坤道：中國女人的修養(yǎng)

婚姻大事要稟告

愛情到底是個人的事情，還是整個家庭的事情？婚姻到底是自己做主，還是跟全家人都有關系？很多人覺得像西方人那樣，自己戀愛的對象自己找，要不要約會自己決定，結(jié)婚也不必請示父母，是很現(xiàn)代很進步的表現(xiàn)。產(chǎn)生這種想法，很大程度上是因為忽略了東西文化的諸多差異。每個社會有不同的背景，自然會產(chǎn)生不同的戀愛觀念、不同的婚姻原則，我們不必學也無法學。

西方把人與人之間的關系稱為人際關系，強調(diào)眾生平等。因為西方相信人是由上帝創(chuàng)造的，所有人都是上帝的兒女，這樣一來兒子女兒父親母親祖父祖母都變成了一種兄弟姐妹關系，所以說“人人平等”。中國社會沒有人際關系，因為我們重視倫理，所以我們是人倫關系，而并非人際關系。中國人告訴你，人生下來就是不平等的。誰跟你平等，你又跟誰平等？人類不可能絕對平等，只有相對的平等，也就是合理的不平等，這便是倫理。西方人兒子可以叫爸爸的名字，你回家也叫爸爸的名字試試看，他一定不高興。

在這種人與人之間關系差別的影響之下，西方社會最基本的單位是個人，稱為個人主義（individualism）。中國人不是個人主義，那你會不會想我們一定就是集體主義（collectivism）？很多人受“二分法”思維的毒害，認為不是黑就是白，不是好就是壞，不是這樣就是那樣。世界上的事情會那么簡單嗎？除了德國和日本，世界上集體主義的國家也不多。就以我們比較熟悉的日本為例，他們一切都是團隊行動——平時工作在一起，下班喝酒還是在一起，完全沒有自己的生活。一點個人自由都沒有，還有什么意思？所以我是最不主張學習日本人的。

中國人既不是個人主義，也不是集體主義，但我們既有集體主義，也有個人主義。說得再明白點，個人主義有利的時候，我們就采取個人主義；集體主義有利的時候，我們就采取集體主義。有人說這樣是“騎墻派”，這樣的人是投機分子。那我們換兩個字好了：個人主義在這個時候合理，就采取個人主義；個人主義在這個時候不合理，需要集體主義，就采取集體主義。一切以合理為標準，這不是投機取巧，而是隨機應變。

中國人的這種思想，是一種非常少有的“交互主義”（mutualism），我們主張對“和”的達成，依賴于雙方符合“禮”的互動。中國人常說“彼此彼此”“禮尚往來”“一個巴掌拍不響”“你不仁別怪我不義”，都是交互主義的形象說法，我們一切根據(jù)對方的表現(xiàn)做出相應的反應。說得再簡單點：你看得起我們，我們就看得起你；你看不起我們，我們也不見得看得起你。你對我好，我就沒有理由不對你好；你對我不好，我干嗎要對你好？

每個人作為家庭中的一員，在對外活動中的代表性可以分為兩個方面：家庭參與和個人參與。西方人受個人主義的影響，在個人與家庭之間比較而言，偏重個人參與。他們認為每一個人自己的所言所行所作所為與家庭無關，純屬個人的事情，由個人決定也由個人負責。這使得西方的家庭制度好比有限責任公司，雖然開始由父母子女共同組成，但是子女成長到十八歲以后，就要離開家庭自食其力獨立生活。就算子女不想離開家門，父母也會把他們趕出家門。如此一來，戀愛結(jié)婚的事情當然不受任何約束，可以獨立做主，就算想受約束也沒有人管。

西方人看到一個小孩子，會問他是誰，是叫Tom還是Jack。而中國人一定會問這是誰家的孩子，不會先問他是誰。因為中國自古以來最基本的單位是家庭，而不是個人。我們?nèi)魏我粋€人出去，都代表著整個家庭，稱之為家庭參與。這使得我們的家庭比較接近無限責任公司，強調(diào)一家人血濃于水，父母子女長久地相互依賴，任何事情由家人決定如何參與，結(jié)果也由家庭共同負責。家庭中任何一員在外面的言行舉止，都會被當作一家人的表現(xiàn)。如果涉及財務或法律問題，也會要求這一家人共同負責。

