不被吞噬的亮色

生活突然變成了一潭死水，我沉溺其中，被緊緊束縛，窒息感如影隨形，整個(gè)世界都與我隔著一層薄膜，喜悅與難過(guò)都與我無(wú)關(guān)。

我渴望著放假，每一節(jié)課都是煎熬，每一分每一秒的祈禱，時(shí)間卻誓死抵抗，不肯加快步伐。

回到家里卻也無(wú)趣，手機(jī)？電視？

生活本身有什么意義呢？等待晝夜不停，等待假期娛樂(lè)，等待塵埃落定……

我感到生命遭到了浪費(fèi)。

學(xué)習(xí)是高中頭等重要的大事，可是我卻提不起來(lái)興趣。

初中有一段時(shí)間，我失眠嚴(yán)重，凌晨一點(diǎn)多才能入睡，六點(diǎn)起床，午休時(shí)頭腦清醒，一秒不得入睡。

那時(shí)候我對(duì)自己說(shuō)：“李元。你好好堅(jiān)持，到了高中一切都會(huì)好的?！?

于是我咬牙堅(jiān)持，無(wú)論如何都不曾放棄學(xué)習(xí)，再苦再難亦義無(wú)反顧。

進(jìn)入重點(diǎn)高中之后，我第一次住宿，進(jìn)入闊大的校園，睡不著的時(shí)候，同宿舍的朋友甚至?xí)o我講故事哄我睡覺(jué)，同校中的學(xué)霸學(xué)神愈發(fā)地多，學(xué)習(xí)難度不斷加大，我樂(lè)在其中。

好景不長(zhǎng)，不到半年，我再一次厭倦了，坐在靠窗的位置，坐在最后幾排，手里翻著張愛(ài)玲的《傾城之戀》，有時(shí)閑閑地看著窗外的樹(shù)枝搖曳生姿，光線偏轉(zhuǎn)離開(kāi)。

臨考前，我臨時(shí)抱佛腳，背了所有的化學(xué)公式，研究了大概的物理大題套路，大概是那時(shí)課業(yè)簡(jiǎn)單，我以班里第一的成績(jī)選擇了文科班。

來(lái)到新環(huán)境的興奮感又激勵(lì)我?jiàn)^發(fā)圖強(qiáng)，第一次月考便勇奪全校第二。數(shù)學(xué)從初中的弱科成為了高中的強(qiáng)勢(shì)學(xué)科。很多事情都在變好。

我的心里卻在變差。

我想到不確定的未來(lái)，想到繁忙艱苦不盡如人意，想到當(dāng)時(shí)看來(lái)“遙遙無(wú)期”的高考。

一切都會(huì)變好嗎？

從前我也這么想，可高中并不是終點(diǎn)。以此類推，大學(xué)也不是終點(diǎn)。只要我還活著，一切都不會(huì)終止。

我想做什么呢？

隨波逐流，人云亦云嗎。那活著的為什么是我，我只是人世間這個(gè)大車間需要的一個(gè)普通規(guī)格的螺母嗎，只是因?yàn)檫m合，而不是因?yàn)槲沂俏遥谴嬖诘囊饬x是什么？

我想做什么呢？

我不知道。

不知道就去學(xué)習(xí)吧。

可是我開(kāi)始抵觸學(xué)習(xí)，我固執(zhí)地認(rèn)為一切都不會(huì)變好，只會(huì)越來(lái)越糟。

成績(jī)有下滑的趨勢(shì)，所以我每周強(qiáng)迫自己瘋狂學(xué)習(xí)兩天，兩天之后，無(wú)論如何強(qiáng)迫自己都沒(méi)有辦法努力學(xué)習(xí)。

