精神分裂的那個我

　　這個我忘記了很多那個我的事情，也缺失了那個我的情感。身邊的人問過我：為什么你會這么沉靜，我也回復過幾次：我經(jīng)歷過很多這個年紀經(jīng)歷不到的事情。

　　一直到小學二年級，我的成績都很差，思考題目的方式也很笨拙，一直是老師關注的對象。那個我因為不會寫作業(yè)被老師叫到辦公室門口罰站，那個老師沒有說要站多久，那個我也聽老師的話就一直站那。那個不懂事的我挺直著腰桿站在走廊上，聽著辦公室里其他老師的冷嘲熱諷，就這么站了一節(jié)課老師也沒有回來，想要上廁所又不敢離開，在忍無可忍的時候在褲子里解決了，那時還沒有羞恥心的我感受到了羞恥，那個我低下頭不敢看路過的同學，一直到快要放學老師才回來讓我回教室，拖著濕透的一條褲頭回到教室的最后一排。那個不懂事的我被擊破了心理防線，趴在課桌上不敢和任何人說話，很不甘心。

　　那天后的我在學校的狀態(tài)開始發(fā)生變化，那年的期末考試語文、數(shù)學和英語都沒低于95分，那個我還沒察覺到自己的精神已經(jīng)分裂，那個我只知道在學校后的思考方式和在家不一樣。三年級到五年級，在學校的我一直保持著老師眼里“好學生”。

　　六年級的寒假，那個我被帶回鄉(xiāng)下過年，因為臨近小升初，那個寒假的作業(yè)是幾本試卷，在家的我很久沒有思考問題了，語文挑著簡單的問題寫著，而數(shù)學和英語根本看不懂，在院子里磨了幾天也沒有寫多少，那個我開始逃避，沒有繼續(xù)學習，而是選擇留在親戚家用電腦游戲來麻痹自己。直到快要開學才意識到作業(yè)很多都沒寫，那個我害怕因為沒寫作業(yè)被老師懲罰，在家里焦慮害怕抓狂，不想再經(jīng)歷那時的事情，那個我在家里裝病逃避學校，心理的暗示和多日的焦慮讓身體的一些器官開始惡化，檢測出了胃潰瘍。父親帶著我去了很多醫(yī)院看了很多醫(yī)生也吃了很多的藥都沒有解決問題，直到最后因為沒有辦法被送去腦科醫(yī)院檢查心理，初步的檢測結果中度憂郁癥。

　　在那里和一群不同精神狀態(tài)的人住一起，我偽裝起了自己像個演員附和著那里的大孩子，因為有些大孩子是因為暴力傾向被送進來。我累了也習慣了，一直撐了半個月直到出院，但偽裝得太久，已經(jīng)摘不掉戴在臉上的面具了。那個我開始感受不到溫暖，走在路上感覺周圍都是灰暗無色的，自己顯得格格不入。

　　因為影響到了小升初，辦理了休學手續(xù)，那個我重新來到小學，習慣了偽裝，也很快適應了新的環(huán)境，但那個我不想再把自己交給在學校的我了。那個我害怕老師也害怕在學校的自己演變成了害怕去學校，那個我開始逃學躲在外面或者躲在家里，但事情總有暴露的時候，又一次被送進了腦科醫(yī)院，檢測出中度焦慮癥，這一次是長達一個多月的禁閉療養(yǎng)。

　　偽裝已經(jīng)成為了習慣，和一群也有著精神方面問題的人生活在一層很狹小的兒童住院區(qū)，那個我開始和那些病友產(chǎn)生共鳴。每周的星期一都會有大學生志愿者過來帶我們做一些活動，那是灰暗時期里唯一有些色彩的時間段。

　　小升初后，父親問過我想去哪里，家旁邊的是當?shù)貏偨ǖ乃搅⒊踔?，按名次排學費。那個我沒有回答，知道自己沒有資格去做選擇，最后家里人還是決定讓我去了那所私立初中。那個我成了老師眼里的差生，老師根據(jù)成績排名讓我們一個個進入教室挑選位置，而我是最后幾個，那個我進去隨便找了個剩下的位置坐下，在學校的我慰問了下：“很不甘心吧?！钡谝荒昶谥?，在學校的我讓千名開外的排名提升到了學校前三百名，那是能應付中考的名次。

　　學習交給了在學校的我，在家的我負責偽裝保護自己不被學校里的混混欺負，就這樣合作著來到初三。中考像一座大山一樣橫在面前，巨大的壓力沖破了微弱的聯(lián)系，在學校的我沉寂了，在家的我支撐著初三的學業(yè)，寫到寫不出的題目時手開始顫抖，那個我害怕了。直到有次因為手抖而寫不出字來，無法控制的因素讓我暫時離開了學校，能夠感受到家里人的失落，也接受了去醫(yī)院禁閉治療，這一次是兩個多月，直到中考前幾天出院。

