
坤道:中國女人的修養(yǎng)
最新章節(jié)
- 第8章 坤道修行,讓一切趨于圓滿
- 第7章 習慣培養(yǎng),不同階段側(cè)重點不同
- 第6章 家庭教育,子女的“第一課堂”
- 第5章 終身大事,不求最好但求合適
- 第4章 為人母,有所愛也有所限
- 第3章 為人媳,秉持孝道是根本
第1章 為人女,孝敬父母如敬天
婚姻大事要稟告
愛情到底是個人的事情,還是整個家庭的事情?婚姻到底是自己做主,還是跟全家人都有關系?很多人覺得像西方人那樣,自己戀愛的對象自己找,要不要約會自己決定,結(jié)婚也不必請示父母,是很現(xiàn)代很進步的表現(xiàn)。產(chǎn)生這種想法,很大程度上是因為忽略了東西文化的諸多差異。每個社會有不同的背景,自然會產(chǎn)生不同的戀愛觀念、不同的婚姻原則,我們不必學也無法學。
西方把人與人之間的關系稱為人際關系,強調(diào)眾生平等。因為西方相信人是由上帝創(chuàng)造的,所有人都是上帝的兒女,這樣一來兒子女兒父親母親祖父祖母都變成了一種兄弟姐妹關系,所以說“人人平等”。中國社會沒有人際關系,因為我們重視倫理,所以我們是人倫關系,而并非人際關系。中國人告訴你,人生下來就是不平等的。誰跟你平等,你又跟誰平等?人類不可能絕對平等,只有相對的平等,也就是合理的不平等,這便是倫理。西方人兒子可以叫爸爸的名字,你回家也叫爸爸的名字試試看,他一定不高興。
在這種人與人之間關系差別的影響之下,西方社會最基本的單位是個人,稱為個人主義(individualism)。中國人不是個人主義,那你會不會想我們一定就是集體主義(collectivism)?很多人受“二分法”思維的毒害,認為不是黑就是白,不是好就是壞,不是這樣就是那樣。世界上的事情會那么簡單嗎?除了德國和日本,世界上集體主義的國家也不多。就以我們比較熟悉的日本為例,他們一切都是團隊行動——平時工作在一起,下班喝酒還是在一起,完全沒有自己的生活。一點個人自由都沒有,還有什么意思?所以我是最不主張學習日本人的。
中國人既不是個人主義,也不是集體主義,但我們既有集體主義,也有個人主義。說得再明白點,個人主義有利的時候,我們就采取個人主義;集體主義有利的時候,我們就采取集體主義。有人說這樣是“騎墻派”,這樣的人是投機分子。那我們換兩個字好了:個人主義在這個時候合理,就采取個人主義;個人主義在這個時候不合理,需要集體主義,就采取集體主義。一切以合理為標準,這不是投機取巧,而是隨機應變。
中國人的這種思想,是一種非常少有的“交互主義”(mutualism),我們主張對“和”的達成,依賴于雙方符合“禮”的互動。中國人常說“彼此彼此”“禮尚往來”“一個巴掌拍不響”“你不仁別怪我不義”,都是交互主義的形象說法,我們一切根據(jù)對方的表現(xiàn)做出相應的反應。說得再簡單點:你看得起我們,我們就看得起你;你看不起我們,我們也不見得看得起你。你對我好,我就沒有理由不對你好;你對我不好,我干嗎要對你好?