我的生活徹底陷入了惡性循環(huán)。

去學(xué)習(xí)！

不是學(xué)不會(huì)，是不知何處生出的抵觸。

去學(xué)習(xí)！

不是不愿意，是不知為何無(wú)法進(jìn)行。

去學(xué)習(xí)！

我警告自己。

生活開(kāi)始崩塌，先是蛻皮，然后掉落瓦片，我看見(jiàn)梁柱也要抖動(dòng)了。

恐懼不安使我心理狀態(tài)越來(lái)越差。

我開(kāi)始要求回家，班主任苦口婆心地勸說(shuō)，父親暴跳如雷的不理解，朋友只能觀望。

進(jìn)入文科班之后，我進(jìn)入到了混合宿舍，六個(gè)人來(lái)自三個(gè)班級(jí)。與我同班的同宿舍女生與從前班里的同學(xué)一起吃飯一起上下學(xué)。其他宿舍無(wú)形之中成為了一個(gè)個(gè)小群體，他們接納我，我卻總覺(jué)得自己是邊緣人。我游離在各個(gè)宿舍之中，看似如魚得水，內(nèi)心卻深知我哪里也不屬于。舍友們是學(xué)霸，我所在意的孤獨(dú)寂寞，她們并不在意。我渴望尋找同樣熱愛(ài)文學(xué)的朋友溝通，尋求認(rèn)同感，卻永遠(yuǎn)落空。我開(kāi)始尋求友誼，越是尋找，越是覺(jué)得自己丑態(tài)百出。

孤獨(dú)感開(kāi)始騰升，與不安交織成一張大網(wǎng)，將我緊緊裹住，愈是掙扎，愈是不斷的收縮。

這世界的喜樂(lè)與我無(wú)關(guān)，前途未來(lái)開(kāi)始飄忽渺茫。

世界為什么不崩塌呢，我控制不住自己，悲觀情緒醞釀出的絕望將我拖入愈來(lái)愈深的泥潭。

我下樓的時(shí)候突然想，死了是不是一切都會(huì)好。

腳步突然頓住，眼淚潰堤而瀉。

這么多年了，每個(gè)認(rèn)識(shí)我的人都評(píng)價(jià)我：樂(lè)觀、開(kāi)朗、聰明、有才華。

我剛剛在想什么。

我怎么能這么想。

我怎么敢這么想。

我不知道什么時(shí)候會(huì)變好，也不知道會(huì)不會(huì)有人理解自己。

我不該奢求有人理解自己的，我自己都不明白自己。

我擁有父母的寵愛(ài)，老師的重視，同學(xué)的友善，成績(jī)很優(yōu)秀，一切都很好?？尚睦锬程巺s在腐朽，在崩壞，不相信未來(lái)，不相信希望。未來(lái)是清晨的露水，縱使不會(huì)滾落，日出之后也會(huì)被蒸發(fā)。

太敏感了嗎？太天真了嗎？

有些人人都知道的事實(shí)到了我這里卻會(huì)發(fā)酵，變成堵塞心口的泥巴，堵住那些亮色、光明、希望。

走在路上都感覺(jué)整個(gè)人被悶住了，我被困住了，身體是自由的，心靈卻終日以淚洗面。

沒(méi)有人看得出我內(nèi)里的巨變，他們一笑而過(guò)。

沒(méi)有人告訴我不要害怕未來(lái)，他們說(shuō)好好學(xué)習(xí)。

我做不到。

整整半年，我被捂住口鼻茍延殘喘了半年，最令人崩潰的是，扼殺我生命的人正是我自己。

我清楚地看到自己在墮落，在走下坡路。想要突破想要沖擊想要熱情想要?jiǎng)恿ο胍磥?lái)想要樂(lè)觀想要希望想要美好。

這種渴望加劇我的焦慮，也加速我尋找突破口的路徑。

就在這時(shí)，一個(gè)瘦瘦高高的男生紅著臉走到我面前，給我遞上五瓶梨罐頭，“學(xué)姐，我崇拜你?！?

崇拜……崇拜……崇拜……

這個(gè)詞在我腦海里回蕩，將我的每一根神經(jīng)沖擊，幾乎就要斷裂，我的世界地動(dòng)山搖，是要崩塌了嗎。

我一開(kāi)始能看清他低垂的眼睛，不安地抿嘴，再然后視線就模糊了，一串一串的眼淚滾出來(lái)，我繞過(guò)他快速跑開(kāi)。

他低低地，有些不安，甚至語(yǔ)含祈求地輕喚了一聲：“學(xué)姐?！?

還好，他沒(méi)有追上來(lái)，沒(méi)有使我太過(guò)丟人。

是我的幻覺(jué)嗎？是我瘋了？還是他瘋了？

“崇拜”？

我快要垮了，可他對(duì)我說(shuō)，“學(xué)姐，我崇拜你?！?/p>