當今社會，采取哪種參與方式更為合理？我們認為最好是家庭參與和個人參與兼顧并重，從而使兩種方式的優(yōu)勢都能得以發(fā)揮。通過家人共同商議，建立家庭共識，只要是家人所認可的獨特家風，就可以順利地延續(xù)下去。家庭的代表者不一定限于父母，也可以因時因地因事制宜，推舉出合適的代表人選。需要家庭參與的時候，便發(fā)揮全家人的力量；需要個人參與的時候，便充分發(fā)揮個人的專長。這種觀點，再一次證明中國人是合大于分、和合性大于分離性的民族。

全世界只有中國人的親屬范圍最廣、親屬稱呼最多，如舅舅大伯小叔表叔堂叔等，而西方人只有一個“Uncle”，因為他們沒有中國人這么強烈的家庭觀念。很多人批評中國人家庭包袱太重，好像整個人都為家庭所束縛，失去了自我發(fā)展的空間。中國人向來什么事情都會兼顧，我們是把個人跟家庭結(jié)合在一起，在家庭中發(fā)展自我，既考慮到家庭，也考慮到自我。因為家庭中只要有一個人有了成就，會帶動整個家庭的聲勢，所以他在家庭中會得到家人共同的支援，所得到的成就也一定要跟家人分享。這便是在家庭中發(fā)展自我。中國人為什么這樣？因為個人的力量非常有限，我們希望通過家庭得到更多人的幫忙，得到更多人的關懷，同時也請更多人予以督促，借助全家人的力量來成全個人。日本人有家庭沒有自我，美國人有自我沒有家庭，像這些文化的差異要去慢慢體會。

這樣一來我們就會明白，中國人不能是個人主義，心中一定要有家人的存在。同時，對于中國人而言，愛情和婚姻也不可能是一個人的事情，而是全家人共同的事情，需要個人和家庭的共同參與。我們不反對人要相當程度的獨立，但是獨立到孤家寡人無依無靠實在沒有必要。什么是好父母？心中有子女，常以子女為重。什么是好子女？心中有父母，常以父母為重。這兩點是不能割裂的?，F(xiàn)在的父母，在子女擇偶問題上坦白講都是很寒心的。很多做子女的心里都有一個相同的聲音：你們已經(jīng)過時了，我的事情我自己會處理，不用你們管……或許子女嘴上沒有講出來，但是父母都感受到了，因為子女在行動上就是這樣表現(xiàn)的。

有的年輕人對象確定了，但是準備結(jié)婚的時候才去告知父母，要這樣的子女干嗎？還有根本連說都不說就結(jié)婚了的，這樣做父母的心里會舒服嗎？婚姻的事情，做子女的只能稟告，而不能告知。稟告是說“我還沒有決定，現(xiàn)在把情況說出來，請示一下你們的意見”；而告知完全是“我已經(jīng)決定了，現(xiàn)在告訴你們，這就是我的決定”。這樣，父母就算有意見，常常也已經(jīng)來不及了，所以干脆沒有意見了。

我們可以告知一個朋友，卻沒有權利告知自己的父母，但是今天很多人都這樣做了。有些人覺得父母越來越冷漠，不如以前那樣替子女著想了，這其實是子女自己造成的。子女不尊重父母，父母為什么還要替他/她操心？這些觀念跟傳統(tǒng)不傳統(tǒng)、保守不保守沒有關系，而是身為子女基本的修養(yǎng)和孝道。

子女到了適婚年齡，父母四處去打聽，拜托別人給子女介紹對象。他們提供更多的機會有什么不好，自己去找不也是這樣子嗎？如果子女心目當中有人選，就提前稟告父母，讓他們幫忙打聽打聽。若是雙方的父母本來就認識，那不是更加方便？只要是合理的意見，又何必拒絕呢？總比自己去摸索，然后陷入情網(wǎng)喪失理性，最后任人擺布強得多。若是一味地自作主張，將來發(fā)生什么問題怎么辦，自己有能力去面對嗎？