每個人作為家庭中的一員,在對外活動中的代表性可以分為兩個方面:家庭參與和個人參與。西方人受個人主義的影響,在個人與家庭之間比較而言,偏重個人參與。他們認為每一個人自己的所言所行所作所為與家庭無關,純屬個人的事情,由個人決定也由個人負責。這使得西方的家庭制度好比有限責任公司,雖然開始由父母子女共同組成,但是子女成長到十八歲以后,就要離開家庭自食其力獨立生活。就算子女不想離開家門,父母也會把他們趕出家門。如此一來,戀愛結(jié)婚的事情當然不受任何約束,可以獨立做主,就算想受約束也沒有人管。
西方人看到一個小孩子,會問他是誰,是叫Tom還是Jack。而中國人一定會問這是誰家的孩子,不會先問他是誰。因為中國自古以來最基本的單位是家庭,而不是個人。我們?nèi)魏我粋€人出去,都代表著整個家庭,稱之為家庭參與。這使得我們的家庭比較接近無限責任公司,強調(diào)一家人血濃于水,父母子女長久地相互依賴,任何事情由家人決定如何參與,結(jié)果也由家庭共同負責。家庭中任何一員在外面的言行舉止,都會被當作一家人的表現(xiàn)。如果涉及財務或法律問題,也會要求這一家人共同負責。
當今社會,采取哪種參與方式更為合理?我們認為最好是家庭參與和個人參與兼顧并重,從而使兩種方式的優(yōu)勢都能得以發(fā)揮。通過家人共同商議,建立家庭共識,只要是家人所認可的獨特家風,就可以順利地延續(xù)下去。家庭的代表者不一定限于父母,也可以因時因地因事制宜,推舉出合適的代表人選。需要家庭參與的時候,便發(fā)揮全家人的力量;需要個人參與的時候,便充分發(fā)揮個人的專長。這種觀點,再一次證明中國人是合大于分、和合性大于分離性的民族。
全世界只有中國人的親屬范圍最廣、親屬稱呼最多,如舅舅大伯小叔表叔堂叔等,而西方人只有一個“Uncle”,因為他們沒有中國人這么強烈的家庭觀念。很多人批評中國人家庭包袱太重,好像整個人都為家庭所束縛,失去了自我發(fā)展的空間。中國人向來什么事情都會兼顧,我們是把個人跟家庭結(jié)合在一起,在家庭中發(fā)展自我,既考慮到家庭,也考慮到自我。因為家庭中只要有一個人有了成就,會帶動整個家庭的聲勢,所以他在家庭中會得到家人共同的支援,所得到的成就也一定要跟家人分享。這便是在家庭中發(fā)展自我。中國人為什么這樣?因為個人的力量非常有限,我們希望通過家庭得到更多人的幫忙,得到更多人的關懷,同時也請更多人予以督促,借助全家人的力量來成全個人。日本人有家庭沒有自我,美國人有自我沒有家庭,像這些文化的差異要去慢慢體會。
這樣一來我們就會明白,中國人不能是個人主義,心中一定要有家人的存在。同時,對于中國人而言,愛情和婚姻也不可能是一個人的事情,而是全家人共同的事情,需要個人和家庭的共同參與。我們不反對人要相當程度的獨立,但是獨立到孤家寡人無依無靠實在沒有必要。什么是好父母?心中有子女,常以子女為重。什么是好子女?心中有父母,常以父母為重。這兩點是不能割裂的?,F(xiàn)在的父母,在子女擇偶問題上坦白講都是很寒心的。很多做子女的心里都有一個相同的聲音:你們已經(jīng)過時了,我的事情我自己會處理,不用你們管……或許子女嘴上沒有講出來,但是父母都感受到了,因為子女在行動上就是這樣表現(xiàn)的。
有的年輕人對象確定了,但是準備結(jié)婚的時候才去告知父母,要這樣的子女干嗎?還有根本連說都不說就結(jié)婚了的,這樣做父母的心里會舒服嗎?婚姻的事情,做子女的只能稟告,而不能告知。稟告是說“我還沒有決定,現(xiàn)在把情況說出來,請示一下你們的意見”;而告知完全是“我已經(jīng)決定了,現(xiàn)在告訴你們,這就是我的決定”。這樣,父母就算有意見,常常也已經(jīng)來不及了,所以干脆沒有意見了。
我們可以告知一個朋友,卻沒有權利告知自己的父母,但是今天很多人都這樣做了。有些人覺得父母越來越冷漠,不如以前那樣替子女著想了,這其實是子女自己造成的。子女不尊重父母,父母為什么還要替他/她操心?這些觀念跟傳統(tǒng)不傳統(tǒng)、保守不保守沒有關系,而是身為子女基本的修養(yǎng)和孝道。
子女到了適婚年齡,父母四處去打聽,拜托別人給子女介紹對象。他們提供更多的機會有什么不好,自己去找不也是這樣子嗎?如果子女心目當中有人選,就提前稟告父母,讓他們幫忙打聽打聽。若是雙方的父母本來就認識,那不是更加方便?只要是合理的意見,又何必拒絕呢?總比自己去摸索,然后陷入情網(wǎng)喪失理性,最后任人擺布強得多。若是一味地自作主張,將來發(fā)生什么問題怎么辦,自己有能力去面對嗎?
