紀(jì)念篇3 反叛者
這是一個(gè)以思想決定一切的世界。
人類有時(shí)并不能判斷出，屏幕對面的，究竟是惡魔，還是天使。
………
我是一個(gè)無所事事的人，一個(gè)被社會(huì)所拋棄，鄙夷，毫無貢獻(xiàn)和價(jià)值的存在，我時(shí)常這樣認(rèn)為著。
我也曾試圖外出去嘗試著打工，以改變當(dāng)前的局面，然而所有的嘗試最終都以失敗告終，于是我放棄了這種嘗試，無所事事的躲避在互聯(lián)網(wǎng)的屏幕后面，尋求一絲絲排遣孤獨(dú)與無助的安慰。
也許這是我的報(bào)應(yīng)。
只有我自己知道，在我的身體里，除了我的靈魂之外，還居住著另外一個(gè)靈魂，一個(gè)來自時(shí)空之外的惡魔，時(shí)刻想剝奪我的意識(shí)。
惡魔成為我心靈最深的秘密，我不知道自己還能在惡魔的侵蝕下堅(jiān)持多久，亦或是此刻的我，就是惡魔本身。
我討厭照鏡子，因?yàn)殓R子里的那張臉，并不是我，每每站在鏡子前，我能夠看見的，是透過模糊了人形生物背后的，一張有著怪異的褶皺的枯樹皮似的皮膚，頭部生長著蹼狀的骨扇，體內(nèi)就躺著藍(lán)色的血，以及那充滿罪惡的永不滿足的如黑洞一般巨口的怪物。
我知道它的面目，或者說它就是我，隱藏在人類外表之下的真實(shí)面目，也許一旦這張精心化妝過后的皮膚割裂開，皮膚下的怪物，會(huì)沖出來，沖進(jìn)這個(gè)世界。
它饑渴，永遠(yuǎn)得不到滿足，永遠(yuǎn)無窮無盡的吞噬著一些人類不可看見的東西，比如愛，比如溫柔，比如善良，或者信任。
雖然我并不明白，它如何吞噬掉這些看似虛擬無形的感情，或者說我也并不是很了解它的生命原理，但我知道，終有一天，我會(huì)被它徹底吞噬，最終變成一架沒有感情的，干枯的，人形的木偶，徹底墮落在它如同黑洞一般毫無盡頭的饑餓的口齒之中。
在那之前，我寫下這篇筆記，記錄下這些年我經(jīng)歷過的，所有的離奇的荒誕的故事，也許會(huì)有很多人認(rèn)為我瘋了，也許我真的瘋了，在走向生命的盡頭之時(shí)，總會(huì)迸發(fā)出一些想留下什么的念頭，哪怕被永遠(yuǎn)塵封。
我體內(nèi)的怪物，究竟是什么時(shí)候，占據(jù)了我的身體，大概要追溯到二十年前。
那年，我六歲，一個(gè)不懂事的年紀(jì)，還是個(gè)貪玩的小不點(diǎn)，也正是因?yàn)椴欢拢谀骋患绎埖瓿燥埖臅r(shí)候，被飯店的老板娘批評了。
之所以說是某一家飯店，是因?yàn)槲乙淹耆洸磺宄昵暗氖拢灰老∮浀么蟾啪嚯x我家并不遠(yuǎn)，現(xiàn)在想找，已完全找不到了，也許是搬走了，又也許是不再經(jīng)營了。
那是的我，并不太明白老板娘為什么批評我，大約是拿了店里成卷的衛(wèi)生紙，拖出來浪費(fèi)，被老板娘發(fā)現(xiàn)了。
我唯一清楚的記得，我親愛的母上大人與老板娘吵得很兇，牽著我生氣的摔門出去，狠狠的丟下一句：以后再也不來你們家吃飯。
我忐忑的回家，聽見母上大人憤慨的對父親和爺爺奶奶傾訴：小孩子拿些衛(wèi)生紙?jiān)趺戳耍@摳門的店，再也不要去。
我也憤恨的想：過分，不就是拿些紙嗎？為什么兇我，我又沒有錯(cuò)。
那時(shí)的我，還并不知道，一個(gè)漆黑的影子在無聲無息間鉆進(jìn)我的身體，在我的心靈里占據(jù)了一塊地方，并且逐漸生長。
