我不假裝美好，我允許自己不開心

孤獨(dú)：落單的人可能易感“冷漠癥”

熱情如火，也會(huì)被冰冷的關(guān)系澆滅

朋友跟我發(fā)微信說(shuō)：“好不容易放個(gè)五一小假，我愛(ài)人在外面沙發(fā)上躺著玩手機(jī)，他爸媽看電視，基本誰(shuí)也不跟誰(shuí)說(shuō)話。好可怕的家庭！我現(xiàn)在也不想和他們交流了，下班就待在我房間，休息時(shí)就帶孩子出去，能用一句話說(shuō)清的決不用兩句話?！?

我聽后周身發(fā)冷。我想我能夠理解，在他們五個(gè)人組成的家庭中經(jīng)常會(huì)發(fā)生些什么。

正是這位朋友，當(dāng)初歡天喜地地嫁給她老公，那個(gè)男人長(zhǎng)著細(xì)長(zhǎng)的丹鳳眼，有著瘦高挺拔的身材，怎么看怎么玉樹臨風(fēng)。不僅如此，他還擁有一手好廚藝?；楹髱啄?，兩人的感情漸漸不那么和諧，主要原因在于，她覺(jué)得愛(ài)人在人際交往上過(guò)于退縮，他和同事、朋友在一起時(shí)還好，一旦跟她回娘家，基本上是大門不出二門不邁，她家的親戚他一個(gè)也記不得。她感覺(jué)自己嫁了一個(gè)“假人”。尤其近幾年，她公婆因?yàn)榧依锊疬w沒(méi)地方住，不得已跟他們一起生活，公婆與老公的相處方式她看在眼里，感受在心頭，窒息在每一個(gè)毛孔。

也許有人認(rèn)為，這樣的行為很正常，畢竟是一家人，平時(shí)沒(méi)必要那么客套，有事說(shuō)事，沒(méi)事就自己忙自己的。這個(gè)說(shuō)法沒(méi)錯(cuò)。但我覺(jué)得有兩點(diǎn)需要說(shuō)明，一是假如只有我的朋友在整個(gè)家庭的關(guān)系中感覺(jué)不舒服，那有可能是她對(duì)感情的需求濃度過(guò)高；二是假如每個(gè)人都覺(jué)得不舒服卻無(wú)法被意識(shí)到，只是感覺(jué)“家是個(gè)冷冰冰的地方”，從而不愿回到家里，或者即便在家里也很少與家人互動(dòng)，那么這是個(gè)值得認(rèn)真思考的問(wèn)題。在此，我只想探討后者是怎樣一種狀況。

我記得在某次動(dòng)力性成長(zhǎng)小組活動(dòng)中，我所在的小組有個(gè)成員A分享了她自己的經(jīng)歷：

小時(shí)候我每次放學(xué)回家，我媽都在忙她自己的事情，沒(méi)有人跟我打招呼，我也沒(méi)養(yǎng)成像日本電影中人們回家時(shí)都會(huì)說(shuō)“我回來(lái)啦”的習(xí)慣，我不知道為什么要上學(xué)，為什么放學(xué)后又要回家，總之我有一種“到哪兒都不是目的地”的感覺(jué)。那個(gè)時(shí)候我知道自己很不舒服，但我認(rèn)為別人家也一樣。直到我長(zhǎng)大結(jié)婚，生了孩子，才發(fā)現(xiàn)我和老公、孩子的互動(dòng)恰恰延續(xù)了我媽的做法，這讓我很害怕，我每天都生活在莫名的恐懼中，自己卻不知道如何改變。

A在當(dāng)時(shí)對(duì)我們說(shuō)了一個(gè)新鮮的詞：冷漠癥。她說(shuō)這是她自己發(fā)明的，但我們都知道她在說(shuō)什么。