現(xiàn)在很多家庭因為子女戀愛結(jié)婚的問題,鬧得一家人離心離德。當一家人的心不能結(jié)合在一起,家庭就開始分裂了。如果每一個人都是個人主義,都變成獨立的個體,家人之間彼此不信任不能交心,家就變成了旅館,還能有什么溫暖呢?這樣的家庭還值得我們留戀嗎?坦白講,戀愛雙方如果都是個人主義,自我意識太強,最終很難走到一起,也不可能長久相處。個人的能力是非常有限的,如果把戀愛看成個人的事情,就必須自己挑起很大的責任,因為將來全家人都會把她當陌生人看待。所以最好的辦法還是個人參與和家庭參與兼顧,父母和子女彼此尊重,相互商量,才不會自己在那里暈頭轉(zhuǎn)向。
聽聽父母的婚戀建議
動物有性的本能,但它是純粹生物性的。人類到了某一個年齡段,也會開始愛慕異性,追求不同性別的另一半。人類需要這種本能,否則根本沒有辦法生生不息。但與動物不同的是,人類是萬物之靈,我們除了生物性,還有文化性,會產(chǎn)生愛情的觀念。
愛情是需要學習的,我們最好先搞清楚什么是真正有價值的愛情,采取什么樣的態(tài)度才會獲得有價值的愛情,然后再開始戀愛比較穩(wěn)妥。如果一切都在懵懵懂懂的狀態(tài)下就開始戀愛,實在很危險。想想看,沒有充足的準備就上戰(zhàn)場,當然屢戰(zhàn)屢敗。
如果我們把戀愛看得很簡單,把婚姻看得很容易,那么離婚也會跟著簡單容易起來。其實離婚這種事情,講起來還是西方傳進來的,可是我們現(xiàn)在的離婚率快要超過西方了,這不是很可怕嗎?很多年輕人不敢談戀愛,也不敢去想結(jié)果,就是因為看到周遭太多這種失敗的案例。也有的女性經(jīng)過了一次兩次戀愛的失敗,到了第三次就對異性一點信心都沒有了。這樣又怎么會有美好的愛情與婚姻呢?
現(xiàn)在的年輕人覺得戀愛是戀愛,婚姻是婚姻。所以很多人會說:“結(jié)婚還早,先找個人談談戀愛,享受享受年輕的生活再說。”甚至還有人認為婚姻只是一種形式,是對愛情的一種不信任——我們的愛情是很純潔的,難道還要懷疑嗎?兩個人相愛,一定要用一紙文書來證明嗎?