現(xiàn)在很多家庭因為子女戀愛結(jié)婚的問題，鬧得一家人離心離德。當一家人的心不能結(jié)合在一起，家庭就開始分裂了。如果每一個人都是個人主義，都變成獨立的個體，家人之間彼此不信任不能交心，家就變成了旅館，還能有什么溫暖呢？這樣的家庭還值得我們留戀嗎？坦白講，戀愛雙方如果都是個人主義，自我意識太強，最終很難走到一起，也不可能長久相處。個人的能力是非常有限的，如果把戀愛看成個人的事情，就必須自己挑起很大的責任，因為將來全家人都會把她當陌生人看待。所以最好的辦法還是個人參與和家庭參與兼顧，父母和子女彼此尊重，相互商量，才不會自己在那里暈頭轉(zhuǎn)向。

聽聽父母的婚戀建議

動物有性的本能，但它是純粹生物性的。人類到了某一個年齡段，也會開始愛慕異性，追求不同性別的另一半。人類需要這種本能，否則根本沒有辦法生生不息。但與動物不同的是，人類是萬物之靈，我們除了生物性，還有文化性，會產(chǎn)生愛情的觀念。

愛情是需要學習的，我們最好先搞清楚什么是真正有價值的愛情，采取什么樣的態(tài)度才會獲得有價值的愛情，然后再開始戀愛比較穩(wěn)妥。如果一切都在懵懵懂懂的狀態(tài)下就開始戀愛，實在很危險。想想看，沒有充足的準備就上戰(zhàn)場，當然屢戰(zhàn)屢敗。

如果我們把戀愛看得很簡單，把婚姻看得很容易，那么離婚也會跟著簡單容易起來。其實離婚這種事情，講起來還是西方傳進來的，可是我們現(xiàn)在的離婚率快要超過西方了，這不是很可怕嗎？很多年輕人不敢談戀愛，也不敢去想結(jié)果，就是因為看到周遭太多這種失敗的案例。也有的女性經(jīng)過了一次兩次戀愛的失敗，到了第三次就對異性一點信心都沒有了。這樣又怎么會有美好的愛情與婚姻呢？

現(xiàn)在的年輕人覺得戀愛是戀愛，婚姻是婚姻。所以很多人會說：“結(jié)婚還早，先找個人談談戀愛，享受享受年輕的生活再說。”甚至還有人認為婚姻只是一種形式，是對愛情的一種不信任——我們的愛情是很純潔的，難道還要懷疑嗎？兩個人相愛，一定要用一紙文書來證明嗎？

這些話聽起來好像很時尚，但時尚多半是經(jīng)不起時間考驗的。想想看，為什么“時尚”常常變來變?nèi)ィ恳驗樗鼊偝鰜淼臅r候，大家認為很好。但是經(jīng)過一段時間，就會紕漏百出，所以流行一陣子就不見了?；橐鍪且环N社會文化，對男女雙方都有安全保障，而不是枷鎖和約束。沒有經(jīng)過時間驗證的理論，最好不要隨便相信。如果聽了就相信，聽了就去做，聽了就嘗試，吃虧的一定是自己。

尤其現(xiàn)在是一個資訊爆炸的多元時代，什么話都有人講，什么理論都有人拿出來，而且聽起來都還蠻有道理的。怎么可能沒有道理呢？因為人往往都是在講自己的道理，從他那個方面來聽，當然會認為是對的，當然聽起來有道理。但是這些道理很可能是局部的片面的，甚至是歪理。我們所要尋求的應該是正確的道理，是經(jīng)過時間檢驗的原則，而不應該是部分的道理或階段性的時尚。

