夢(mèng)醒時(shí)分
01
印象中我有兩次做夢(mèng)哭醒。
第一次是我比較年少時(shí)，小姨帶著我和表弟表妹出去玩，路過(guò)一個(gè)糖餅店，但是小姨只給表妹和表弟買了糖餅，并沒(méi)有給我買。
然后我就委屈地一路都在哭，直到醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)是個(gè)夢(mèng)才如釋重負(fù)。
還有一次是做了一個(gè)超級(jí)偶像劇的夢(mèng)，我和那個(gè)“他”明明相愛卻不能在一起，最后在一扇鐵柵欄門前面，我們轉(zhuǎn)身走向了兩個(gè)方向。
故事瑪麗蘇至極，我甚至懷疑自己那段時(shí)間是不是偶像劇看多了，但是當(dāng)時(shí)哭醒后我還是久久不能平復(fù)心情，就這樣醒著流淚，哭濕了枕巾。
我甚至不記得那個(gè)“他”的臉，“他”也并非我生活中的某個(gè)人，我只記得“他”身著黑色風(fēng)衣的背影，以及那個(gè)哭到不能自已的自己。
02
我從來(lái)不覺得自己是一個(gè)缺愛的人。
小姨很愛我，甚至說(shuō)過(guò)幾乎把我當(dāng)成了她的親女兒，憑借著這份肆無(wú)忌憚的愛，我也從來(lái)不會(huì)讓著表弟表妹，即使最年長(zhǎng)，也還是會(huì)和表弟打架，沒(méi)有個(gè)姐姐的樣子。
但是盡管我如此不懂事，小姨還是很寵我，什么都有我的一份，愿意跟我聊天，也樂(lè)得看我們嬉鬧。
從我出生起，就有好多人愛我，爸爸媽媽、姥姥、小姨、舅舅、鄰居高個(gè)子阿姨，那時(shí)候他們身邊都沒(méi)有小孩子，所以就獨(dú)寵我一人，我是被親友團(tuán)團(tuán)圍繞著長(zhǎng)大的，所以老照片里有很多我的丑照，既有些羞恥，又彌足珍貴。
我也并沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)那樣刻骨銘心的愛戀，甚至戀愛經(jīng)驗(yàn)為0，并且完全沒(méi)有想要談戀愛的打算。
我極其容易與人為善，但是也容易輕易對(duì)人失望，所以很少能將自己全然托付。
我是一個(gè)悲觀的婚戀主義者，不向往轟轟烈烈的愛情，又覺得平淡的愛情有些乏味。久而久之，我甚至對(duì)愛情這個(gè)詞也有些排斥了。
比起戀愛，我更想做到的是一個(gè)人也可以過(guò)得很好。
03
我不明白為什么明明我理論上不缺愛還是會(huì)哭醒，然后沉浸在夢(mèng)里久久不能釋懷。
那個(gè)時(shí)候我有著最平淡的生活軌跡，幾乎和身邊所有的同齡女生一樣，過(guò)著快樂(lè)的童年，上了十幾年學(xué)，長(zhǎng)成了一個(gè)還不怎么成熟的大人。
按道理我應(yīng)該非常堅(jiān)強(qiáng)或者非常大大咧咧才對(duì)，但是越長(zhǎng)大越覺得自己敏感，甚至有些多愁善感，說(shuō)實(shí)話，我有時(shí)候?qū)嵲诓幌矚g這樣的自己。
清醒時(shí)我甚至不能理解那個(gè)做夢(mèng)哭醒的自己，那個(gè)在“愛”面前無(wú)力又懦弱的自己，那個(gè)沒(méi)有一絲作為就放棄爭(zhēng)取的自己，那個(gè)絕對(duì)感性缺乏理性的自己。
有人說(shuō)，夢(mèng)是相反的。
現(xiàn)實(shí)中，我是一個(gè)非常理性的人，是一個(gè)從小到大不愿意哭甚至以哭為恥的人，無(wú)論我怎樣想象，都無(wú)法把那個(gè)做夢(mèng)哭醒的女孩和自己重合，在影影綽綽虛虛實(shí)實(shí)之間，我似乎看到了自己脆弱的一面，渴望愛卻又害怕失去愛。
04
或許長(zhǎng)大就是一個(gè)不斷失去愛的過(guò)程。
后來(lái)那些小時(shí)候圍著我長(zhǎng)大的親人都有了自己的孩子，姥姥也去世了，只是那時(shí)候還小的我并沒(méi)有體會(huì)到這有什么不同。
但是所有的情愫或許都被現(xiàn)實(shí)掩蓋，以至于我自己都不知道，只能在夢(mèng)里去為那份不屬于自己的愛而懦弱地哭泣。
長(zhǎng)大后的自己家庭生活也并不幸福，快樂(lè)的童年之后是小心翼翼的青春期，以及一個(gè)新二胎家庭的不斷爭(zhēng)吵，活在一個(gè)那樣的環(huán)境里，我常常是不能自洽的，以至于對(duì)婚戀這件事有著悲觀絕望的態(tài)度，在鮮有的夢(mèng)里也對(duì)這份愛戀無(wú)力挽留。
前段時(shí)間有一個(gè)詞叫做“愛無(wú)力”，或許就是說(shuō)夢(mèng)中的那個(gè)自己吧。
那個(gè)做夢(mèng)哭醒的女孩，或許就是我們潛意識(shí)里不敢袒露不能表達(dá)不愿承認(rèn)的自己。
END