這些話聽起來好像很時尚,但時尚多半是經(jīng)不起時間考驗的。想想看,為什么“時尚”常常變來變?nèi)ィ恳驗樗鼊偝鰜淼臅r候,大家認為很好。但是經(jīng)過一段時間,就會紕漏百出,所以流行一陣子就不見了?;橐鍪且环N社會文化,對男女雙方都有安全保障,而不是枷鎖和約束。沒有經(jīng)過時間驗證的理論,最好不要隨便相信。如果聽了就相信,聽了就去做,聽了就嘗試,吃虧的一定是自己。
尤其現(xiàn)在是一個資訊爆炸的多元時代,什么話都有人講,什么理論都有人拿出來,而且聽起來都還蠻有道理的。怎么可能沒有道理呢?因為人往往都是在講自己的道理,從他那個方面來聽,當然會認為是對的,當然聽起來有道理。但是這些道理很可能是局部的片面的,甚至是歪理。我們所要尋求的應該是正確的道理,是經(jīng)過時間檢驗的原則,而不應該是部分的道理或階段性的時尚。
中國人在姻緣方面有些基本原則,被很多年輕人認為是陳舊和過時的,甚至是錯誤和害人的,其實并不是這樣。中國人最了不起的智慧,就是持經(jīng)達變。什么叫作“經(jīng)”?就是不變的原則。我們常常以古圣先賢的原則作為根本,因為這些原則經(jīng)過長期的考驗,不會錯到哪里去。什么叫作“變”?就是權宜的應變。我們會根據(jù)時局的變化調(diào)整自己的態(tài)度,改變應對的方式。中國人最了不起的就是幾千年來既堅持不變的原則,又會不斷地隨時代做出權宜的應變,但是始終沒有改變原來的精神,這樣才會安全,才會可靠,才會有效。
比如“父母之命”好不好?有的年輕女性抱怨,說父母總是催她找對象,催她結(jié)婚,但從來沒有真正幫助過她。處于戀愛過程中的人,需要別人的指導,而最合適的人選就是父母。但是現(xiàn)實中,大多數(shù)的子女都很回避跟父母談這種事情。
父母是過來人,既有感情的經(jīng)驗,也非常了解子女,更不會存心相害。為什么一定要把父母之命解釋成不重視子女的幸福,完全以父母的利害強制子女去承擔不喜歡的愛情和婚姻呢?我們不否認確實存在這樣的情況,但是大多數(shù)的父母都是為了子女的幸福,幫助子女尋找適合的對象,希望子女有一個穩(wěn)定的家庭,這樣的父母之命難道也不好嗎?
做父母的也應該想一想,一味催促是沒有用的。如果以子女的終身幸福為立場,憑借自己豐富的經(jīng)驗,配合雙方現(xiàn)有的條件,并且和子女共同商量,充分地交換意見,適時地加以輔導,相信這樣的父母之命,必能獲得子女的歡迎。子女也要明白,既然父母是最好的指導者,為什么不向他們請教呢?如果把父母之命當作是父母的指導,這不是很現(xiàn)代化的觀念嗎?
說到父母之命,我們也會想到“媒妁之言”。其實媒妁之言就是現(xiàn)在的婚介,既然可以委托婚介所找對象,為什么不能找人做媒呢?如果做媒的“月老”,不但德高望重,而且熱誠待人、實事求是,絕不過分夸張或借機謀利,完全站在客觀的立場,認為合適的才加以介紹,尊重當事人和雙方家庭,一切順乎自然,絲毫不加勉強,那么這對男女的交往會帶來很多方便??墒乾F(xiàn)在很多人寧愿登報征婚,然后吃虧上當,也不相信媒妁之言。
我們常常扭曲古圣先賢的主張,不能予以時代化地好好發(fā)揮,最大的問題就在于食古不化、望文生義、自以為是。整個環(huán)境已經(jīng)改變了,當然不能因循守舊,否則就是食古不化,就是回到從前。原則不能變,但是方式一定要改變。很多人都是望文生義,比如父母之命永遠是對子女的限制,媒妁之言就是媒人為了自己的好處,不顧惜兩家將來的幸福。這都是望文生義導致的不求甚解,進而使太多人產(chǎn)生自以為是的誤解。
也有人說,“不經(jīng)一事,不長一智”,戀愛也可以在實踐中學習。別的事情或許可以,但是愛情方面也如此,所付出的學費未免太高了一點。因為戀愛雖然可以承載幸福的愛情,但有時也會像一個迷人的漩渦,將人整個席卷進去,最后甚至慘不忍睹。