中國人在姻緣方面有些基本原則，被很多年輕人認為是陳舊和過時的，甚至是錯誤和害人的，其實并不是這樣。中國人最了不起的智慧，就是持經(jīng)達變。什么叫作“經(jīng)”？就是不變的原則。我們常常以古圣先賢的原則作為根本，因為這些原則經(jīng)過長期的考驗，不會錯到哪里去。什么叫作“變”？就是權宜的應變。我們會根據(jù)時局的變化調(diào)整自己的態(tài)度，改變應對的方式。中國人最了不起的就是幾千年來既堅持不變的原則，又會不斷地隨時代做出權宜的應變，但是始終沒有改變原來的精神，這樣才會安全，才會可靠，才會有效。

比如“父母之命”好不好？有的年輕女性抱怨，說父母總是催她找對象，催她結(jié)婚，但從來沒有真正幫助過她。處于戀愛過程中的人，需要別人的指導，而最合適的人選就是父母。但是現(xiàn)實中，大多數(shù)的子女都很回避跟父母談這種事情。

父母是過來人，既有感情的經(jīng)驗，也非常了解子女，更不會存心相害。為什么一定要把父母之命解釋成不重視子女的幸福，完全以父母的利害強制子女去承擔不喜歡的愛情和婚姻呢？我們不否認確實存在這樣的情況，但是大多數(shù)的父母都是為了子女的幸福，幫助子女尋找適合的對象，希望子女有一個穩(wěn)定的家庭，這樣的父母之命難道也不好嗎？

做父母的也應該想一想，一味催促是沒有用的。如果以子女的終身幸福為立場，憑借自己豐富的經(jīng)驗，配合雙方現(xiàn)有的條件，并且和子女共同商量，充分地交換意見，適時地加以輔導，相信這樣的父母之命，必能獲得子女的歡迎。子女也要明白，既然父母是最好的指導者，為什么不向他們請教呢？如果把父母之命當作是父母的指導，這不是很現(xiàn)代化的觀念嗎？

說到父母之命，我們也會想到“媒妁之言”。其實媒妁之言就是現(xiàn)在的婚介，既然可以委托婚介所找對象，為什么不能找人做媒呢？如果做媒的“月老”，不但德高望重，而且熱誠待人、實事求是，絕不過分夸張或借機謀利，完全站在客觀的立場，認為合適的才加以介紹，尊重當事人和雙方家庭，一切順乎自然，絲毫不加勉強，那么這對男女的交往會帶來很多方便?？墒乾F(xiàn)在很多人寧愿登報征婚，然后吃虧上當，也不相信媒妁之言。

我們常常扭曲古圣先賢的主張，不能予以時代化地好好發(fā)揮，最大的問題就在于食古不化、望文生義、自以為是。整個環(huán)境已經(jīng)改變了，當然不能因循守舊，否則就是食古不化，就是回到從前。原則不能變，但是方式一定要改變。很多人都是望文生義，比如父母之命永遠是對子女的限制，媒妁之言就是媒人為了自己的好處，不顧惜兩家將來的幸福。這都是望文生義導致的不求甚解，進而使太多人產(chǎn)生自以為是的誤解。

也有人說，“不經(jīng)一事，不長一智”，戀愛也可以在實踐中學習。別的事情或許可以，但是愛情方面也如此，所付出的學費未免太高了一點。因為戀愛雖然可以承載幸福的愛情，但有時也會像一個迷人的漩渦，將人整個席卷進去，最后甚至慘不忍睹。

戀愛不能走一步算一步，不能試圖在做當中學、在失敗當中獲取經(jīng)驗。我們需要慎始，把戀愛當作一門學問，體會什么叫作愛情，什么叫作婚姻，以及這兩者之間的關系。樹立正確的觀念，把握合理的原則，尋求正當?shù)耐緩?，然后身體力行，才能得到圓滿的善終。

不盲目順從，也不過分敬重

“孝”是單音字，中國人講話喜歡將單音字變成雙音詞，所以就有了“孝道”“孝經(jīng)”“孝心”等詞匯。但是，不知道從哪一個朝代開始，有人加上“順”字，成為“孝順”，以為只有順從父母的指示才叫作孝，實在是貽誤后世。孝一旦形成制度，就會十分僵化，失去彈性，也很難應變，不合乎因時制宜的要求。存心不順，顯然是不孝。不合理的順，同樣是不孝。若是父母讓子女做不正當?shù)?，甚至是違法的事情，子女也順從，那就是害父母于不義。