很多年，我都沒有發(fā)現(xiàn)過它的存在，我一直很優(yōu)秀，有著漂亮的容貌，良好的禮儀，傲人的成績。
那個(gè)怪物一直潛伏著，默默無聞，以至于我一直認(rèn)為自己和正常人一樣，甚至有著別樣的驕傲。
就這樣，我度過了我的童年和少年階段。
在中學(xué)畢業(yè)的自我評價(jià)上，我寫的自我評語是“再創(chuàng)新高”，而不是別的同學(xué)那樣的“努力進(jìn)步”之類，這看似意思差距不遠(yuǎn)，而實(shí)際上卻天差地別。
“努力進(jìn)步”是對自己目前的成績不滿，是期待著將來的進(jìn)步。而“再創(chuàng)新高”，是一種驕傲，目前已經(jīng)站在了足夠的高度上，而將來只會(huì)站得更高。
老師對此滿意的點(diǎn)了點(diǎn)頭。是啊，老師怎么會(huì)不滿意呢？一個(gè)從未下過班級(jí)前三名的優(yōu)秀的學(xué)生，填個(gè)“再創(chuàng)新高”怎么了？很過分嗎？
我當(dāng)時(shí)是這樣猜測的。
我始終保持著自我人設(shè)的完美，容不得任何不完美的瑕疵存在，容不得自己做出不完美的舉動(dòng)，努力經(jīng)營著一個(gè)人設(shè)，一個(gè)“別人家孩子”的優(yōu)秀的人設(shè)。
直到我知道自己身體里潛伏著一只可怕的未知的怪物，我更加瘋狂的掩飾自己，更加小心翼翼，讓人設(shè)變得圓滿起來，讓我看起來越發(fā)的無辜和完美。
我為了不看見鏡子里怪物的模樣，開始玩cosplay，因?yàn)槲以?jīng)認(rèn)為，cosplay的衣服是世界上最漂亮的，我要用最漂亮的衣服裝扮自己，將自己的臉上涂上最濃厚的粉，這樣那個(gè)怪物，就不會(huì)掙脫表皮的束縛，出現(xiàn)在鏡子里了。
于是我每天穿著華麗的最漂亮的衣服在大學(xué)的校園里閑逛，享受的看著別人投來的羨慕的眼光，心底卻沒有任何滿足，因?yàn)槲殷w內(nèi)的怪物，將所有來自同學(xué)的情緒，都吞噬下去，只留下我空站在擁擠的人群中，卻什么都感覺不到。
這種生活，一直持續(xù)到我又一次站在鏡子前，鏡子里的自己，仍然是一個(gè)腐爛的勉強(qiáng)稱為人形的邪惡之物，它的頭部的嘴更加龐大了，占據(jù)了幾乎大半頭部的空間，大嘴將那一串小小的黑色的眼睛擠到了腦袋的頂端。
它的頭頂上，扇狀的蹼骨延伸得越來越長，逐漸生出諸多紫色的絨毛，沒一根絨毛上，都遍布著可怖的如腫瘤一般的蟲卵，它們黏在絨毛上，我試圖掙脫它們，可它們黏得很緊。
我第一次對自己的頭發(fā)生出一種莫名的惡心感覺，眼前的東西根本不是頭發(fā)，而且某種充滿罪惡的可怖而丑陋的邪物。
我捂著胸口，忍著幾乎作嘔的感覺，沖進(jìn)來理發(fā)店，毫不猶豫的剪掉了所有的頭發(fā)。
看著沒有頭發(fā)的自己，我感到了一絲寬慰，也許這一切都是一個(gè)可怕的幻覺，都只是一個(gè)無法醒來的噩夢。
我體內(nèi)的怪物，仍然饑餓的吞噬著一切出現(xiàn)在我周圍的感情，它使我無法感覺到愛，溫暖，善良這些別人都能輕易感覺到的東西。
終于，我戀愛了，我試圖像一個(gè)正常的人那樣，去愛一個(gè)人。
但所有的愛意，都落入了怪物的巨口中，我能透過那碩大無比的口，看見一片漆黑的虛空，虛無的混沌。