戀愛不能走一步算一步,不能試圖在做當中學、在失敗當中獲取經(jīng)驗。我們需要慎始,把戀愛當作一門學問,體會什么叫作愛情,什么叫作婚姻,以及這兩者之間的關系。樹立正確的觀念,把握合理的原則,尋求正當?shù)耐緩?,然后身體力行,才能得到圓滿的善終。
不盲目順從,也不過分敬重
“孝”是單音字,中國人講話喜歡將單音字變成雙音詞,所以就有了“孝道”“孝經(jīng)”“孝心”等詞匯。但是,不知道從哪一個朝代開始,有人加上“順”字,成為“孝順”,以為只有順從父母的指示才叫作孝,實在是貽誤后世。孝一旦形成制度,就會十分僵化,失去彈性,也很難應變,不合乎因時制宜的要求。存心不順,顯然是不孝。不合理的順,同樣是不孝。若是父母讓子女做不正當?shù)?,甚至是違法的事情,子女也順從,那就是害父母于不義。
比如媽媽跟小孩說:“隔壁鄰居正在蓋房子,堆了很多磚頭,你去搬幾塊回來我們家里用?!毙『⒁灰グ崮兀咳绻凑招㈨樀恼f法,當然要去搬呀!可是小孩聽從媽媽的吩咐,真的就去搬回家里,以后被鄰居們知道了,都說媽媽是個愛占小便宜的人,那不是害了媽媽嗎?所以將孝解釋成孝順并不妥當,因為“孝”一旦到了“順”的地步,那就沒有是非了。
曾子的父親脾氣很壞,有一次曾子在瓜地里除草,一不小心鋤斷了瓜根。他的父親很生氣,一頓棍棒將他打得昏死過去??鬃勇牭竭@件事,認為曾子做得太過分了,生氣地告訴看門的學生:“曾參來時不要讓他進來。”曾子認為自己孝順父親,并沒有過錯??鬃诱f:“舜侍奉他的父親,需要的時候,沒有不在父親身旁的;父親想要殺死舜的時候,他從沒有讓父親找到過。小打就忍受懲罰,大打就趕緊逃走。舜的這種做法,沒有使父親犯下不守本分的過錯,自己也沒有失去淳厚美好的孝德。而曾參這樣不顧身體忍受暴怒,假如真的被父親打死,就會把父親陷于不義的境地,與不孝相比,哪個重要呢?”曾子聽到這番話后,明白了自己的過錯,忙去找孔子檢討。
這就是孔子“無可無不可”的道理:做子女的,爸爸要打你,先看看爸爸是不是很生氣,拿的東西會不會打死人。不會的話,打幾下也不會怎么樣,這是孝;會的話,趕緊跑,這也是孝。中國人老是搖擺不定,好像這樣不對,那樣也不對,是有一定道理的。順的時候是孝,你就要順;不順的時候才是孝,你就要不順,這才是懂得孔子道理的人。
真正的道,必須掌握合理的“度”,才算中道。孝到合理的程度,敬到合理的地步,并不是盲目順從和過分地敬重。過與不及,都屬于偏道。
子女盡孝的三個層次
在孔子的弟子當中,曾子以孝聞名。曾子對于孝的體會和認識,應該是十分深刻而中肯的。他認為孝有三等:大孝尊親,其次弗辱,其下能養(yǎng)。由于環(huán)境快速變遷,現(xiàn)代子女不可能回到從前,但是孝道的要求,也不應該由于今非昔比,就全盤加以否定。只可惜多數(shù)人不能明白孝道的時代意義,因此不能表現(xiàn)出現(xiàn)代化的孝道。
第一,心懷恭敬地服勞奉養(yǎng)父母。
子女到了能夠自己謀生的年齡階段,首先要自食其力以不累及父母。俗語說得好:“好男不吃分家飯,好女不穿嫁時衣?!奔丛诠膭畛赡甑淖优凶允称淞Φ挠職?,不能夠存有依靠父母的念頭,這是人最基本的義務。有了自食其力的基礎,便應該進一步服勞與奉養(yǎng)父母。服勞的意思,是代替父母勞作,為父母分憂分勞;奉養(yǎng)的意思,則是供給父母衣食,使父母不必為生活而憂慮,得以安享余年。這兩種行為,只是對父母最低限度的報答,子女應該盡力去做,不能稍有應付的念頭。
子游曾問孝于孔子,孔子說:現(xiàn)在人以為盡孝,就是能夠在飲食方面供養(yǎng)父母。至于狗和馬也都能受到飼養(yǎng),如果對父母只養(yǎng)而不敬的話,那么跟飼養(yǎng)狗和馬有什么區(qū)別呢?現(xiàn)代人把奉養(yǎng)父母當作盡孝,自以為有錢讓父母花用,有食物讓父母享用,有衣物供父母使用,便是孝的表現(xiàn)。如果做到這種地步,便自認盡孝,那實在是太小看自己了。孔子所說的敬,實際上是誠意的意思。有誠意的孝,而不是形式上的順。不問條件,也沒有一定的標準,凡事誠意就好。有的人對寵物的愛護,甚至比對父母還用心,豈不是父母反不如寵物?