比如媽媽跟小孩說：“隔壁鄰居正在蓋房子，堆了很多磚頭，你去搬幾塊回來我們家里用?！毙『⒁灰グ崮兀咳绻凑招㈨樀恼f法，當然要去搬呀！可是小孩聽從媽媽的吩咐，真的就去搬回家里，以后被鄰居們知道了，都說媽媽是個愛占小便宜的人，那不是害了媽媽嗎？所以將孝解釋成孝順并不妥當，因為“孝”一旦到了“順”的地步，那就沒有是非了。

曾子的父親脾氣很壞，有一次曾子在瓜地里除草，一不小心鋤斷了瓜根。他的父親很生氣，一頓棍棒將他打得昏死過去?？鬃勇牭竭@件事，認為曾子做得太過分了，生氣地告訴看門的學生：“曾參來時不要讓他進來。”曾子認為自己孝順父親，并沒有過錯?？鬃诱f：“舜侍奉他的父親，需要的時候，沒有不在父親身旁的；父親想要殺死舜的時候，他從沒有讓父親找到過。小打就忍受懲罰，大打就趕緊逃走。舜的這種做法，沒有使父親犯下不守本分的過錯，自己也沒有失去淳厚美好的孝德。而曾參這樣不顧身體忍受暴怒，假如真的被父親打死，就會把父親陷于不義的境地，與不孝相比，哪個重要呢？”曾子聽到這番話后，明白了自己的過錯，忙去找孔子檢討。

這就是孔子“無可無不可”的道理：做子女的，爸爸要打你，先看看爸爸是不是很生氣，拿的東西會不會打死人。不會的話，打幾下也不會怎么樣，這是孝；會的話，趕緊跑，這也是孝。中國人老是搖擺不定，好像這樣不對，那樣也不對，是有一定道理的。順的時候是孝，你就要順；不順的時候才是孝，你就要不順，這才是懂得孔子道理的人。

真正的道，必須掌握合理的“度”，才算中道。孝到合理的程度，敬到合理的地步，并不是盲目順從和過分地敬重。過與不及，都屬于偏道。

子女盡孝的三個層次

在孔子的弟子當中，曾子以孝聞名。曾子對于孝的體會和認識，應該是十分深刻而中肯的。他認為孝有三等：大孝尊親，其次弗辱，其下能養(yǎng)。由于環(huán)境快速變遷，現(xiàn)代子女不可能回到從前，但是孝道的要求，也不應該由于今非昔比，就全盤加以否定。只可惜多數(shù)人不能明白孝道的時代意義，因此不能表現(xiàn)出現(xiàn)代化的孝道。

第一，心懷恭敬地服勞奉養(yǎng)父母。

子女到了能夠自己謀生的年齡階段，首先要自食其力以不累及父母。俗語說得好：“好男不吃分家飯，好女不穿嫁時衣?！奔丛诠膭畛赡甑淖优凶允称淞Φ挠職?，不能夠存有依靠父母的念頭，這是人最基本的義務。有了自食其力的基礎，便應該進一步服勞與奉養(yǎng)父母。服勞的意思，是代替父母勞作，為父母分憂分勞；奉養(yǎng)的意思，則是供給父母衣食，使父母不必為生活而憂慮，得以安享余年。這兩種行為，只是對父母最低限度的報答，子女應該盡力去做，不能稍有應付的念頭。