我一遍一遍詢問我的戀人：為什么你不愛我。
我甚至覺得這樣的惡作劇很好玩，看到他驚慌失措忍無可忍的模樣，讓我感到很可笑。
但我不能笑，如果我笑了，他會(huì)發(fā)現(xiàn)我體內(nèi)的怪物。
我在自己的眼睛里滴了幾滴催淚液，以便自己能哭出來，裝出一副傷感的神情，對著他大聲哭喊：“都是你的錯(cuò)，你害我傷心。”
我簡直可惡極了，也快樂極了，我體內(nèi)的怪物發(fā)出一陣陣可怖的低啞的笑聲，像極了難聽的用指甲刮鐵皮的聲音。
只可惜，這笑聲只有我一個(gè)人能聽見，任何人都聽不見它。我捂著雙耳，它仍然蕩漾在我的心底。
我更加煩躁了，皺了皺眉，將戀人的所作所為詳細(xì)的描述一番，發(fā)到朋友圈，發(fā)到空間，讓所有人都為我憤憤不平，評論區(qū)里清一色的罵：渣男。
我滿意的看著評論區(qū)，體內(nèi)的怪物瘋狂的吞噬著網(wǎng)友的情緒，吃得很歡樂。
我忽然發(fā)覺，原來隔著屏幕，人類的感情也一樣可以喂養(yǎng)怪物。
戀人看到之后，更加自責(zé)難過了，他每天都感到很大的壓力，他想逃離我，想逃出這無止境的吞噬。
我也已經(jīng)不需要他了，我根本沒有發(fā)生和他結(jié)婚，我只是用他的愛喂養(yǎng)著怪物罷了。
分手之前，我問他：“你愿意和我命運(yùn)相連嗎？”
這是一句來自怪物的詛咒，只要他同意了，不論今后是否分手，他的情緒都會(huì)被我體內(nèi)的怪物吃掉，逐漸成為怪物的養(yǎng)料。
我問話的態(tài)度，是那樣溫柔無害，是那樣甜美依人，以至于他忽略了我問話時(shí)的詭異眼神和嘴角不由自主勾起的邪惡的笑。
他毫不猶豫的同意了。
我抬頭望著他的頭頂，他的頭上散發(fā)出一圈淡淡的黑色光環(huán)，意味著他和我簽下了靈魂契約，從今往后的命運(yùn)走向未知，成為我體內(nèi)怪物的養(yǎng)料。
我感到一種報(bào)復(fù)的快樂，是他辜負(fù)了我，是他活該，我這么做沒有什么錯(cuò)。
我體內(nèi)的怪物，成長得更加壯碩了。
……
和他分手，我并不覺得任何悲傷和難過，相反感到前所未有的快樂，我可以不再每天為了想辦法得到他的愛而犯愁了。
我走進(jìn)了網(wǎng)絡(luò)世界，靠著一部便宜的手機(jī)，我走進(jìn)了人潮密集的論壇，在論壇上發(fā)帖，每天水一些無聊的內(nèi)容，收集人們各種各樣的感情。
這樣收集到的感情，并不足矣喂養(yǎng)怪物，反而讓它更加饑餓了，因?yàn)槿藗冊谡搲匣刭N的感情，都是淺顯的，不夠刻骨銘心，不夠成為它的糧食。
它催促著我尋找更加豐富的感情。
于是我加入了圈群，在圈群里，認(rèn)識(shí)到了許多伙伴，他們都有著閃著光的感情，純潔，善良，美好…
我將已經(jīng)包裝成完美的人設(shè)，展現(xiàn)在人類面前，我?guī)缀跽f什么都是對的，總有自己的理由，去贏得別人的愛和信任，人們慷慨的將愛和信任投向我，我也毫不猶豫的接收了。
我體內(nèi)的怪物似乎吃飽了，它沉睡了一段時(shí)間，這段時(shí)間，我感覺到很滿足，心靈里的空虛消失了，似乎被許許多多的愛和信任所填滿。
這樣挺好的，我想。
也許只要我足夠出名，認(rèn)識(shí)足夠廣泛的人類，那么就會(huì)有無窮無盡的愛，來喂飽我體內(nèi)的怪物，讓它繼續(xù)沉睡下去。