所以在子夏問孝時,孔子這樣回答:侍奉父母,貴在長久保持和顏悅色。這比為父母服勞,侍奉父母飲食,實在要困難得多。長期在父母跟前保持和顏悅色,真的有那么困難嗎?如果真的這樣想,最好檢討自己,是不是對待父母缺乏誠意,所以才會失去恭敬的心。對父母不敬,還能夠敬重什么人?精神上的孝敬,才是人和禽獸的差異。孝是做人的根本。由此可見,不孝的人,基本上沒有什么可期待的。
子女對于父母的年齡,應該時刻放在心上。隨著父母年齡的增加,要加倍關注父母的健康。一方面多多了解老年人的保健知識,從旁調(diào)節(jié)父母的飲食和勞逸,或者實時對父母提出勸告,使父母保持愉快健康的身心。同時父母生病時,子女更應該用心照顧,盡量使父母寬心,以期早日康復。千萬記住,無論奉養(yǎng)服勞還是照顧父母的健康,務必做到恭敬而有誠意,毫無怨言才對。
第二,心有父母,使其不因子女而蒙羞。
孝的第二個層次是“弗辱”,就是說子女要好好做人做事,不使父母或自身受到羞辱。
現(xiàn)代的子女,說起來只有一個毛病,那就是心中沒有父母的存在。只知道有自己,不知道有父母,以自我為中心,一副“只要我喜歡,有什么不可以”的派頭,完全沒有顧忌。殊不知就憑這句話,便會把自己害慘。
父母心心念念教養(yǎng)子女,他們努力工作,他們看人臉色,他們?nèi)倘柝撝?,都是為了子女。但父母從來不強求子女要做什么,只在乎子女心中有沒有自己。我們可以不怕警察,可以不怕法律,但是不能不怕父母難過。人會不守規(guī)矩,會為非作歹,一個根本的原因就是過分自我,把父母拋在腦后,認為什么都可以做。
孟武伯問孝于孔子,孔子回答:子女要做到只有患病的時候,才會引起父母的擔憂。人吃五谷雜糧,要完全沒有疾病不太可能,而且也不見得是好事情。父母為子女的疾病擔憂,是親情的表現(xiàn)。子女如果品行不端,時時令父母放心不下,處處讓父母為之擔憂,這便是不孝。若是言行端正,只是偶爾生病時,才使父母擔憂,實在已經(jīng)是孝子了。當然,子女對自己的健康也應該注重,因為父母最關心的就是子女的健康。子女有了疾病,或者受到傷害,父母比子女還要緊張,還要憂傷難過。
中國人最看不起的,就是一個人心中沒有父母。子女讀書好不好,成就大不大,賺錢多不多,其實都無所謂。但是心目當中有父母,是對一個中國人最基本的要求。不讓父母丟臉,是最為根本的孝道。心目中有父母,處處想到父母的立場,是孝的起點。
第三,子女要集義行善,顯揚父母。
曾子認為的大孝是“尊親”,子女力求發(fā)奮圖強,使父母享有美名,才算是大孝。我們常說光宗耀祖揚名顯親,完成父母未完成的事業(yè),實際上都是對父母的大孝。小孝用體力,中孝兼用心智,大孝則永久維持孝心,也就是不論父母在世與否,都能夠心中有父母,終生不敢使父母蒙上恥辱。
《論語》中記載向孔子問孝的,還有孟懿子一篇。孔子的答案只是“無違”。無違的意思,是不要違反父母和子女相處的道理,并不是一定要順從父母的命令,或聽從父母的話,一切以合理為度。那么子女做到什么程度才是合理的孝呢?