什么是“冷漠癥”？我認(rèn)為它包括以下幾個(gè)方面：不喜歡與人待在一起；就算和人在一起也仍然耽于自己的事情；哪怕無(wú)事可做，也討厭被打擾（中斷當(dāng)時(shí)的心理狀態(tài)）；真的獨(dú)處時(shí)，卻會(huì)有恐慌感，似乎感覺(jué)不到自己的存在。和一個(gè)“冷漠癥”人相處，會(huì)很憋屈，如果自己就很冷漠，亦會(huì)覺(jué)得世界充滿了雜物和噪聲。

我曾有一個(gè)來(lái)訪者，她來(lái)找我的原因是“總覺(jué)得胸口悶得慌”，我問(wèn)她發(fā)生了什么，她傾訴最多的是她和愛(ài)人之間冰冷的關(guān)系：她問(wèn)他事情，他不搭話；她追著他問(wèn)，他就走到另一個(gè)房間；每次吃飯，他只刷自己的碗。

起初我以為，是她愛(ài)人從原生家庭里帶出來(lái)的冷漠影響到了和她之間的關(guān)系，后來(lái)隨著了解的深入，我發(fā)現(xiàn)她的冷漠更多一點(diǎn)，比如她愛(ài)人晚上應(yīng)酬，她從來(lái)不問(wèn)他幾點(diǎn)回家（雖然她內(nèi)心也有隱藏的憤怒）。表面看來(lái)，她作為妻子很大度，從來(lái)不查丈夫的崗，但在丈夫那里，他感覺(jué)到的是她從不需要他。因此他常常反問(wèn)她：“你總是說(shuō)我冷，難道你就不冷嗎？”

你瞧，很多時(shí)候我們總以為是對(duì)方冷漠，但也許，對(duì)方的冷漠也有我們的參與：也許對(duì)方本不是個(gè)冷漠的人，但在長(zhǎng)時(shí)間的相處中，我們把他變成了一個(gè)冷漠的人；也許我們?cè)臼菬崆榈模珜?duì)方的退縮和游離使我們覺(jué)得“算了吧，多說(shuō)無(wú)益”。

被傷害過(guò)的人有資格悲傷

有時(shí)候當(dāng)我陷入沉思，仔細(xì)捋順那些讓關(guān)系變得冰冷的細(xì)枝末節(jié)時(shí)，我發(fā)現(xiàn)總有一個(gè)繞不過(guò)去的“節(jié)點(diǎn)”，即我們害怕被指責(zé)、被拒絕、被誤解、被驚嚇，也就是“被傷害”。

客體關(guān)系認(rèn)為，每個(gè)人的人際關(guān)系是其早年內(nèi)在客體關(guān)系的延伸，即小時(shí)候與他人之間互動(dòng)的感受會(huì)影響到他與其他人之間的互動(dòng)。比如：

小時(shí)候的你說(shuō)：“我想吃糖?！蹦惆终f(shuō)：“吃什么吃，牙都?jí)某赡菢恿?，難看得不行！”

你媽覺(jué)得你長(zhǎng)大了，應(yīng)該讓你干點(diǎn)兒力所能及的家務(wù)活，但你把房間搞得一團(tuán)糟，她便埋怨你“笨、不通竅，隔壁家的誰(shuí)像你一樣大的時(shí)候都會(huì)蒸饅頭了”。

你媽把照顧家人當(dāng)成一件不得不完成的任務(wù)，她做飯不好吃，還硬逼你吃，你只好說(shuō)不餓，然后她就開始委屈了，覺(jué)得她為你付出那么多你卻一點(diǎn)都不領(lǐng)情。

你爸媽出去逛街從來(lái)不帶你，他們嫌你總是提很多要求卻并不想滿足你，時(shí)間一長(zhǎng)你就得出一個(gè)結(jié)論：和父母共同行動(dòng)絕對(duì)是場(chǎng)災(zāi)難！

