6月我被寵的越發(fā)越依賴他，可我老是想證明他還喜歡我，我怕他突然不喜歡我了，所以作了又作。每個(gè)人受到的情感都不一樣的，我對(duì)不起他，我以為，他不會(huì)離開我的。每次生氣我都拿分手賭氣，可是他同意了，我以為，不會(huì)這樣的?？墒沁@世上，沒有那么多永遠(yuǎn)叭。我像個(gè)孩子一樣說了又反悔，求了又求。
我也沒想到我依賴他到這個(gè)地步，心一直再痛，除了哭什么也做不到，于是我想得到一點(diǎn)救贖，找他。越找越錯(cuò)，到此已經(jīng)就是一場(chǎng)災(zāi)難了，于我，世界崩塌的災(zāi)難。好不夸張的說，當(dāng)時(shí)如同一個(gè)瘋子，令人害怕，陷于其中。我去求了念，念幫我說話，被瀟在游戲組隊(duì)踢了出來，我的心冷掉的不行。
瀟說早就不在乎了，早就不心疼了。除了安眠藥還有什么更好的辦法嗎，壓抑，抑郁，我百度到一種藥吃多了會(huì)昏迷，我想試試，吃了十多片，等了好久，腦袋昏昏沉沉，除了倒下還是倒下，四肢無力，抬不起來，原來一個(gè)人的精神真的可以被藥物摧毀，忽然覺得這竟然是我過得還算好的一天，即使沒有想到瀟，眼淚也會(huì)不自主掉下來，回憶也會(huì)涌上來，我被困在這里了。我回到家，不吃東西，我想了又想，痛苦還一直在蔓延，夢(mèng)里都是。醒來的第一個(gè)念頭滿滿都是，我努力掙扎著，我跟白說，他說，別想了。還有，我們不是朋友。我笑了，從來沒有這么不喜歡醒來過。所以我選擇了離開這里。
武漢，三個(gè)小時(shí)的飛機(jī)，一個(gè)人，一個(gè)包。出來的時(shí)候仿佛只帶了軀殼，每天都在下著毛毛雨，出來的時(shí)候沒有帶錢，拿了花唄抵，找住的地方。每天在武漢各個(gè)區(qū)穿梭，絕望，害怕，好像很想哭的，可是眼淚掉不下來，在很小的住的地方里，不能呼吸。好像眼淚早就流干了。我想安定下來，一個(gè)人的愛意真的有很大的勇氣，一個(gè)人的努力換不來什么。感覺到社會(huì)的好多套路，所有事都比我想象的難。他第四次拉黑我了，我就知道我的執(zhí)著大概也到頭了。
武漢的疫情控制的很好了，八點(diǎn)了，天空很黑很黑了，我從欄桿上跳到天臺(tái)上，很黑，我努力辨認(rèn)著出口在哪里，走出這個(gè)陰影的地方。明天，我還會(huì)來。
我知道，喜歡的時(shí)候是真的喜歡，不喜歡的時(shí)候也是真的不喜歡。我性格不好，我沒有好好守護(hù)他。我沒有那么好的文采做不到出一本書來紀(jì)念他，在這個(gè)故事里，不論現(xiàn)實(shí)，不論恩怨。假酒永遠(yuǎn)喜歡瀟。