我很想問問自己，到底自己想成為什么樣的人？到底自己想做些什么事情？務實是我目前首要要解決的問題，有一項技能，能夠讓我生存下去，對于馬上就28歲的我來說實在是感覺有些晚了?？墒?，誰不曾失敗過迷惘過呢？誰的心能夠一下生就那么地強大呢？答案當然是否定的。對我自己來說，選擇自己以后的人生道路，生活方式，包括自己想鍛煉的那項技能，是我目前很急迫要解決的事情。今天看韓寒寫自由的一篇文章，發(fā)現(xiàn)里面很多思想是我草草想過卻沒有抓住的東西，我發(fā)現(xiàn)我該轉行了，寫東西這個行為，我就是再努力也只是在模仿韓寒而已，而我失去了獨創(chuàng)性也就意味著失去了可能性，我把這條本來就很窄的路變得更窄了。所以，對于我目前能夠（清楚）看見的來說，日語對我來說是最好的武器，而我卻沒有把它磨光磨亮，而只是一味地在自己的苦痛中反復掙扎。過去的已經過去，而該來的卻始終還是沒有來臨，我的生命在一點點走光，我是該忙著生？還是該忙著死？像那部電影中的獄人一樣，我就是個被自己囚禁在這里的犯人，何必呢？那些虛幻的東西又有什么重要的呢？我連自己都把握不住的話，在若干年想起，會懊悔吧，而且會發(fā)現(xiàn)自己依舊兩手空空，頭腦空空，剩下的只是自己以為很古怪的奇思妙想，毫無用處。生存，或許這個詞對我來說很嚴重，又何嘗不是如此呢？如果我真的意識到問題的嚴重性，現(xiàn)在我該做什么，又怎么會迷惘呢？如果說真的來到日本的收獲除了修士學位還有其他的話，那就是一顆屬于自己的心，它強大、豐富、有色彩、堅強、睿智、冷靜。我正在學著去做，最近總是浮現(xiàn)起單田芳說過的那句話：“要想人前顯貴，就得背后遭罪。”我是否應該讓自己選擇自己的苦痛，而不是讓外界強加給我呢？那樣的話我除了痛苦還剩下什么呢？距離畢業(yè)還有一年多一點的時間，自己究竟能夠成長到什么地步，自己的論文是否能夠讓老師和自己滿意，我有太多的現(xiàn)實的事情要去做，又何必在這里自尋煩惱呢？人生無論在何處肯定都會有不如意，如何對待這些不如意，每個時期有每個時期的對策吧。而對于現(xiàn)在非常時期的自己呢？網(wǎng)絡停止，閉關修煉唄。