父母是我們生命中最重要的人，我們和他們之間的相處方式極大地影響了我們與他人的相處模式。其實(shí)決定我們是否被傷害的，絕不是父母能否滿足我們的要求，而是他們與我們互動(dòng)時(shí)惡劣的態(tài)度和語(yǔ)氣——蠻橫、無(wú)理、粗魯、不屑。我們隨之的感受便是羞恥、內(nèi)疚、無(wú)價(jià)值等等。這是莫大的傷害。如果我們總是被傷害，我們就傾向于逃避。

有一個(gè)詞叫作“強(qiáng)迫性重復(fù)”，說(shuō)的是當(dāng)我們最恨一個(gè)人，長(zhǎng)大后我們偏偏會(huì)變成他的樣子，我們會(huì)用他對(duì)待我們的方式去對(duì)待別人。這與其說(shuō)是在漫長(zhǎng)的歲月中我們深刻地認(rèn)同了他，不如說(shuō)這是我們保護(hù)自己免受傷害的做法——既然人都是帶著刀的，我們?yōu)槭裁床粠В?

也許，我們不該再憎恨自己的冷漠，而應(yīng)看見自己的悲傷，意識(shí)到多年來(lái)我們一直是孤獨(dú)的一個(gè)人，對(duì)抗著外界的親密與接觸，哪怕那是善意的。是的，我們首先應(yīng)該為過(guò)去受到的不公平待遇感到悲傷，隨后我們才會(huì)懂得，那不是我們的錯(cuò)?？蛇@也不代表我們需要將那冷漠繼續(xù)保存，因?yàn)樗瞧茐男缘摹?

在雙向的情感里不再孤獨(dú)

我想通過(guò)一個(gè)小故事來(lái)說(shuō)明，我們可以通過(guò)怎樣的方式重建與他人的連接，以讓自己溫暖與充實(shí)。

這個(gè)故事是我參加家長(zhǎng)會(huì)的時(shí)候聽老師講的。

老師講，某班的學(xué)生Y語(yǔ)文成績(jī)每次都是年級(jí)第一，她通過(guò)詢問(wèn)家長(zhǎng)得知了Y平時(shí)都是怎么學(xué)習(xí)語(yǔ)文的——每天放學(xué)后吃完飯，Y躺在沙發(fā)里，爸爸幫忙按摩太陽(yáng)穴和眼睛，媽媽在旁邊讀經(jīng)典名著，每天如此。Y非但語(yǔ)文成績(jī)永遠(yuǎn)是年級(jí)第一，她的眼睛也是標(biāo)準(zhǔn)視力，不像有的孩子一樣早早就戴上了眼鏡。

這個(gè)故事一講完，家長(zhǎng)會(huì)上就炸開了鍋，很多家長(zhǎng)雖然很贊嘆Y父母的做法，但也有不少家長(zhǎng)直接表示，自己是做不到的，要么是工作忙、時(shí)間不允許，要么覺(jué)得，這也太慣著孩子了！

我倒覺(jué)得，Y父母這樣做并不是為了孩子的成績(jī)，而是他們已經(jīng)習(xí)慣了用這樣一種方式去相處，語(yǔ)文成績(jī)好只是這種方式的自然結(jié)果?；蛘咂鸪跛麄兪菫榱藢ふ乙粋€(gè)學(xué)習(xí)語(yǔ)文或保護(hù)視力的方法，而用這樣一種方式去互動(dòng)倒是讓大家都很滿意。

很多時(shí)候，孩子成績(jī)的好壞是不能強(qiáng)求的，但作為父母，我們可以選擇通過(guò)某種方式，帶著愛(ài)，去主動(dòng)為孩子做點(diǎn)什么。一來(lái)可以讓孩子感覺(jué)到他不是孤單的，二來(lái)我們很難說(shuō)在主動(dòng)去做的過(guò)程中，我們自己沒(méi)有收獲什么。

