
不被吞噬的亮色
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書友吧第1章 一潭死水
生活突然變成了一潭死水,我沉溺其中,被緊緊束縛,窒息感如影隨形,整個(gè)世界都與我隔著一層薄膜,喜悅與難過(guò)都與我無(wú)關(guān)。
我渴望著放假,每一節(jié)課都是煎熬,每一分每一秒的祈禱,時(shí)間卻誓死抵抗,不肯加快步伐。
回到家里卻也無(wú)趣,手機(jī)?電視?
生活本身有什么意義呢?等待晝夜不停,等待假期娛樂(lè),等待塵埃落定……
我感到生命遭到了浪費(fèi)。
學(xué)習(xí)是高中頭等重要的大事,可是我卻提不起來(lái)興趣。
初中有一段時(shí)間,我失眠嚴(yán)重,凌晨一點(diǎn)多才能入睡,六點(diǎn)起床,午休時(shí)頭腦清醒,一秒不得入睡。
那時(shí)候我對(duì)自己說(shuō):“李元。你好好堅(jiān)持,到了高中一切都會(huì)好的?!?
于是我咬牙堅(jiān)持,無(wú)論如何都不曾放棄學(xué)習(xí),再苦再難亦義無(wú)反顧。
進(jìn)入重點(diǎn)高中之后,我第一次住宿,進(jìn)入闊大的校園,睡不著的時(shí)候,同宿舍的朋友甚至?xí)o我講故事哄我睡覺(jué),同校中的學(xué)霸學(xué)神愈發(fā)地多,學(xué)習(xí)難度不斷加大,我樂(lè)在其中。
好景不長(zhǎng),不到半年,我再一次厭倦了,坐在靠窗的位置,坐在最后幾排,手里翻著張愛(ài)玲的《傾城之戀》,有時(shí)閑閑地看著窗外的樹(shù)枝搖曳生姿,光線偏轉(zhuǎn)離開(kāi)。
臨考前,我臨時(shí)抱佛腳,背了所有的化學(xué)公式,研究了大概的物理大題套路,大概是那時(shí)課業(yè)簡(jiǎn)單,我以班里第一的成績(jī)選擇了文科班。
來(lái)到新環(huán)境的興奮感又激勵(lì)我?jiàn)^發(fā)圖強(qiáng),第一次月考便勇奪全校第二。數(shù)學(xué)從初中的弱科成為了高中的強(qiáng)勢(shì)學(xué)科。很多事情都在變好。
我的心里卻在變差。
我想到不確定的未來(lái),想到繁忙艱苦不盡如人意,想到當(dāng)時(shí)看來(lái)“遙遙無(wú)期”的高考。
一切都會(huì)變好嗎?
從前我也這么想,可高中并不是終點(diǎn)。以此類推,大學(xué)也不是終點(diǎn)。只要我還活著,一切都不會(huì)終止。
我想做什么呢?
隨波逐流,人云亦云嗎。那活著的為什么是我,我只是人世間這個(gè)大車間需要的一個(gè)普通規(guī)格的螺母嗎,只是因?yàn)檫m合,而不是因?yàn)槲沂俏遥谴嬖诘囊饬x是什么?
我想做什么呢?
我不知道。
不知道就去學(xué)習(xí)吧。
可是我開(kāi)始抵觸學(xué)習(xí),我固執(zhí)地認(rèn)為一切都不會(huì)變好,只會(huì)越來(lái)越糟。
成績(jī)有下滑的趨勢(shì),所以我每周強(qiáng)迫自己瘋狂學(xué)習(xí)兩天,兩天之后,無(wú)論如何強(qiáng)迫自己都沒(méi)有辦法努力學(xué)習(xí)。
我的生活徹底陷入了惡性循環(huán)。
去學(xué)習(xí)!
不是學(xué)不會(huì),是不知何處生出的抵觸。
去學(xué)習(xí)!
不是不愿意,是不知為何無(wú)法進(jìn)行。
去學(xué)習(xí)!