直到遇見了一個(gè)心懷夢想的少年。
他的夢想，很純真，很美，充滿著光芒，我不由自主被著美麗的夢想吸引，逐漸也有了自己的夢想。
我不想再被怪物牽制了，我打算做一些真實(shí)的事情，來和他一起完成夢想，我幻想著有一天我能站在他的面前，給他一個(gè)擁抱。
我渴望著善良，或者渴望著自己的善良，哪怕它很快會(huì)被怪物吞噬掉，我不是無辜的，我這種丑陋的腐朽的心靈，也許不配去擁抱那個(gè)發(fā)著光的美麗的夢想，可我仍然在渴望著。
我想擁抱那個(gè)少年，即便我的真面目是一個(gè)怪物。
這種可笑的幻想，在一次網(wǎng)絡(luò)罵戰(zhàn)中徹底終結(jié)。
因?yàn)樯倌甑米锪巳?nèi)的大佬，被大佬針對，開始了無休止的罵戰(zhàn)。
那位大佬的理由很簡單：不自量力。
是的，不自量力，一個(gè)小小的少年，怎么會(huì)有能力去實(shí)現(xiàn)不切實(shí)際的夢想，他沒有錢，沒有人脈，沒有設(shè)備，沒有場地，他憑什么去實(shí)現(xiàn)？
可笑的，不自量力。
同圈的人勸我：別被騙了，他不可能實(shí)現(xiàn)的。
我想了想，還是盡快和他撇清關(guān)系的好，他這種不自量力的人，只會(huì)成為我完美人設(shè)的污點(diǎn)。
我那是還未曾發(fā)現(xiàn)，體內(nèi)的怪物已經(jīng)蘇醒，并且開始吞噬我的意識(shí)，最終我會(huì)變成它，成為徹頭徹尾的怪物。
怪物控制著我，設(shè)計(jì)了一個(gè)局，我欺騙他，我要混到大佬身邊去，幫他洗脫，但是需要他與我撇清關(guān)系。
那少年當(dāng)著大佬的面和我撇清關(guān)系，并且認(rèn)下了所有的錯(cuò)，承認(rèn)是他不自量力，將我送了出去。
那一刻，我狠心的丟下他一個(gè)人，毫不猶豫的離開了，怪物吞掉了少年的夢想、信任、悲痛等所有的感情，滿意的打了個(gè)飽嗝。
我暢快的看著跌倒的少年，看著他獨(dú)自在風(fēng)雨里飄搖，忍受著所有人的指責(zé)和謾罵，痛苦的墜落進(jìn)深淵，我笑了，不自覺的笑了，笑聲像指甲撓鐵皮的聲音。
我已經(jīng)忘記了自己原本的笑聲是什么樣子的，只記得這沙啞的邪惡的笑，著可怖的尖銳的足矣刺破耳膜的聲音。
我離開了那個(gè)少年，他被圈內(nèi)全網(wǎng)封殺，而我卻像什么都沒有發(fā)生過一樣，站在所有吃瓜群眾的角度，指著他笑：這個(gè)人，活該。
我可以放聲暢快的笑，因?yàn)楦糁聊唬瑳]有人會(huì)聽見那像指甲撓鐵皮的詭異笑聲，沒有人會(huì)知道網(wǎng)絡(luò)上甜美溫柔的小姐姐，實(shí)際上是一個(gè)怪物。
我仍然維持著甜美溫柔的人設(shè)，將頭像和語氣都偽裝得毫無破綻，甚至喜歡換可愛風(fēng)格的話語氣泡，用可愛的表情包，裝出純良無辜的模樣。
事情的真相，只有我自己知道，是我背叛了那個(gè)少年，將他推出去。
我猶記得，在網(wǎng)絡(luò)指責(zé)如疾風(fēng)驟雨一般落在他身上的時(shí)候，他在我面前仿佛最后的掙扎似的求助：“我哪里有欺騙你，我能有什么心機(jī)？”
我體內(nèi)的怪物狂笑著，看著他的掙扎，隨后扯斷了他的最后的理智，刪掉了他的好友。