情感是雙向的，如果我們?cè)?jīng)是一個(gè)冷漠的人，我們就需要變得勇敢一點(diǎn)，這個(gè)勇敢包括兩個(gè)方面，一是勇敢地把自己身上的刺去掉，外界對(duì)我們就多了一份容納；二是勇敢地投入關(guān)系，學(xué)會(huì)忘記那些無(wú)心的傷害，畢竟當(dāng)有人傷害我們的時(shí)候，他本身也是一個(gè)曾遭受傷害的人。這樣一想，我們對(duì)他就多了一份憐憫，而不再是憎惡。

愿我們每個(gè)人都不再孤獨(dú)，在關(guān)系中活出充實(shí)的自己。

我們應(yīng)怎樣讓“人間更值得”？

1.明確能夠讓人獲得充實(shí)感的，不是成就和優(yōu)秀，而是良好的關(guān)系。

2.接受人和人的差異性，當(dāng)他人的想法和做法與我們不同時(shí)，要抱著探究的心理而不是責(zé)難。

3.當(dāng)我們被傷害的時(shí)候，要把受傷的感受說(shuō)出來(lái)，而不是逃避，假裝它沒(méi)有發(fā)生繼續(xù)討好，或帶著很多情緒去攻擊。

4.抱有一種信念，即真實(shí)的關(guān)系最能夠滋養(yǎng)人，時(shí)刻反省自己有沒(méi)有做到真實(shí)。

委屈：為什么你的心總是容易受傷

委屈的具體感受是什么

琳琳被一件事情所困擾：她有個(gè)同事小C總是跟她訴苦，她好心去安慰小C，到頭來(lái)卻變成了小C的“情緒垃圾桶”，這讓她感到很委屈。但是小C的確不容易，最近一件讓人感到委屈的事情就是這樣發(fā)生的：?jiǎn)挝活I(lǐng)導(dǎo)在開完晨會(huì)后問(wèn)了一句：“大家對(duì)于工作時(shí)間的安排還有什么要說(shuō)的嗎？”

小C說(shuō)：“我的工作后續(xù)需要?jiǎng)e的部門協(xié)助，但別的部門同事都只顧著自己……”領(lǐng)導(dǎo)大手一揮：“行了，別說(shuō)了！”然后轉(zhuǎn)頭又問(wèn)其他人：“還有什么要說(shuō)的嗎？”其他人表示無(wú)異議，于是散會(huì)。事后小C又去找琳琳，說(shuō)領(lǐng)導(dǎo)多么多么不近人情。琳琳聽得很煩躁，更多的卻是委屈，心想領(lǐng)導(dǎo)不近人情跟我有什么關(guān)系，憑什么我要承受這些？

生活中每個(gè)人都會(huì)有自己的委屈，但對(duì)有些人來(lái)說(shuō)，委屈的感受可能更強(qiáng)烈一點(diǎn)，委屈的次數(shù)也會(huì)更多一點(diǎn)。委屈的字面解釋為：受到不應(yīng)該有的指責(zé)或待遇，心里難過(guò)。委屈并不是一種基本情緒，而是痛苦、悲傷、憤怒等情緒的綜合反應(yīng)。

當(dāng)一個(gè)人受到委屈的時(shí)候，他會(huì)認(rèn)為這個(gè)世界不公平，我本不應(yīng)該被這樣對(duì)待，對(duì)我不公的那個(gè)人我好恨他，我特別希望有一個(gè)方式可以讓他認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，或?yàn)榇耸艿綉?yīng)有的懲罰，但我不想或不敢跟他正面沖突。

黑格爾說(shuō)：“存在即合理。”某個(gè)事物的存在自有它存在的理由，雖然這個(gè)存在不代表是正確的。

為什么受委屈的總是你

我們不妨來(lái)討論一下，是什么原因讓我們感覺(jué)自己受到了委屈。

1.委屈是一種主觀感受，對(duì)同一件事不同的人也許有不同的感受

我有個(gè)來(lái)訪者，她說(shuō)她老公非常“冷”，不茍言笑，還經(jīng)常由一件事扯到不相干的另一件事。比如她說(shuō)：“你發(fā)那么大脾氣干嗎？”他會(huì)說(shuō)：“我這邊著急走呢，你那邊沒(méi)完沒(méi)了地問(wèn)，我得掙錢去啊，房子該交貸款了，你去交嗎？”