我警告自己。
生活開(kāi)始崩塌,先是蛻皮,然后掉落瓦片,我看見(jiàn)梁柱也要抖動(dòng)了。
恐懼不安使我心理狀態(tài)越來(lái)越差。
我開(kāi)始要求回家,班主任苦口婆心地勸說(shuō),父親暴跳如雷的不理解,朋友只能觀望。
進(jìn)入文科班之后,我進(jìn)入到了混合宿舍,六個(gè)人來(lái)自三個(gè)班級(jí)。與我同班的同宿舍女生與從前班里的同學(xué)一起吃飯一起上下學(xué)。其他宿舍無(wú)形之中成為了一個(gè)個(gè)小群體,他們接納我,我卻總覺(jué)得自己是邊緣人。我游離在各個(gè)宿舍之中,看似如魚得水,內(nèi)心卻深知我哪里也不屬于。舍友們是學(xué)霸,我所在意的孤獨(dú)寂寞,她們并不在意。我渴望尋找同樣熱愛(ài)文學(xué)的朋友溝通,尋求認(rèn)同感,卻永遠(yuǎn)落空。我開(kāi)始尋求友誼,越是尋找,越是覺(jué)得自己丑態(tài)百出。
孤獨(dú)感開(kāi)始騰升,與不安交織成一張大網(wǎng),將我緊緊裹住,愈是掙扎,愈是不斷的收縮。
這世界的喜樂(lè)與我無(wú)關(guān),前途未來(lái)開(kāi)始飄忽渺茫。
世界為什么不崩塌呢,我控制不住自己,悲觀情緒醞釀出的絕望將我拖入愈來(lái)愈深的泥潭。
我下樓的時(shí)候突然想,死了是不是一切都會(huì)好。
腳步突然頓住,眼淚潰堤而瀉。
這么多年了,每個(gè)認(rèn)識(shí)我的人都評(píng)價(jià)我:樂(lè)觀、開(kāi)朗、聰明、有才華。
我剛剛在想什么。
我怎么能這么想。
我怎么敢這么想。
我不知道什么時(shí)候會(huì)變好,也不知道會(huì)不會(huì)有人理解自己。
我不該奢求有人理解自己的,我自己都不明白自己。
我擁有父母的寵愛(ài),老師的重視,同學(xué)的友善,成績(jī)很優(yōu)秀,一切都很好??尚睦锬程巺s在腐朽,在崩壞,不相信未來(lái),不相信希望。未來(lái)是清晨的露水,縱使不會(huì)滾落,日出之后也會(huì)被蒸發(fā)。
太敏感了嗎?太天真了嗎?
有些人人都知道的事實(shí)到了我這里卻會(huì)發(fā)酵,變成堵塞心口的泥巴,堵住那些亮色、光明、希望。
走在路上都感覺(jué)整個(gè)人被悶住了,我被困住了,身體是自由的,心靈卻終日以淚洗面。
沒(méi)有人看得出我內(nèi)里的巨變,他們一笑而過(guò)。
沒(méi)有人告訴我不要害怕未來(lái),他們說(shuō)好好學(xué)習(xí)。
我做不到。
整整半年,我被捂住口鼻茍延殘喘了半年,最令人崩潰的是,扼殺我生命的人正是我自己。
我清楚地看到自己在墮落,在走下坡路。想要突破想要沖擊想要熱情想要?jiǎng)恿ο胍磥?lái)想要樂(lè)觀想要希望想要美好。
這種渴望加劇我的焦慮,也加速我尋找突破口的路徑。
就在這時(shí),一個(gè)瘦瘦高高的男生紅著臉走到我面前,給我遞上五瓶梨罐頭,“學(xué)姐,我崇拜你?!?
崇拜……崇拜……崇拜……
這個(gè)詞在我腦海里回蕩,將我的每一根神經(jīng)沖擊,幾乎就要斷裂,我的世界地動(dòng)山搖,是要崩塌了嗎。
我一開(kāi)始能看清他低垂的眼睛,不安地抿嘴,再然后視線就模糊了,一串一串的眼淚滾出來(lái),我繞過(guò)他快速跑開(kāi)。
他低低地,有些不安,甚至語(yǔ)含祈求地輕喚了一聲:“學(xué)姐?!?
還好,他沒(méi)有追上來(lái),沒(méi)有使我太過(guò)丟人。
是我的幻覺(jué)嗎?是我瘋了?還是他瘋了?
“崇拜”?
我快要垮了,可他對(duì)我說(shuō),“學(xué)姐,我崇拜你?!?/p>