)然，如果能和孩子建立一個順暢的溝通渠道，能直接溝通是最好的。
我覺得今天我的兒子的表現(xiàn)就是不想直接溝通，但是被我逼的，當(dāng)然，我是有了和他之間良好關(guān)系的基礎(chǔ)，所以我還是可以推動這種溝通的。最后證明，這件事情上，還是成功的！
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最后再說點(diǎn)從這件事情引出來的，我說過，我在這件事情上是有理的。無論拿到哪里去說，我都是義正嚴(yán)詞的，沒有錯處。
但是，和孩子溝通，就是不能“得理不饒人”.
其實，和其他人溝通，也是如此。
突然回想起我之前就是個得理不饒人的人，只要我在理，就會逼著對方認(rèn)錯，我先生是最大的受害者。我就不明白，我明明有理呀，你就不對呀，你不對你要認(rèn)錯呀，你咋就不認(rèn)錯。碰巧我先生也是火相的性格，知道這個性格特點(diǎn)的人就會知道，火相的人是打死不認(rèn)錯的。你說，巧不巧，還不得干仗呀。之前有過很多這樣的沖突。
和孩子之間發(fā)生的這些事情，沒想到把我多年的痼疾竟然也引發(fā)了出來，你說和孩子工作是多么地奇妙，只要你愿意去改變，你的心一定會越變越自由的。這也許就是我開始了老師的工作，就愛上它的原因了吧！
感謝天下所有的孩子們，感謝也曾經(jīng)是孩子們的所有人，因為孩子，世界就會改變！