我仍然留著一個(gè)小號(hào)在他的群，饒有興趣的想看事情的后續(xù)，也許更多瘋狂的感情，能夠讓我體內(nèi)的怪物茁壯成長。
他瘋了，從那天之后，他變成了一個(gè)徹頭徹尾的瘋子，不再心懷著夢想，不再溫暖，不再充滿陽光，他開始和網(wǎng)絡(luò)指責(zé)瘋狂的對峙，瘋狂的推開，但唯獨(dú)沒有說出我對他的欺騙和背叛。
他不愿意說，保守了我的秘密，于是他的辯解遭到了更多的指責(zé)，因?yàn)樗^我的背叛，便說不清所有的真相。
我暢快的看著，體內(nèi)的怪物將他的感情毫不猶豫的吞噬著，那虛空越來越大了。
終究，他徹底被封殺，被各個(gè)平臺(tái)封殺。而他的美麗的夢想，終于失去了光澤，沉下去。
我覺得無趣，也不再看了，而是去尋找更多能夠喂養(yǎng)我體內(nèi)怪物的感情。
友情，是一種好東西，可以使我體內(nèi)的怪物吃得很開心。
隔著屏幕，我又認(rèn)識(shí)了另一些人，我?guī)缀蹰_始忘記自己的本來面目了，美麗的毫無瑕疵的完美人設(shè)才是我，我不再照鏡子，只偶爾會(huì)在屏幕的倒影里看見一晃而過的丑惡怪物，我逐漸習(xí)慣了，學(xué)會(huì)了無視。
我體內(nèi)的怪物默默的吞噬著友情，吞噬著愛，胃口越來越大，大到我不得不時(shí)時(shí)刻刻去找別人聊天，時(shí)時(shí)刻刻去水群，時(shí)時(shí)刻刻得到其他人的矚目，才能夠使它吃飽。
我的群，已經(jīng)不夠養(yǎng)我的怪物了，群里的人不可能時(shí)時(shí)刻刻聊天，不可能一直將目光放在我身上，也不可能一直關(guān)注我，每個(gè)人都有自己的事情，這樣的不夠強(qiáng)烈的感情，讓我的怪物感到異常饑餓。
它開始吞噬我，噬咬我的靈魂，一點(diǎn)點(diǎn)的侵蝕，那種痛苦，就像無數(shù)只螞蟻在啃食心靈一樣，痛不欲生。
我被它控制著，幾乎每一分鐘都必須盯著屏幕，捕捉每一條消息，不管有用沒有用，都會(huì)使我的痛苦稍微減緩些許。它甚至迫使我與人工智能AI聊天，哪怕是機(jī)器人的消息，也會(huì)讓它吃到一絲字里行間的感情，得到一定的滿足。
我決定和它對抗，我意識(shí)到我不能被它控制，否則我會(huì)被它吞掉。
出于生命體與生俱來的求生本能，我必須控制它，如果控制不住，我終究會(huì)變成它的傀儡。
我清空了好友列表，封鎖了空間，才發(fā)現(xiàn)原來我曾經(jīng)發(fā)過的多少消息，都是故意發(fā)給別人看的，為了得到別人的感情，為了喂飽我體內(nèi)的怪物。
它繼續(xù)啃噬著我的靈魂，我開始變得狂躁不安，開始變得痛苦，開始掙扎，然后發(fā)出生命最后的呼喊：“我不想變成怪物…”
我想守護(hù)善良，想感覺到愛，想體會(huì)到溫暖，想看見光。
只是，永遠(yuǎn)也不可能了吧。
我看見了它巨大的口腔里空蕩蕩的虛空，看見了時(shí)空之外存在的永恒的死寂，以及不知通往何方的可怕黑洞，它距離我越來越近，直到將我全部吞入其中。
我看見自己的手指不受控制的打出一些憤世嫉俗的話，拼命在吸引別人的注意來滿足那空虛的內(nèi)心，我奮力的想控制自己將手機(jī)放下，好好的去體會(huì)世界，可卻終究不由自主的再次拿出手機(jī)，再次亮出鍵盤…
………