每當(dāng)這種時(shí)候，她就會(huì)感覺(jué)他是高高在上的，而自己沒(méi)本事，只能待在家里做些家務(wù)活，還被他看成是理所當(dāng)然的。她覺(jué)得很委屈，同時(shí)心里像堵了塊石頭一樣難受。

這緣于她父母經(jīng)常向她灌輸一個(gè)觀念：你婆婆家里條件好，咱們不如人家，你嫁過(guò)去是會(huì)受氣的！不知不覺(jué)她也就認(rèn)同了父母的說(shuō)法，多年來(lái)把自己放在卑微、受氣的位置上，對(duì)方一旦態(tài)度不好，她自然就聯(lián)想到對(duì)方是高高在上的，而自己只配受委屈。

說(shuō)白了，是她心里有“傷”，即她討厭被瞧不起，當(dāng)別人不小心碰到了她的“傷”，她就會(huì)感覺(jué)很疼。如果換一個(gè)在這方面沒(méi)有“傷”的女人，聽到她老公說(shuō)那樣的話，她也許會(huì)說(shuō)：“噢，我耽誤你了，你趕緊去吧，回來(lái)咱們?cè)倭?！”要么是說(shuō)：“你再著急也不能跟我發(fā)脾氣，否則下次要你好看！”

你瞧，同樣的話會(huì)引出不同的反應(yīng)，就看你把注意力放在對(duì)方言行的哪個(gè)點(diǎn)上。有時(shí)你感受到的委屈，只是自己傷痛的外化。

2.有一個(gè)心理學(xué)術(shù)語(yǔ)叫作“投射性認(rèn)同”，即你誘導(dǎo)別人以不公的方式對(duì)待你

上文提到的琳琳的同事小C，在晨會(huì)時(shí)被領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)眾奚落，她覺(jué)得委屈從而向琳琳訴苦稱領(lǐng)導(dǎo)不近人情。事后琳琳通過(guò)領(lǐng)導(dǎo)助理得知，領(lǐng)導(dǎo)“不近人情”是因?yàn)楫?dāng)他問(wèn)大家對(duì)于時(shí)間安排有何異議時(shí)，小C并沒(méi)有“按要求答題”，而是說(shuō)起了自己的難處——?jiǎng)e的部門同事不配合自己。由于時(shí)間緊迫，領(lǐng)導(dǎo)只好打斷她，以致她認(rèn)為自己受到了不公平待遇。

這讓我想到另一個(gè)來(lái)訪者，她承認(rèn)自己不分場(chǎng)合地“話多”，也常因此將身邊的人激怒。別人越是制止她“別說(shuō)了”，她越是擔(dān)心別人沒(méi)有聽懂自己的意思而一遍遍重復(fù)，她也因此一次次遭受別人的厭惡和白眼。事后她常常委屈地掉眼淚。

她對(duì)自己的心理模式有多無(wú)意識(shí)，她的處境就多么令人同情。究其原因，首先是她個(gè)性中的依賴心理，再就是父母從不給她確定感，比如她提一個(gè)要求或問(wèn)一個(gè)問(wèn)題，父母充耳不聞，她就很害怕，不知道父母答不答應(yīng)以及他們有什么意見。她為確保自己是安全的，就用重復(fù)的方式去求得他人的回應(yīng)，大有一種“你不回應(yīng)（其實(shí)是她自己不確定）我就一直說(shuō)”的架勢(shì)。

他人如何對(duì)待我們，往往是我們誘使的結(jié)果，即我們投射，他人認(rèn)同。如果我們投射的是自己不接受的那個(gè)層面，他人在認(rèn)同過(guò)程中會(huì)感到被利用和操縱，然后他人的情緒就發(fā)動(dòng)了。被情緒控制的他人自然不會(huì)公平友好地對(duì)待我們。

