夜里四點四十四分，憨憨應(yīng)該快要醒了，她住在學(xué)校的寢室中，昨天和我小聊了一會兒，憨憨分享的都是她在學(xué)校里的事，我很高興，因為這是憨憨再主動與我分享她身邊的事，但我又不是很高興，因為她身邊的事都與那群小屁孩有關(guān)，而我毫無參與感。
我不敢賭憨憨一年內(nèi)會變?yōu)槭裁礃?，我也不敢賭一年內(nèi)我會變成什么樣?，F(xiàn)在的我對憨憨來說只是朋友之上甚至還是處于好朋友的階段，遠遠沒有達到戀愛對象的階段。憨憨依舊會毫不留情的拒絕的請求，例如說喜歡我，陪我吃飯等等，雖然我知道憨憨處于復(fù)讀的時期，但我還是會幻想著，憨憨成為我的對象。
我喜歡看言情小說，所以可以說是一個充滿浪漫的男生，我常常會幻想著未來，我自己的房子，自己的家，自己的未來以及我未來的妻子。我的腦海中構(gòu)建過無數(shù)的沒好畫面，但真正實現(xiàn)的卻少之又少，我開始變得敏感卻又讓自己麻木，對外界的一切都看在眼中卻不再會去理會，我開始討厭提及與我不相關(guān)的人或事，因為那些對我可以說毫無作用。
昨天夜班下班，不是很熟悉的一個女生詢問了她自己的情感問題，說白了就是三分熱情，追求一段時間便沒了熱情放棄了，為此一直煩惱自己為什么沒有對象。
還有一對初中的情侶，我斷斷續(xù)續(xù)看著他們在一起了五年，對他們彼此也算了解，女生問我為什么男生不能像狼狗那樣，做攻，而不是整天在她身邊撒嬌，像一只奶狗一樣。
男生高高大大的，性格也是那種極度騷氣的樣子，雖然不知道為什么他會在自己女朋友的面前如此靦腆，但他好歹也有女朋友，并且女生為了他還專門找人幫忙。
說真的，我很羨慕，因為憨憨一復(fù)讀，我的社交幾乎處于癱瘓狀態(tài)，沒有人聊天，沒有人玩鬧。家，店鋪兩點一線，那條路被我走的漸漸熟悉，那個被我戲稱為對象的公園也慢慢摸索清楚，看全了它的全部面貌。但我卻不像往常一樣，有憨憨陪我一起上下班，可以聊聊天，分享一下每天的快樂。
我不敢去試探憨憨是否對我有感情，因為我怕這一試探我們便真的越走越遠，未曾相交，卻相隔越來越遠。這是我不想看到局面。
我打擾憨憨，蠻不講理的請求，直白的表達心意，一次又一次的告白，都是因為我在擔(dān)心，我在害怕，我與憨憨沒有多么深厚的交情，甚至說只要我放棄一切與憨憨聯(lián)絡(luò)的機會，時間會將我沖刷的干干凈凈，也許會在憨憨的心中留下一點痕跡，也許沒有。
憨憨現(xiàn)在不喜歡我，所有的聯(lián)絡(luò)皆是因我而起，我在等憨憨心中有我的身影，我在等憨憨可以喜歡上我，我在等憨憨可以主動的那一天，我在等我自己可以堅持到那一天。
憨憨，我有些怕，我怕這一年我們會成為陌生人，我怕我們真的就到了這里，我未曾牽起過你的手，未曾與你十指相扣，未曾與你相擁相吻，未曾與你做我想象中的一切。
我不敢做任何放松，但也不敢得寸進尺半分，因為我知道，一旦一步錯，就會滿盤皆輸。
外界的問題都不是問題，一切問題我都可以解決。但憨憨你知道么？如果你不愿意留在我身邊，我不會有任何阻攔，我會大大方方的向你告別，祝你快樂。因為我說過，我會永遠站在你身后，做你堅實的后盾，我會永遠站在你前方，做你開路的騎士。
我知曉憨憨的生日，也多次想過如何給憨憨一個驚喜，但我也不確定這是否是個驚喜，因為那時我已離開這個城市三四個月之久，與憨憨的聯(lián)系不知道會變成什么樣，我不敢輕易下定論，因為一切的一切都在不斷變化著。
我可以留住憨憨么？我曾自問過自己，雖然在朋友眼中我算的上優(yōu)秀的男友，但在憨憨眼中，我是何形象，我不知曉，我恐慌又釋然，無論結(jié)局如何，我會好好保留這段記憶，畢竟憨憨是我真正追求過的一個女生，沒有羞澀，沒有怯懦，大大方方的告訴憨憨：
“最喜歡你了！”