　　那個我已經(jīng)沒有精力繼續(xù)偽裝了，每天都只是枯坐在板凳上呆呆地看著窗外，偶爾也會看些英語習題，那個我開始和在學校的我面對面溝通著，那個我知道自己的精神早就出現(xiàn)了問題但沒有告訴家里的人。

　　考前的一天回到學校，班主任問了我身體狀況如何，在醫(yī)院怎么治療的，那個我回答著：一直住院觀察治療。班主任最后問道：考試有把握嗎，那個我沒有明確的回答只是很釋懷地回道：我可以。

　　印象很深的是高中開學的第一天，班主任喊了幾個同學出去聊聊天，我也是其中一個，老師說：你們應該知道自己的入學成績是墊底的，但我希望你們對得起你們父母的期望。

　　那個我感受到了針扎心臟的痛，那天后，每次的考試排名都沒掉出班級前三十名。高中的壓力比初中更沉重，一個肉體承載著兩個精神體，我的身體狀態(tài)一天不如一天，積勞成疾，開始經(jīng)常請病假躲在家里。高一班主任察覺到了我的異常，他也是我第一個述說的老師，我把我住過院的經(jīng)歷告訴了他，他也嘗試過開導我，但十多年的病根已經(jīng)扎得太深。最后他希望我堅持到高考，對得起家里人的付出。

　　高二分科去了新的班級，高一班主任的開導讓我堅持到了高三。每天晚上的作業(yè)都要磨到凌晨，在家的我很笨，只能借助網(wǎng)絡上別人的思維來完成作業(yè)。熬過了高三第一學期，在第二學期崩潰，檢測出了慢性結腸炎。

　　聽過夜里母親失望的哭聲，見過一向穩(wěn)重的父親被自己急得發(fā)起了脾氣，那個我開始覺得：要是沒有我的話，父母會輕松些吧。

　　那天中午我一個人來到了當?shù)氐纳剿畯V場，鉆出圍欄坐在湖上，面對臨近的未知，人類本能的恐懼讓那個我有絲退縮，但不走這一下還是會讓父母操心，那個我已經(jīng)不想再成為父母的負擔了。走前把手表放在了橋上，怕它沾水壞了。那個我又坐了一會，看著這個來過的世界，不過已經(jīng)沒有了留戀，身體前傾沖進了湖里，那份恐懼也釋然了。

　　不會游泳的我在水里沒有掙扎，只是憋著氣等待氣結的時候，湖水很深，浮力讓我的身體沒有沉底。氣結后開始嗆水，眼前的世界在變得昏暗，意識開始模糊，那個我放棄了。只有在真正沉睡的時候，才會看清自己的內心，就這么離開丟下父母真得很不負責任啊。在學校的我接手了這具身體，開始掙扎想要呼吸，在水里摸到橋的支柱向上爬著，抱著柱子泡在水里，水里的身體很輕，在意識結束前呼吸到了那久違的空氣?？人粤艘粫?，順著木橋的邊緣爬回了橋上，趴在草地上嘔吐了一會，這個我還活著?；氐侥緲蛏夏闷鹗直?，看著還很安靜的公園，這么好的地方真的不適合出現(xiàn)事故。在水里掙扎久了，已經(jīng)沒有多少力氣走回去，坐在路邊的板凳上，身上的衣服還在滴水，尋求了一位路過的好心人的幫助打電話給家里人來接我，這個我只說了：我掉水里了。

　　回去的路上，感受著那驚魂的自救過程，這個我哭了，因為跳水的恐懼也因為那個我消失了……

　　這個我一直沒有和父母說起跳水的事情，怕他們害怕我是真的在尋求解脫，只是編了個：坐久了站起身時頭暈栽了下去的理由。高考前的一個多月，我沒有參加學校的晚自習，在家里被送去大姨夫那補習英語。因為父親的一句話，讓這個我想找個地方靜靜，五點多回到家里，沒有像前幾天一樣去補習，這個我一個人來到當?shù)氐纳缴希妥谏桨胙囊粋€板凳上。這個我開始思考著各種亂七八糟的問題但就是沒有想過要回家，看著天越來越黑，手機設成靜音放在包里，想著自己活著離開是不是要比那個我要好些。天徹底黑了，我來到山腳下準備離開這個地方，看到手機上很多的未接電話，這個我沒有打回去，收拾好準備動身的時候，看到信息里老姨的留言：告訴我你在哪我去接你，父母出去找了你幾個小時了。這時這個我才明白我錯了。

　　回到家里，父親急得很生氣沒有管我，母親一直在外面沒有找到我急得哭著，這個理性的我感受到了心痛。后來父母也沒有強求過我是不是一定要去學校。

　　那一屆從小高考開始就是最近十年最難的一屆，那年高考我考了314分，選修一個B+一個B，離去一本的學校差了十多分，這個我也接受了這樣的分數(shù)。高中畢業(yè)后開始健身，開始接觸很多的人和事，對國家和家庭有了新的認知，但就是彌補不了那塊缺失的情感。

　　很多時候這個我已經(jīng)分不清自己是不是在偽裝了，只是大部分時候會一個人安靜的待著，在別人眼里應該是很沉靜吧。