3.沒(méi)有邊界，不能保護(hù)自己

每個(gè)人都是有心理邊界的，能清楚意識(shí)到自己邊界的人，會(huì)生活得很舒服。但有一些人，在成長(zhǎng)過(guò)程中沒(méi)有被很好地尊重過(guò)，他們會(huì)認(rèn)為，不被尊重才是常態(tài)。

什么是尊重呢？就是你的東西我不動(dòng)，你不想說(shuō)的話我不問(wèn)，你不想做的事我不干涉。它承認(rèn)一個(gè)人是獨(dú)立存在的，任何人都沒(méi)有權(quán)力去侵入他的心理空間。尊重也是后天習(xí)得的，沒(méi)有人教過(guò)你，你就不會(huì)尊重自己，也不會(huì)尊重他人，這就相當(dāng)于說(shuō)，你對(duì)自己的心理邊界沒(méi)有清晰的意識(shí)。

人的邊界不同，有的范圍大，有的范圍??；有的生硬，有的柔軟。無(wú)論它是什么特質(zhì)，只要你有邊界意識(shí)就好。怕就怕你對(duì)邊界很茫然，當(dāng)別人手腳伸得太長(zhǎng)，已經(jīng)越過(guò)你的邊界了，你只是感覺(jué)不舒服，卻不能明確地表達(dá)出來(lái)。這個(gè)時(shí)候你只能憤怒或委屈，一如我的朋友琳琳對(duì)小C無(wú)限制的傾訴行為的反感。

假如你有清晰的邊界意識(shí)，就能很好地保護(hù)自己，你會(huì)對(duì)待你不公的人說(shuō)“請(qǐng)你停止”，或者“我不允許你這樣對(duì)我”。那么對(duì)方就能意識(shí)到他自己的錯(cuò)誤，及時(shí)在你的邊界前停下腳步。

是時(shí)候讓自己從委屈中走出來(lái)了

1.正向看問(wèn)題，走出“受害者”陷阱

人常說(shuō)的吸引力法則，指的就是有什么樣的深層觀念，就會(huì)吸引什么樣的事情到自己身邊。我們沒(méi)必要認(rèn)為自己很可憐很痛苦，我們也沒(méi)有那么重要，以致旁人故意跟我們過(guò)不去。遇事多體會(huì)積極的一面，想想自己已經(jīng)擁有了什么，又從“不好”的事件中收獲了什么。只要不把自己當(dāng)成“受害者”，我們就有機(jī)會(huì)感受到不曾留意過(guò)的正能量。

2.帶著善意與人溝通

善意并不是討好，不是對(duì)方喜歡聽什么就順著他去說(shuō)?！吧埔狻笔侵覆粠Ч粜缘匕咽虑楦忝靼祝卦凇熬唧w”。比如對(duì)方說(shuō)：“你這件事做得不應(yīng)該?！蹦憧梢詥?wèn)：“你覺(jué)得哪里做得不好，能說(shuō)具體一點(diǎn)嗎？”或者說(shuō)：“我應(yīng)該怎么做才好呢？”如果對(duì)方不能回答，那么他可能也不清楚怎么做才算好，你也就沒(méi)必要認(rèn)定自己做錯(cuò)了。如果對(duì)方說(shuō)得條理清楚，你便有了機(jī)會(huì)去思考并學(xué)習(xí)他的處事能力了，這對(duì)你來(lái)說(shuō)未必不是成長(zhǎng)。

3.及時(shí)內(nèi)省

這一點(diǎn)最重要。受了委屈要及時(shí)內(nèi)省，搞明白是溝通不暢所致，還是自己太敏感、太脆弱所致，有時(shí)本來(lái)對(duì)方?jīng)]有那個(gè)意思，自己卻覺(jué)得對(duì)方是故意針對(duì)自己。也許對(duì)有些人來(lái)說(shuō)做到這點(diǎn)兒有些困難，那么你可以求得專業(yè)人員的幫助。