子游曾問孝于孔子，孔子說：現(xiàn)在人以為盡孝，就是能夠在飲食方面供養(yǎng)父母。至于狗和馬也都能受到飼養(yǎng)，如果對父母只養(yǎng)而不敬的話，那么跟飼養(yǎng)狗和馬有什么區(qū)別呢？現(xiàn)代人把奉養(yǎng)父母當作盡孝，自以為有錢讓父母花用，有食物讓父母享用，有衣物供父母使用，便是孝的表現(xiàn)。如果做到這種地步，便自認盡孝，那實在是太小看自己了。孔子所說的敬，實際上是誠意的意思。有誠意的孝，而不是形式上的順。不問條件，也沒有一定的標準，凡事誠意就好。有的人對寵物的愛護，甚至比對父母還用心，豈不是父母反不如寵物？

所以在子夏問孝時，孔子這樣回答：侍奉父母，貴在長久保持和顏悅色。這比為父母服勞，侍奉父母飲食，實在要困難得多。長期在父母跟前保持和顏悅色，真的有那么困難嗎？如果真的這樣想，最好檢討自己，是不是對待父母缺乏誠意，所以才會失去恭敬的心。對父母不敬，還能夠敬重什么人？精神上的孝敬，才是人和禽獸的差異。孝是做人的根本。由此可見，不孝的人，基本上沒有什么可期待的。

子女對于父母的年齡，應該時刻放在心上。隨著父母年齡的增加，要加倍關注父母的健康。一方面多多了解老年人的保健知識，從旁調(diào)節(jié)父母的飲食和勞逸，或者實時對父母提出勸告，使父母保持愉快健康的身心。同時父母生病時，子女更應該用心照顧，盡量使父母寬心，以期早日康復。千萬記住，無論奉養(yǎng)服勞還是照顧父母的健康，務必做到恭敬而有誠意，毫無怨言才對。

第二，心有父母，使其不因子女而蒙羞。

孝的第二個層次是“弗辱”，就是說子女要好好做人做事，不使父母或自身受到羞辱。

現(xiàn)代的子女，說起來只有一個毛病，那就是心中沒有父母的存在。只知道有自己，不知道有父母，以自我為中心，一副“只要我喜歡，有什么不可以”的派頭，完全沒有顧忌。殊不知就憑這句話，便會把自己害慘。

父母心心念念教養(yǎng)子女，他們努力工作，他們看人臉色，他們?nèi)倘柝撝?，都是為了子女。但父母從來不強求子女要做什么，只在乎子女心中有沒有自己。我們可以不怕警察，可以不怕法律，但是不能不怕父母難過。人會不守規(guī)矩，會為非作歹，一個根本的原因就是過分自我，把父母拋在腦后，認為什么都可以做。

孟武伯問孝于孔子，孔子回答：子女要做到只有患病的時候，才會引起父母的擔憂。人吃五谷雜糧，要完全沒有疾病不太可能，而且也不見得是好事情。父母為子女的疾病擔憂，是親情的表現(xiàn)。子女如果品行不端，時時令父母放心不下，處處讓父母為之擔憂，這便是不孝。若是言行端正，只是偶爾生病時，才使父母擔憂，實在已經(jīng)是孝子了。當然，子女對自己的健康也應該注重，因為父母最關心的就是子女的健康。子女有了疾病，或者受到傷害，父母比子女還要緊張，還要憂傷難過。

中國人最看不起的，就是一個人心中沒有父母。子女讀書好不好，成就大不大，賺錢多不多，其實都無所謂。但是心目當中有父母，是對一個中國人最基本的要求。不讓父母丟臉，是最為根本的孝道。心目中有父母，處處想到父母的立場，是孝的起點。

第三，子女要集義行善，顯揚父母。

曾子認為的大孝是“尊親”，子女力求發(fā)奮圖強，使父母享有美名，才算是大孝。我們常說光宗耀祖揚名顯親，完成父母未完成的事業(yè)，實際上都是對父母的大孝。小孝用體力，中孝兼用心智，大孝則永久維持孝心，也就是不論父母在世與否，都能夠心中有父母，終生不敢使父母蒙上恥辱。

《論語》中記載向孔子問孝的，還有孟懿子一篇。孔子的答案只是“無違”。無違的意思，是不要違反父母和子女相處的道理，并不是一定要順從父母的命令，或聽從父母的話，一切以合理為度。那么子女做到什么程度才是合理的孝呢？